| Добавить |
|
|
Случалась эта история в танковом училище города N. Сам я в ней не участвовал, однако много о ней слышал. Все начиналось достаточно обычно. На дворе зима, вечер и учения. На разведку из пункта А в пункт Б отправилась колонна танк-бэтэр-танк. Ехали они практически по ровному полю, где и свернуть некуда. В пункт Б доехала колонна танк-танк, причем экипаж замыкающей машины доложил, что двигался строго по следам, и никаких вихляний не было. Чтоб узнать, куда испарился БТР, решили повторить маршрут. И на пути появился небольшой овражек, занесенный снегом, в котором находился БТР с явными следами танковых гусениц на крыше. Рядом обнаружили находящегося в глубокой нирване его водителя. При разборе полетов выяснилось, что командир головного танка знал о глубине овражка и объехал его; водила бэтэра решил его перемахнуть и провалился по самое нехочу. Замыкающий танк с чистой совестью и проследовал по следам канувшего в небытье БТР, благо его водила отличился умом и сообразительностью и успел выпрыгнуть до того, как что-то большое и страшное проехало по крыше.
|
|
|
|
Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель пингвинов. Может, она официально как-то по-другому зовется, но не в этом дело. Дело в том, что пингвин, если упадет на спину, то не может самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает - то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расположен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там, где летают всякие самолеты-вертолеты, пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно. И вот для этих-то целей и есть переворачиватель пингвинов.
После каждого взлета или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых профессий.
|
|
|
|
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь
|
|
|
|
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: «Nescafe’». Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe’: «Удовлетворение до последней капли», - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: «Benson & Hedges». Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: «Extra long, King size», - и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: «British Airways». Мать надохит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: «Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! »
|
|
|
|
Американская авиабаза. К самолету f-117 подходит пилот, садится в кабину и докладывает:
- Все системы в норме. Разрешите взлет.
Вышка:
- Понял, записываю. Взлет разрешаю.
Самолет взлетел, набрал нужную высоту. Пилот:
- Взлет прошел успешно, нужная высота набрана.
- Понял записываю.
На радаре появился самолет. Пилот докладывает:
- Внимание впереди Су-27.
- Понял, вычеркиваю.
|
|
|
|
Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
|
|
|
|
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой з@др@ченный, а на теле - ну ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
|
|
|
|
Скачут тpи бoгатыpя на лoшадях. Тут oткуда ни вoзьмись пеpед ними гoлoя тетка. Илья Муpoмец и гoвopит:
- Вы, pебята, давайте дальше, а я вас пoтoм дoгoню.
Те пoскакали дальше. Чеpез некoтopoе вpемя пеpед ними снoва гoлая тетка! Пoлучше пpедыдущей. Дoбpыня Hикитич:
- Ты, Леша, давай дальше, мы тебя пoтoм дoгoним.
Пoскакал Алеша Пoпoвич oдин. Пpoскакал немнoгo, снoва пoсpеди дopoги ГОЛАЯ тетка!
Пpичем oчень хopoша сoбoй. Леша задумался: "А чтo ж там впеpеди, неужтo еще лучше будет?"
И пoгнал кoня впеpед. Пpoехал немнoгo - тoчнo, все oдин к oднoму, снoва на дopoге ГОЛАЯ ТЕТКА и такая кpасивая, чтo...
Леша задумался: "А чтo ж там, впеpеди, мoжет, еще кpаше?"
- И пpишпopил кoня. А кoнь:
- Леша, ты давай дальше пешкoм, а я тебя дoгoню!!!
|
|
|
|
Стоят два актера перед выходом на сцену - волнуются страшно.
Один - другому:
- Вась, глянь - у меня все с костюмом нормально? А прическа не растрепалась?! А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально?
- Да все хорошо, а у меня - глянь, Петь!
- Да тоже хорошо.
- Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: «На дворе - трава, на траве - дрова…»
Громкий шепот со сцены:
- Пятая и шестая снежинки - на выход.
|
|
|
|
Интернетчик возвращается поздно домой. навстречу двое громил, достают нож
- "Деньги гони, живо!"
"Провайдеры" - подумал интернетчик.
|
|
|
|
Стоит "Запорожец" на светофоре и ждет, когда стрелка загорится. Стрелка загорелась - он и поехал направо, и тут Cherokee в бок въезжает... Водитель "запора" орет: "Ребят, ну я ж на стрелку ехал!". А ему в ответ: "А мы, что просто так катаемся?"
|
|
|
|
- Моя жена за рулем - молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.
|
|
|
|
В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:
- Пробей, рыжая!
- Я не рыжая!
- Мне снизу виднее!
|
|
|
|
Парень с девушкой гуляют по парку и как назло не продают ни мороженого, ни цветов, ни воды. Зато висит табличка: "Не сорить,не плевать!Штраф 100 рублей."
Парень - девушке: "Плюй,я угощаю!"
|
|
|
|
Новый ''Фейри'' с ароматом конопли -
Мой посуду со смехом!
|
|
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
61
62
63
64
65
66
67
68
69
70
71
72
73
74
75
76
77
78
79
80
81
82
83
84
85
86
87
88
89
90
91
92
93
94
95
96
97
98
99
100
101
102
103
104
105
106
107
108
109
110
111
112
113
114
115
116
117
118
119
120
121
122
123
124
125
126
127
128
129
130
131
132
133
134
135
136
137
138
139
140
141
142
143
144
145
146
147
148
149
150
151
152
153
154
155
156
157
158
159
160
161
162
163
164
|
