| Добавить |
|
|
Муж уезжает в командировку. Жена говорит:
- В этом городе моя подружка Аня. Ты можешь остановится у нее. Суточные сохранишь.
Возвращается муж из командировки.
- Ну, как? Суточные сохранил?
- Суточные-то сохранил. Месячные пропали!
|
|
|
|
- Сара Давидовна, где вы вчера пропадали весь вечер?
- Да я пошла вчера в гости к Рабиновичам и весь вечер играла у них на рояле.
- Как я вас понимаю! Я тоже всегда ненавидела эту семью!
|
|
|
|
Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: 'Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет.'
|
|
|
|
Гость на обеде у стаpого евpея:
Еврей:
- Вы возьмите еще кусочек мяса
- Спасибо, я уже съел два кусочка
- Вообще-то четыpе, да вы кушайте, кто же считает
|
|
|
|
Чукча женился на француженке. Через два месяца разводится. Его
спрашивают:
- В чем дело? Почему разводитесь?
- Да-а... Грязная она какая-то - моется каждый день!
|
|
|
|
Гpузин в pестоpане любуется новыими 'коpочками' кандидата наук.
Официант ехидно спpашивает:
- Что, только что купил ?
- Вах ! Зачэм стpашиваэш ! Зачэм сpазу: Купиль ! Дpуззя подаpиль !!
|
|
|
|
9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.
|
|
|
|
Старый хохол гвоорит с сыном о девушках:
- Слых, сынок, видал, як, Галя танцует?
- Батько, она мене не люба!
- Тю! А слыхал, як, Оксана поёт гарно?
- Батько, и она мене не люба!
- А хто же тебе, Миколо, люб?
- Колька сосед.
- Ты шо, с дубу рухнул? Он ж москаль!
|
|
|
|
Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Белле или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Белле может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!
|
|
|
|
Мужик в село возвращаеться из заграничной коммандировки, ну жена в расспросы что видел, как там. Мужик мол особо рассказывать нечего, тока говорит пляжи у них там есть нудиские.
Ж: А ето как?
М: Ну люди выходят на пляж и загорают голые.
Ж: Ой а давай попробуем
М: Та ты что, люди засмеют!
Ж: Ну давай попробуем, мы в камышах ляжем никто не увидит.
М: Ну ладно давай.
Вышли утром, разделись, лягли, загорают.
Жена побыла немного, пошла по хозяйству дела справлять, а муж спит, ну думает будить не буду, и ушла.
Мужик просыпаеться - весь спекся на солнце, хвать шмотки и домой, сел в миску с сывороткой сидит балдеет, заходит соседка и видит эту картину: голый мужик сидит в тазике с сывороткой.
С: Боже мой, видела как кончают, а как заправляються...
|
|
|
|
Приезжает мужик домой в село из-за границы из коммандировки. Ну жена спрашивает мол как там за границей, ну он ей и говорит мол люди у них такие же как и у нас, здания такие же, вобщем ничего такого, только вот говорит когда они любовью занимаються - стонут. Ну жена и говорит:
Ж: - А давай и с тобой так попробуем!
М: - ну давай.
Ночь, занимаються любовью:
Ж: - ну что стонать? - мужу
М: - да не погоди еще!
проходит 5 минут
Ж: - ну что стонать?
М: - Ну ладно стони уже...
Ж: - Ой, боже мой, в доме есть нечего...
|
|
|
|
Вокруг загулявшей симпатичной болонки вертятся мелкие, безпородные кобельки-ухажеры. Вдруг появился Бультерьер и разогнал их всех. Гав-гав! Я самый сильный и ты моя: - сказал он.
-С чего ты это взял?
-Возмутилась болонка. Ты ещё не поухаживал за мной и ничего мне не подарил. Многие дворняги красивей тебя, породистый болван: - сказала она.
Булька сбегал домой и принес болонке мясную косточку, но около неё уже вертелся огромный и ужасный дог. Мелких ухажеров и след простыл. Сорвалось! - Подумал булька и стал следить за ними.
Но вскоре его печаль сменилась веселым лаем ибо дог ничего не смог поделать с болонкой, которая была слишком мала для него и вскоре дог убежал. Наконец булька преподнес любимой лакомство и воспользовался её благосклонностью. Прошло 3 месяца. Булька решил проведать старую подругу. Он увидел её в окружении щенков.
-Какие они у тебя красавцы! -
Воскликнул булька. И все так не похожи друг на друга! - Подчеркнул он.
- Да, уж! Хитро усмехнулась болонка, есть в кого. Булька задумался над увиденным и услышанным и вдруг как залает, как зарычит...
- Ах ты сучка безстыжая! Выходит, что Я с тобой тогда за зря, да?! А ты ещё до меня с ними со всеми по очереди перекрутилась?
- Ладно тебе, не сердись: - сказала болонка, а лучше пойми. Они то за мной долго ухаживали и хоть в силе тебе уступают, зато умом и красотой превосходят. С ними то я для дела была, а с тобой, дурнем, для удовольствия.
|
|
|
|
летит самолет над Бермудским треугольником. ну и ясен перец попадает в зону турбулентности. пилот говорит стюардессе, что необходим всего 1 доброволец, который выброситься из самолета, и тогда все будут спасены... стюардесса заходит в салон и объясняет все пассажирам. встает француз, выпивает бокал шампанского, посылает всем девушкам воздушные поцелуи и с ккриком "за Францию!!!" выпригивает из самолета. стюардесса зашла к пилоту чтобы доложить обстановку. А он огорчил ее тем, что необходим самый последний доброволец, и тогда они точно спасуться... ситуация в салоне повторяется, но на этот раз встает англичанин, выпивает рюмку мартини, целует всех девушек в губы и с криком "за Англию!!!!" выбрасывается из самолета... стюардесса вновь зашла к пилоту, ну и он позакону жанра сообщил что нужен последний доброволец... стюардесса зашла в салон, передала все пассажирам, посмотрела, офигела и вернулась в кабину пилота. Стюардесса: "там русский! выпил бутылку водки, отымел всех женщи и с криком "за Африку выбросил всех негров..."
|
|
|
|
Завод по производству туалетных ёршиков запретил супермаркетам клеить штрих-код на их продукцию, т.к. боиться наездов со стороны студии Артемия Лебедева чьим логотипом является этот код.
|
|
|
|
Саррочка, золото мое, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
- Но, Ося, гости уже уходят.
- А мне кажется, что-то не очень они торопятся…
|
|
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
61
62
63
64
65
66
67
68
69
70
71
72
73
74
75
76
77
78
79
80
81
82
83
84
85
86
87
88
89
90
91
92
93
94
95
96
97
98
99
100
101
102
103
104
105
106
107
108
109
110
111
112
113
114
115
116
117
118
119
120
121
122
123
124
125
126
127
128
129
130
131
132
133
134
135
136
137
138
139
140
141
142
143
144
145
146
147
148
149
150
151
152
153
154
155
156
157
158
159
160
161
162
163
164
|
