31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок.
Она получает посылку, открывает ее, а в ней - колготки, на одной "ноге" которых написано "с Новым Годом", а на другой - "с Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания:
"Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками".
Когда бог сотворил мужика, он ему на ухо шепнул, что в одну из женщин влил лишнюю ложку меду. Только слукавил старый - не сказал, в какую именно. Вот с тех пор мужик и ищет - которая из женщин слаще.
В одной саратовской больнице очень длинный коридор. Покрашенный в зеленый цвет. Масляной краской. На жаргоне местных медицинских работников коридор назывался «колбаса». Когда в палатах не хватало мест, больных кладут в этот коридор. И вот выдалась очень суровая зима. Долгое время держался гололед. Много травм. Палаты переполнены. Два санитара бегут с носилками по двору больницы. На носилках- бабулька с черепно-мозговой травмой. Один санитар другому кричит:
«Толян, быстро снимай бабке череп - и на колбасу!»
Очевидцы утверждают, что до этой фразы бабка была в сознании…
Утро в цыгансеой семье : кто раньше встал тот лучше всех оделся.
У японца крутой навороченый телефон и он его выкидывает из окна. Проходит мимо грузин и говорит:
- Такую вещь выкидываешь!
- Да у нас их много-отвечает японец
Грузин выкидывает арбуз из онка.
- Такую вещь выкидываешь! - сказал японец.
А что делает русский, берёт и выкидывает из окна хохла.
Приходит Вовочка из школы домой. Папа его спрашивает:
-Что ты сегодня делал в школе?
-Взрывчатку в кабинере химии.
-А что вам задали на дом?
-Ничего.
-Почему?!
-Не успели.
Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет 'долой судью', тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: 'Долой судью!'
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.
- Изя, как ваше здоровье?
- И не надейтесь!
Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa…
— Дети… Что мы проходили нa прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
— Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
— Геометрическaя прогрессия — это… Когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
— Ос-тa-вь свои девичьи фантазии… Пет-ро-ва!
Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.
— А это зачем?
— Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и…
— А-а-а… понял, понял… Нажимаешь ее и поднимается крыша.
— Не-а… Нажимаешь ее, и кончается дождь.
Сын (радостно):
— Мамочка! Я сегодня сделал доброе дело! Два дяди спешили на поезд, я спустил с поводка нашу собаку, и они успели!
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать, куда надо?
Адвокат подал апелляцию на приговор суда. На свидании в тюрьме клиент его спрашивает:
- Ну что?
- Да как вам сказать... Если вас послали на три буквы, это еще не означает, что вы можете идти на все четыре стороны.
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.
