Встречаются два друга после Нового года, и начинают обмениваться впечатлениями, как они его провели. Один хвастается:
- А я в этот Новый год впервые с девушкой поцеловался!
Его друг:
- Так ведь это была кошка!
- Првет, приходи, у меня день рождения!
- Меня жена не пускает.
- Ну отпросись.
- А наручники как отстегнуть?
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинск.
Официант - клиенту:
- Ну как вам наш повар?
- О-о! Замечательно!
- Это я его приготовил!
Надпись на лобовом стекле:
"Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед".
- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея.
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем...
Диалог в постели:
- Маш, ну можно?
- Нет!
Через полчаса:
- Маш, ну а сейчас?
- Нет еще, погоди...
Через час:
- Маш, ну сколько можно, светает уже!
- Ну ладно, вынимай!
Возвращается девочка первого сентября после своего первого учебного дня домой. Отец встречает ее в дверях со словами:
- Ну, как? Многому научили тебя в школе?
- Не очень! Придется еще раз сходить.
Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1...
Мюллер - Штирлицу:
- В 41-м мы не смогли взять Россию, потому что у них были морозы 40 градусов, сейчас у них жара, и им все нипочем!
- Видите ли, все, что 40 градусов - русскому хорошо!
Мужик к киоску подходит:
- У вас "Тик-так" есть?
- Есть. Пол-второго.
- Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
- Ерунда! У нас каждый день на обед килька, но плавать я все равно не умею!
Гаишник водителю:
- Вы видели знак "40"?
- Да...
- А почему тогда ехали на 500 рублей быстрее?
- Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
- Но я не пила вина!
- Зато я выпил!
