Сидят два хохла после баньки, чай пьют.
Первый (отхлебывая):
- Хорошо, Никола!
Второй (после глотка):
- Хорошо, Панас!
Первый (отхлебывая):
- А вот к моей жене ходить - не хорошо!!!!
Второй (очередной глоток):
- Вас, Куценко, не поймешь. Ей хорошо, а тебе не хорошо!!!!
Ковбои в салуне после очередной порции виски упражняются в стрельбе по мухам. Выстрел - муха падает. И вдруг после очередного выстрела муха продолжает полёт. Товарищи начали посмеиваться. Но "снайпер" их обрывает:
- Тсс. Летать она будет, а вот любить...
Как там поется? Я спросил у Yаndех'а, "где моя любимая?"
Идёт мужик по улице и ведёт на поводке свинью, у которой нет одной ноги.
Идущий навстречу мужик его спрашивает: а почему, собственно?
Хозяин и отвечает:
- Знаете, это очень долгая и удивительная история - эта свинья сыграла очень большую роль в моей жизни... Не так давно в нашем доме случился пожар - так вот, она вынесла из огня моих двух детей, вытолкала нас с супругой - практически угоревших, вынесла все семейные драгоценности и спасла важные для моего бизнеса документы!
- Так всё-таки, что же случилось с её ногой? - не удержался мужик.
- Ну что вы, - отвечает хозяин, - кто же съедает такое удивительное животное за один раз...
Люцифер приходит к Богу:
- Ёпрст! Забери от меня этого геймера! Больше не могу! Он все сковородки вверх дном перевернул, всех чертей вилами поистыркал, требует сказать где переход на следующий уровень!
Реклама лотереи "Грин кард": "Не упустите возможность поселиться в Стране, подарившей Миру Бивиса и Батхеда".
У входа в синагогу табличка:
- "Войти сюда с непокpытой головой - такой же гpех, как пpелюбодеяние".
Hиже дописано:
- "Я пpобовал то и дpугое - pазница колоссальная!"
Сидят вечером муж с женой, она и говорит:
- Любимый, завтра 25 лет как мы с тобой поженились, может цыпленка зарезать?
- А его то за что?!!!
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Женщина за рулём, как звезда! Мы её видим, а она нас нет.
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут.
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну, 30-40 раз...
- Что ж вы хотите? - на автобанах тоже трава не растёт.
Звонок по телефону:
- Здраствуйте, а Лену можно?
- Её нету.
- Я знаю, она у меня, а её можно?..
Встречаются два ГЕРОЯ:
- Бонд.. Джеймс Бонд!
- Пух....Винни Пух!
Меняю скатерть самобранку на такую же простынь.
Сохрани семейную идиллию:
- отвернись от телевизора;
- послушай, что она говорит;
- повтори последнюю фразу;
- скажи, что в этом есть рациональное зерно;
- повернись к телевизору.
