| Добавить |
|
|
Надпись на парте в лекционном зале: ''КНОПКА ЗАПУСКА ЛЕКТОРА ЗА ПИВОМ''
|
|
|
|
Подводная лодка в длительном автономном плаванье. Главный командный пост.
Командир: "Штурман! Доложи наши координаты!"
Штурман: "Товарищ командир, мы тут такой сложный маневр выполняли, что я как-то в расчетах запутался... Ну в общем, черт его знает какие у нас сейчас координаты..."
Командир: "Т-э-эк. Акустик! Что слышно на поверхности?"
Акустик: "На горизонте слышны шумы винтов большого пассажирского лайнера."
Командир: "Носовые торпедные аппараты товсь! Цель надводная... Залп!!!"
Через минуту до лодки доносится шум взрыва. Ясно что торпеда достигла цели.
Командир: "Радист! Что слышно в эфире?"
Радист: "Пассажирский лайнер передает сигнал SOS и свои координаты."
Командир: "Штурман! Еклмн! Бери карандаш, записывай координаты и чтобы ЭТО БЫЛО В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!!!"
|
|
|
|
Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую? - Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.
|
|
|
|
Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру - тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?
|
|
|
|
Мужик сидит дома. стук в дверь. Открывает, а на пороге жираф, кролик и хомяк - он стоит не вдупляет, что происходит.
Тут жираф наклоняется, и говорит ему на ухо:
- Есть информация, что здесь злоупотребляют галюциногенами.
|
|
|
|
Август 2004 года. Утро. Два дворника аккуратно подметают улицу. Один другому:
- Простите, а Вы раньше тоже в каком-то банке работали?
Другой:
- Нее... я в Ростове пресс-конференцию давал...
|
|
|
|
Монахиня, перед абортом, каясь:
- В Библии было написано: "...и создал Бог Адама и Еву...", чтобы ей нескучно было, наверно...
Доктор:
- Вот и е&-тесь теперь с кем попало!
Монахиня, оправдываясь:
- А про детей там ничего не написано!
|
|
|
|
- Официант, что делает эта лягyшка в моём сyпе?!
Официант, внимательно посмотрев в тарелкy:
- Кyшает мyхy, сэр...
|
|
|
|
Стрижка котов, возможна кастрация... в общем - как получится...
|
|
|
|
Сотрудник спецслужб домой приходит, жена его спрашивает:
- Как дела?
- Ничего, двоих малолеток сегодня изнасиловал.
- Что-ж, работа такая.
- А че дочь хмурая?
- Да, все комплексует, - всех ее подруг уже изнасиловали, а она, видишь ли, не такая, как все!
|
|
|
|
- Мам, а мам, а почему я - свинья?
- Потому, что папа твой - свинья.
- А почему козленок - козел?
- Потому, что папа его - козел.
- А волченок - волк, потому, что папа его - волк?
- Нет, потому, что твой папа - свинья, а козленка - козел.
|
|
|
|
Сотрудника спецслужб тренируют работать с мелафоном:
- Найди какого-нибудь ребенка и заставь его обписяться.
...
- Получилось?
- Два раза.
- А второй то раз зачем?
- Контрольный.
|
|
|
|
Рапорт сотрудника спецслужбы.
Результат дежурства с мелафоном:
школьник задушил кошку;
Губернатор взял взятку;
террорист готовит взрывчатку;
расчлененный труп ребенка указал на убийцу, убийца дрожит от страха;
выявлено направление движения партии отравленой конрафактной водки,
разослано предупреждение сотрудникам, чтобы эту водку не покупали;
обнаружил недовольного президентом. Заставил задушить жену.
В общем, страна живет мирной жизнью.
|
|
|
|
Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс:
- Инспектор Иванов. Еще не завтракал!
- Киллер Петров. Уже на работе.
|
|
|
|
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.
|
|
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
61
62
63
64
65
66
67
68
69
70
71
72
73
74
75
76
77
78
79
80
81
82
83
84
85
86
87
88
89
90
91
92
93
94
95
96
97
98
99
100
101
102
103
104
105
106
107
108
109
110
111
112
113
114
115
116
117
118
119
120
121
122
123
124
125
126
127
128
129
130
131
132
133
134
135
136
137
138
139
140
141
142
143
144
145
146
147
148
149
150
151
152
153
154
155
156
157
158
159
160
161
162
163
164
|
