Дама в автомобиле наезжает на полицейского и возмущенно кричит стражу порядка :
- А разве вы не могли ожидать другого выхода, коль скоро стоите в самом центре перекрестка ?
Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, - просительно говорит супруга.
- Повидали бы свет...
- Этот или тот? - спрашивает муж.
Вчера я потерял свой автомобиль...
- Неужели разбил? Или украли?
- Нет. Жена получила права.
Штирлиц шел по коридору. Навстречу с выпученными глазами выбежал Мюллер. У Штирлица душа ушла в пятки. Мюллер пробежал мимо.
- Фу, пронесло! - подумал Штирлиц.
- Тебя бы так пронесло! - подумал Мюллер.
Банкир в баре:
- Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!
- Вы знаете, как пользоваться автоматом для получения денег?
- Угу. Заходишь в банк, достаешь автомат, получаешь деньги.
Начальник - служащему:
- Из вас вышел бы отличный преступник.
- Но почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.
Ходят 2 подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
Отец спрашивает у сына на что похожа мама перевернутая вверх ногами?
Сын отвечает: - На копилку
Папа собирается в отпуск поехать в Лининград. Подходит к детям и спрашивает:
-Что вам привезти? Только про падарок сочините стишок.
Первая выходит Маша:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
Вторым выходит Петя:
- Папа едет в Ленинград, папа купит самокат
Третий выходит Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
Папе раскошеливатся нехочется он Вове и говорит:
- Нескладно Вова, придумай другой подарок
Вовочка подумал и говорит:
- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль мой сосед, папа купит мне мопед.
Свекpовь - теще:
- Наташенька ваша всем нам очень нpавиться. Только вот живет уже втоpой год, а все никак pодить не может.
- Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год pожала...
Приятель жалуется другому:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Ну да, боюсь вообще не даст...
Реклама. Встречаются две подруги:
- Ты поменяешь своего Роберта сладкого, мягкого на двух моих обычных любовников?
- Никогда!
- А на пятерых?
- Ни за что!
- Ну, дай его хотя бы попробoвать?!
- Отвечай на вопросы. Пол?
- Мужской.
- Отличительные признаки есть?
- Да сколько угодно!
- Плохо! Должен быть только один!
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
