Мужчина на прогулке с детьми-близнецами. Мимо проходит женщина:
— Ой, какие у вас красивые близнецы... Как вы так филигранно копии сделали?
Мужчина:
— Трафарет показать?
Муж приходит домой.
Его встречает жена с плакатом:
"Я с тобой не разговариваю!"
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом:
"А знаешь, почему?
В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...
Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— А я их нюхал.
Женщина у стоматолога. Звонит муж. Попросила стоматолога ответить.
Он берет трубку и спокойно так:
— Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам обязательно перезвонит!
Жена - мужу:
- Любишь другую? Ну и флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу и якорь в ж@пу для равновесия.
Я не уступаю место старушкам в маршрутке, потому что бабки — это не главное.
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.
Каждый раз, когда мне говорят, что тебе уже за 30 и пора взрослеть, я беру свой самокат и уезжаю от этих скучных людей.
..Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— Протрезвей, блин... Я — планшет!
- Папа, а как Дед Мороз незаметно кладёт подарки под ёлку? Есть же капканы... и видеокамеры...
У ребёнка спросили, чем отличается дед мороз от Санта Клауса. Ответ "Дед Мороз живёт со Снегурочкой, а Санта Клаус с оленем."
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять.
По крайней мере, ему так послышалось...
Физрук с сорокалетним стажем вышел на работу трезвым и не нашел школу
