Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.
В палате пациент:
- Я посланник бога!
Крик из другой палаты:
- Я никого не посылал!
– Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Учёным-орнитологом.
– Это тот, кто изучает птиц?
– Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
– Зачем?
– А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!
- Чё делаешь?
- Решила похудеть. Вчера купила журнал и диски с фитнесом.
- Ну и как?
- Сейчас сижу, ем пирожные — читаю и смотрю.
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!
Татарин выпустил джина. Джин ему говорит, что любое одно желание исполнит. Татарин:
- Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1млн долларов, купленного с ее месячной пенсии, сидя в моем мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу средиземного моря.
Джин:
- Мдааа, Евреям есть чему поучится...
- Что дает новогодняя елка людям?
- Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!
Новогодняя фраза для пикапа:
- Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?..
Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь, худеть и бросать пить с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января.
Утром 1 января девушка встает и идет к зеркалу и говорит: "Я тебя не знаю, но я тебя накрашу"
У мужчины есть три стадии развития:
- он верит в деда мороза
- он не верит в деда мороза
- он сам дед мороз
Мужчина всю жизнь доказывает детям, что он Дед Мороз, а жене, что он не Дед Мороз!!!
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал подарить мне еще на прошлый Новый Год.
- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут...
