Диалог в ресторане с официантом:
- Можно счет?..
- Можно.
- Жаль...
Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:
- Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!
- Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву
Движется по городу армейская колонна грузовиков... Из первой машины с мегафоном слышен голос:
- Трамвай номер 331! Принять вправо - пропустить колонну!
Классная руководительница Мерлина Менсона всегда рисовала в учительской пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу.
- Вот, друг, дарим тебе на День Рождения бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!
Два собакавода хвастаются своими питомцами:
- Моя собака такая умная! Когда приходит домой - звонит в дверь!
- А моя не звонит.
- Не может допрыгнуть?
- У неё ключ есть!
Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Командир отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет весь высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет впереди дамы. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет!
Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже внизу лежу.
Два мужчины в 8 утра на автобусной остановке.
- Даа... 8 утра и уже на работу... Как я Вас понимаю...
- Нет, не понимаете...
- Ну что Вы, голубчик, прекрасно понимаю.
- Но вы же не работаете...
- Вчера работал...
- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?
- Я прошу у вас руки вашей дочери!
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала...
- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут!
- Мой дедушка был очень смелым человеком. Говорят, что однажды он вошел в клетку с тремя львами!
- Наверное, его поздравляли, когда он вышел?
- А кто сказал, что он вышел?..
Мать - дочери:
- Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать!
- У тебя была плохая мать!
- Уж получше, чем у тебя!
