Дочь возвращается под утро. Отец в ярости:
- Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
- Я провела ночь с национальным героем.
- С кем?
- С неизвестным солдатом!
Два банкира беседуют. Один:
- Было у меня много денег. Да, много денег было... И все держал в кошельке. И вот кошелек украли. Все мои деньги пропали! Все, все деньги пропали! Так жалко денег! Все деньги пропали!
Второй говорит:
- Почему пропали? Они не пропали, они просто не у Вас.
Полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
— Скажите, вы гарантируете результат за короткий срок?
— О да.мадам.
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок, но я не могу в него влезть.
— Мадам, мы обещаем: через два месяца вы сможете легко надеть ваше новое платье.
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
Встречаются два друга. Один жалуется:
— Знаешь, моя жена так любит кошек и собак, что готова подбирать всех бездомных животных.
— Тебе можно позавидовать Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.
Молодая жена читает соорник любовной лирики и вдруг говорит с удивлением мужу:
— Послушай, какой-то Пушкин украл у тебя стихотворение, которое ты написал мне ко дню свадьбы.
— Умоляю тебя, доченька! Не выходи замуж за этого человека!
- Мамочка, я ненадолго...
Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.
Крокодил Гена приходит в магазин "Все для зверей":
- Две пачки "Чаппи", пожалуйста, и банку "Китикэт". Корм для попугайчиков есть?
- Есть. "Трилл".
- Заверните.
- А для хомячков?
- Есть. "Грандфикс"
- Заверните. А для черепах?
- Только для сухопутных.
- Ничего, сгодится. А сушеные дафнии и мотыль?
- Нету. Спросите в зоомагазине напротив. Продавец, упаковывая товар, удивляется:
- Сколько же у вас животных...
Крокодил Гена:
- Всего одно. Я просто пытаюсь подобрать ему корм.
- О чем ты думаешь, глядя на Большой театр?
- О сторублевой купюре, которую ты мне задолжал.
- Что с тобой?
- У меня паспорт украли!
- В милицию ходил?
- Ходил. Не они.
- Когда я начинал свою карьеру у меня небыло ничего, кроме собственного ума.
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля...
Служащий шефу:
- Эх, если бы мне получать зарплату столько же, сколько вы платите налогов...
- Да, и мне бы платить налоги столько же сколько вы зарабатываете...
- После вчерашнего выпить что-нибудь осталось?
- Нет, сынок... это фантастика...
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон.
Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:.
Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.
Журналист спрашивает председателя колхоза:
- Почему у вас в колхозе численность населения никогда не меняется? У вас что, дети не рождаются?
- Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок родится, так сразу один хлопец из колхоза пропадает!
