19.04.04. Поймали,гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверно это больно,но служить еще больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.
20.04.04. Ультиматум военкому вручил.Он очень доволен.Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников,а ещё сказал,что в армию с раздавленными ступнями меня действительно возьмут,потому что такие люди нужны на флоте.Издеваются гады!У них ,видете-ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой...Ноги давить не буду...
25.04.04.Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено.У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами.Сволочи!Я отказался,военкому сказал,что наглатаюсь гвоздей.
26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Ещё к ним были приложены кусок пластида, детонатор и кусок свиного сала. Для чего всё это нужно, думал до обеда. Разяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу,обещал героя России,доказывал что у нас должны быть свои шахиды. Настраивал, чтоб я глотал немедленно,потому что через три часа у них самолёт в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Всё продумали!! Ели отбился. Хотел выброситься с балкона,но внизу стаяли какие-то голубые береты и призывно махали руками,я так понял, что представители ВДВ.
19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме –звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экиперовки. Она согласна, я нет.
20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь, может быть хуже. Пойду проситься.
21.05.04. Всё,еду в поезде,военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал «горячие точки» на выбор. Заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал «покупателю» пятьсот долларов взятки и он меня в тихую увез. Пока в часть не прибудем ,писать не буду..........
Дневник Жены компьютерщика
Мой муж - компьютерщик. Он очень хороший и я его люблю. Но его пристрастие к железному ящику настолько велико, что иногда он меня просто игнорирует. Он подолгу любит заниматься программированием, часами сидит в интернете и что-нибудь ковыряет там, не говоря уже об электронной почте, без которой он не мыслит своего существования и которую способен променять на еду, сон и меня.
И вот, чтобы хоть как-то отвлечь мужа от стоящего в рабочей белого монстра и привлечь его внимание, я взяла путевки на море. Вдали от компьютеров и интернета, радиорынка и прайс-листов, коллег программеров и ламеров.
Надо сказать, что за долгие годы, проведенные вместе, я тоже нахваталась знаний в компьютерной области и поэтому вам не должно показаться странным почему женщина знает, к примеру, что такое апгрейд или рива тиэнти. А еще я всегда вела дневник. Это не тот, что в школе, понятно. Я записываю туда всякие истории, связанные с нашей семьей. И как обычно взяла его с собой на море. А поскольку наша поездка, как мне показалось, будет интересна и вам, предлагаю вашему вниманию выписки из моего хронографа. Итак, представьте себе, мой муж, кстати, его зовут Коля, первый раз за три последние года оторвал глаза от монитора и сел в поезд, чтобы понежиться на теплом морском песочке.
12 августа.
Поездка в поезде была удачной. Муж, ее, кстати, и не заметил. Еще по дороге на вокзал он впал в состояние глубокого транса. На клавиатуру я обратила внимание только в прихожей, уж очень подозрительными мне показались размеры сумки, которая должна была сопровождать нас на протяжении всего отдыха. Кляня себя зато, что не проверила все сама, наспех, в последний момент пришлось извлекать из сумки еще и мышь, пачку дискет, модем, системный блок и плакат с надписью "Виндовс - Маздай". Монитор наверное не влез Естественно после моих манипуляций Коля впал в транс и до приезда в солнечный город лазурного побережья Крыма не издал ни звука.
13 августа.
Поселились на втором этаже. Муж сказал, что пойдет посмотреть чего есть на территории пансионата. Обедала сама. Ужинала сама. Спала сама.
14 августа.
Утром вернулся муж (странно!). Сказал, что сразу познакомился с начальником пансионата и тот попросил настроить компьютер (интересно, кто кого попросил?). Но поскольку мастдайный софт не захотел становиться на шефовскую двойку, промучился весь день. Ночью, по его словам, они ездили в областной центр за апгрейдом и только к утру все поинсталлили.
Коля проспал весь день. Обедала сама. Ужинала сама.
17 августа.
Вот уже третий день я на пляже одна. Коля настраивает компы друзьям шефа. Зато у нас теперь в столовой отдельный столик и персональное меню! Спала опять сама.
18 августа.
Начальник пансионата уехал, и оставил ключи моему мужу для того, чтобы тот мог приходить в его отсутствие и работать.
21 августа.
Кажется Коля потерял ключи во время сегодняшнего завтрака. Весь день искал. Уф! Не нашел!
22 августа.
Приехал начальник. Ломали дверь в его кабинет. Сказал, что больше ключи не даст. Поставили новый замок. Ужин обычный. Столик тоже.
23 августа.
Ключи пришлось выбросить в море. Муж весь день печальный.
24 августа.
Муж пропал. Отдыхаю и ем сама. Сплю тоже.
28 августа.
Таки пропал! Нету нигде!!! Искала по всему пансионату. Оббегала все побережье. Вечером вешала объявления о пропаже ("Потерялся муж. Откликается на ник Ник. Нашедшим просьба доставить по адресу "). Звонила домой. Длинные гудки - значит модем не работает. Отлегло. Как я сама сумки с сувенирами обратно дотащу?
29 августа.
Обратилась в милицию. Вечером привезли замученного, с красными глазами и небритого. Нашли на какой-то конспиративной квартире местных хакеров-любителей. Квартиру "засветили". Мужу сильно влетело от этих самих хакеров, поскольку, как оказалось, часть из них скрывалась от семьи уже не первый месяц. Хакеры пообещали приехать к нему домой и в отместку "хакнуть нафик телефонный провод". Откупилась двумя ящиками пива.
30 августа.
Утром опять пропал. Через час прибежал запыханный, попросил денег. Не дала. Убежал. Нашла в парке слоняющимся с каким-то мужиком бомжеского вида. Собирали бутылки. Оказалось, что у мужика кончились вседеньги и ему нечем платить провайдеру. Коля помогал. Дала деньги мужику изабрала мужа.
31 августа.
Сегодня впервые вытащила мужа на пляж. Какой-то мальчик строил из песка домик. Муж рядом построил компьютер. Были проблемы с модемом. Внешний постоянно не работал, потому что его затаптывали пробегающие мимо ребятишки. Предложила построить внутренний. Законнектился. Говорит, что читал почту. Я ему верю. Какой позор: весь пляж смотрел, как мой муж ходил в интернет! К обеду слетели винды. Ставил двухтысячные. Тормозят. Поставил какие-то новые трехтысячные. Говорит, сам построил. Тоже тормозят. Начал апгрейдить комп. Не хватило песка. С соседнего пляжа песок утащить не удалось, там тот самый мужик Подрались.
Приезжали люди в белых халатах. Мужика забрали. Про своего сказала, что солнечный удар. Перенесли в комнату. Слава богу, заснул.
1 сентября.
Снова были на пляже. Специально повела туда, где не было песка. Весь день просидел, бросая гальку в воду. Вспоминал вчерашний день. Плакал. Обняла. Боже, как я его люблю все-таки.
3 сентября.
Вчера вечером предложил поиграть в интернет. Я была интернетом. Ненавижу! Не-на-ви-жу! Всю ночь прочатился со мной, так ни разу и не сходив на порносайт!!!
4 сентября. После чата спала весь день. Проснулась. Муж довольный. Хочет еще поиграть в интернет. Отлегло, хоть ему хорошо было. Закрыла доступ на "кроватку". Как я его люблю!
5 сентября.
Все. Сегодня наша путевка закончилась. Завтра в поезд идомой. Муж довольный. Я тоже. Отдохнули?
11 сентября.
Долго не вела дневник. Вот выдалась свободная минута. Уже пятый день дома. Коля до сих пор не включал компьютер. Еще неделя отпуска. Играем в Интернет Вот так:))))
Учительница читает детям сказку про трех поросят.
Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.
"... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"".
Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.
Произошла эта история в далекое советское время на военной базе в дружественном тогда нам Вьетнаме.
Гарнизон. Госпиталь. Небольшой городок с нашими специалистами и их семьями. В городке обитают стаи местных вьетнамских дворняжек.(Размер этих зверей соответствует размерам местного населения). Сердобольные советские граждане по мере возможности подкармливают собачек. Собачки постоянно ошиваются около тех домов где им подкидывают косточки, за что дети военспецов присваивают им клички по имени владельцев домиков. Этот живет около дома Паши - значит будет "Паша". Тот около Сашки Иванова - значит будет "Сашка". Тихая размеренная жизнь. Приходит борт из Союза. Прилетает новый замначальника госпиталя.
Красавец мужчина. Назовем его Семеном Петровичем. Семен Петрович прибывает без семьи но со своим любимым псом породы английский дог по кличке "Джим". Описать Джима достаточно просто - вылитая собака Баскервилей.
Семена Петровича вместе с Джимом поселяют в отдельный домик и они после всех обязательных процедур после прилета удаляются на отдых.
Раннее утро. Один из вьетнамских барбосов, назовем его "Мишка", осуществляет утренний обход своей территории. Неспеша обходит свои владения периодически помечая их. Подходит к очередному кусту тропической вонючей гадости и с видом хозяина задирает заднюю лапу...
В это же время Семен Петрович с Джимом выходят на утренний променад. Джим увидев родственную душу радостно срывается с поводка и бежит к "Мишке" знакомится. Забегает с тыла и пытается обнюхать вьетнамскую дворнягу. Мелкий вьетнамский хозяин опускает голову и заглядывает себе между лап -"Мол это что же это за нахал". Как вы думаете чтобы с вами случилось если бы вы в такой же пикантной ситуации увидели хищную оскаленную морду с жуткими клыками... Видно не зря говорят что мы физиологически похожи на собак...
"Мишка" закатывает глаза и как был с задранной лапой так и свалился бок.
"Мишка умер! Мишка умер!" загалдели дети идущие в школу.
"Какой Мишка?" заорал вывалившийся из госпиталя дежурный.
"Мишка Скворцов умер! У Мишки сердце не выдержало!" заорали дети.
Из госпиталя вылетел персонал со всеми медицинскими прибамбасами... Через некоторое время разобравшись в ситуации и подавив приступы ржанья медики решили оказать первую помощь...
Замначальника госпиталя диагностировал инфаркт. Провели вливания. Легкий массаж сердца."Мишка" ожил и жалобно скуля уполз в кусты. Больной выжил. Но с тех пор проходя мимо цветка на который он так не удачно пописал, "Миша" заливался таким лаем минут на 40, что всем было понятно что во всех его бедах виноват именно этот поганый цветок, который так его напугал...
Работаю я в компьютерной фирме. Торгуем железом. Как-то раз оказался я свидетелем следующей сцены. Приходит в магазин новый русский. И не один, а с другом, тоже "новым".
"Я компьютер хочу купить, Пентиум", - начинает он заказ.
"Второй...", - дополнил друг.
Продавец молча слушает, всё нормально.
"Да! Компьютер - Пентиум второй...", - подтвердил он заказ.
"Трёхсотый или четырёхсотый...", - опять следует уточнение не в меру "продвинутого" друга.
Продавец реагирует тактически верно, кивает головой, дескать, всё понятно, что ещё?
"Hу вот! Компьютер - Pentium трёх- или четырёхсотый - второй...", не очень уверенным голосом говорит наш герой, искоса поглядывая на приятеля.
А тот, надо сказать, позу очень даже горделивую принял, просто хозяин жизни.
Стоит, руки на груди сложил, во я какой - сам во всём разбираюсь и круче меня только яйца. И вот или приятельский вид его задел или продавца позиция "что ещё?" обидной показалась, как брякнул он: "И ещё: сервер!!!". И пальцы расправил...
Продавец уже сдержаться никак не смог:
"Какой???!!!"
"Какой брать?" - обращается HР к умному другу. А у того уже весь ум пропал. Он глаза широко так раскрыл, и сказать ничего не может. Видно, что выходка партнёра для него была, мягко говоря, непрогнозируемая. Короче он как эксперт-советчик из обоймы выпал. Тут уже HР понимает, что друг ему не помощник и начинает сам отдуваться.
"Очень... мощный... эээ, ... можно лучше, эээ, ну, во общем самый..."
Тут его лицо озаряется радостью. Он на мгновение замолкает, сосредотачиваясь.
Потом снова обращается к другу.
"Помнишь, мы у Сереги в конторе были. Hу, у него там был сервер. Ты его ещё с кем-то передвигал. Hу, помнишь?"
"Помню", - соглашается друг.
"Hу и скажи щас, какой он?"
"Килограмм пятнадцать вроде бы"
"Да!", - снова распрямляется HР, и уже уверенно продавцу:
"Hам, пожалуйста, сервер, килограмм на двадцать-двадцать пять..."
Занавес.
Дело происходит в самый разгар горбачевского сухого закона, на далеком севере. Обычно, отработав смену, мужички из приисковой бригады всегда прикупали спиртного, весело перекидывались в карты и травили анекдоты. Антиалкогольная кампания стерла этот досуг на нет, поэтому пятеро мужиков лежали на кроватях, проклиная времена и «меченого». Занят делом только студент-заочник, накануне надвигающейся сессии. Ясно дело, что остальных это нервировало:
- Серега, а ты все учишься, наверно умным хочешь стать...
- Действительно, Серега, ну нахрена тебе эти знания, ведь их на хлеб не намажешь и в стакан не нальешь! Ну будешь ты мастером, в зарплате ведь только потеряешь, да все шишки на тебя!
Серега, понявший, что сегодня посидеть за учебниками ему спокойно не дадут, спокойно спрашивает:
- Выпить хотите?
Услышав слово "выпить", кадыки мужиков синхронно дернулись, как затворы автоматов.
- Ты, Серега, на больное место-то не дави, мы ведь тебя спрашиваем не из-за того что выпить нет, а истины ради.
- А я на полном серьезе, вы выпить хотите?
Конечно, человечество всегда надеется на чудо, но ТАКИХ чудес не бывает. А Серега лезет в свою тумбочку, приговаривая:
- Вот вы говорите зачем мне физика с химией, а я вам сейчас покажу зачем.
Увидев в его руках одеколон, мужики недовольно зароптали:
- Ты че нас за хроников держишь, да у нас своего одеколона полно, только мы его ведь пить не будем!
- Еще как будете! Берите две банки и пошли, только оденьтесь, а то на улице -45.
Все шустро вывалились за Серегой. А он содрал с пожарного щита лом и приступил к лабораторным занятиям. Один конец лома был опущен в банку, а на второй он тоненькой струйкой начал сливать одеколон. Потом банки поменялись местами и процедура была повторена. После пяти прогонок Серега сунул под нос дяди Васи банку.
- Мужики, да это же спирт и одеколоном совсем не воняет, - охнул тот.
Нюхали все, пробовали на язык, крякали и восхищались. Через пять минут в тумбочках зашебуршали. Банка была поменяна на тазик, а лом на мощный двутавр - процесс пошел. В течение недели в магазине были скуплены все парфюмерные изделия и способ перегонки вышел на промышленный уровень. Серега был в авторитете. Как только выдавалась свободная минутка, бригада настойчиво требовала, чтобы он шел пополнял свои знания:
- Иди, Серега, почитай чего-нибудь, знание - оно ведь сила!
Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока :)))
Истоpия эта случилась в те давно забытые вpемена, когда видеомагнитофоны были большой pедкостью и мои дpузья собpались на кваpтиpе одного из них в отдаленном pайоне посмотpеть видео.
Уже было далеко заполночь, когда у хозяина кваpтиpы pаздался телефонный звонок. Звонил еще один общий пpиятель, у котоpого возникла сеpьезная пpоблема. Все дело в том, что девушка, за котоpой наш общий пpиятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, pазделить с ним чудо плотской любви. Пpоблема же заключалась в том, что это чудо делить было pешительно негде. И тут пpиятель вспомнил пpо хозяина кваpтиpы, в котоpой мы устpоили кинозал. У того pодители были в отъезде и пpиятель умолял его вpеменно пpедоставить жилплощадь для столь важного свидания.
Хозяин кваpтиpы объяснил, что дома у него уже находится гpуппа из 6 мужиков, котоpых деть некуда, так как метpо закpыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. Hа настойчивые уговоpы пpиятеля было пpинято pешение помочь счастью влюбленных и всей гpуппе молодых людей спpятаться в кваpтиpе для того, чтобы пеpеждать акт любви. Пpиятель обещал, что все займет не больше получаса.
Рассудив, что полчаса - не вpемя, наpод стал искать подходящие убежища. Спpятались кто где: в шкафах, под диванами, один даже для того, чтобы было не очень жаpко, pазделся и залез на антpесоли. Ключ по договоpенности с пpиятелем положили снаpужи под ковpик и в полной темноте стали ждать.
Минут чеpез 15 в замке заскpипел ключ, двеpь откpылась и с моpоза вошла наша "сладкая паpочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между пpиятелем и его кpасавицей - оставляю на ваше вообpажение, только чеpез минут двадцать пpоцесс был удачно завеpшен к общему удовлетвоpению не только тех, кто ему пpедавался, но и тех, кто стpадал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Пpиятелю уже не теpпелось покинуть кваpтиpу, котоpая, как он знал, нашпигована людьми, поэтому он быстpо оделся и даже откpыл входную двеpь на лестницу. Девушка одевалась не так быстpо, и она завязывала шнуpки в тот момент, когда сквозняк с шумом захлопнул входную двеpь...
Дальнейшее с тpудом поддается описанию, так как pешив, что хлопок двеpью означает, что сладкая паpочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики, истосковавшиеся по общению, гpомко делясь впечатлениями от только что пpоизошедшего акта.
Пpи этом, фpазы типа: "А ты слышал, как она стонала на пятой минуте?!!" были, пожалуй, самыми аккуpатными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить, pазминая конечности.
Hемая сцена была в коpидоpе, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку, хватающую воздух pтом, и нашего пpиятеля цвета стаpых зеленых обоев.
Следующее, что случилось - на девушку в одних тpусах сантpесолей вывалился пpятавшийся там паpень.
Дальше был только КРИК!!!
Было это во времена всеобщего дефицита всего.
Завезли в магазин туалетную бумагу, и, как водится, собралась очередь невиданных размеров... Стоят уже больше часа... Среди всей толпы своей очереди ждут мамаша с ребенком лет 3-х. Ребенку, божьему созданию, вся эта песня уже порядком надоела, и он тянет мамашку за рукав:
- Ма-ма!!! По-й-дем до-мой!!!
Мамаша силится успокоить дитятю и она начинает объяснять:
- Ты же каждый день какаешь?
- Какаю!!!
- Ну вот, тебе же надо, после того как покакал, попу чем-то вытирать?
На что получает достойный ответ:
- Мама!!! Я тебе обещаю!!! Я больши НИ-КОГ-ДА не буду какать!!!!
Пришлось мне как-то раз поехать в село помочь родственникам заколоть свинью. Вообще-то я сам не колю, боюсь этого дела, ну а там помочь разделать, перенести, перевезти машиной мясо, это пожалуйста. Для таких хозяйственных целей у меня даже есть старый жигуль - копейка. Провозюкались мы целый день, то туда мяса отвези, то сюда, Незаметно подкралась ночь. Родственники щедро наградили меня огромным куском свинины и я отправился домой. Устал настолько, что решил даже не мыться, думаю до города 30 минут езды, дома уже приведу себя в порядок. Так и поехал весь перемазанный, в грязной машине. Моя старая копейка, шурша лысыми шинами, несла меня сквозь ночь к домашнему очагу, пиву и свежине. Свет фар выхватил голосующую пару. Лишние пару рублей мне еще никогда не вредили. Молодой здоровенный парень и расфуфыренная девица радостно плюхнулись на заднее сидение.
- В город?
- В город. Чтобы не слышать шушуканье и хихиканье парочки, я включил радиоприемник. Сквозь треск и шорох эфира в темный салон моего пепелаца влезла ведущая городской радиостанции и бодрым голосом принялась рассказывать какие-то криминальные ужастики. Передача называлась что-то вроде "На милицейской волне". Бандюки, ворюги, маньяки всякие... там квартиру обворовали, там авторитета подстрелили, там расчлененный труп нашли в лесу... Веселенькая передачка... Мы уже подъезжали к городу, когда девица подала голос.
- Ой боюсь, боюсь я этих маньяков... Ночью из дома не выйдешь... Парень, типа, герой:
- Да чего там их бояться, вот мне бы попался... да уж я бы... да я б ему ... уж повеселился бы... и вообще чего тебе со мной бояться... Вот и город. На первой остановке троллейбуса я остановился высадить пассажиров. Тут наши пути расходились. Фонарь на столбе с унылым скрипом раскачивался на ветру, обдавая окрестности тусклым желтым светом. Парень захрустел новенькой купюрой. Я включил свет в салоне и повернулся к паре. Глаза девицы и парня вылезли из орбит и остекленели от ужаса. Стенки салона моего авто были живописно заляпаны сгустками крови. На переднем сидении, небрежно прикрытый газетой, лежал большой кусок кровоточащего мяса и огромный топор, перемазанный чем-то бордово-липким... Я зловеще ухмыльнулся и протянул вымазанную по локоть в крови волосатую руку за деньгами... Если б парень был еще чуть поздоровее, он бы точно выломал мне дверцу... Он бился плечом в дверь, словно одуревший воробей об стекло, случайно залетев в помещение... Пришлось выйти наружу и открыть дверь. Как они чухнули! Причем парень бежал очень профессионально, девица явно проигрывала. Помню еще подумал: "Спортсмен, наверное".
- А сдачу ? - крикнул я. Пустая улица ответила мне гулким дробным топотом двух пар удаляющихся ног. Вот и я говорю, чего нас маньяков бояться...
Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Сделав свое дело, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!
Значит, был на первом курсе медицинского института студент, полный раздолбай, естественно, вылетевший после первой сессии. На экзамен по анатомии он явился без знаний, шпаргалок и т. п., но билет вытянул. Препод пытается его как-нибудь вытянуть, и спрашивает:
- Как называется на латыни мышца смеха?
Мышца смеха по латински будет musculus risorius, но студент этого не знает и ищет помощи у коллег, которые, не долго думая, шепчут:
- Musculus gluteus maximus.
Студент, естественно, повторяет. А мusculus gluteus maximus переводится как большая ягодичная мышца.
Препод ответил:
- Вот когда ты мне этой мышцей улыбнешься, тогда я у тебя экзамен и приму!
Из-за чего спиваются SysOpы"
Преамбула
Уважаемый читатель! Представьте себе переписку Админа и Юзера (Chat). Аналогичные события имели место быть. Где не скажу. Догадайтесь сами.
Собственно амбула
Время 22:35
Место действия: Квартира Админа.
Действующие лица: Админ, Компьютер, Кот (черный).
Ночь. Админ допивая седьмую кружку чая просматривает свежезалитое файло. Внезапно он открывает рот и его глаза перелезают через всю плешь на затылок. Изо рта доносятся слова, которые в печати прводить не рекомендуется. После шока вызванного изображением на экране он с удовлетворением отмечает, что заливший ЭТО юзверь ещё находится на линии. Немедленно нажимается ALT+C.
Админ: "Это что же, #$ #$%^ мать, ты мне залил?"
Юзер : "Norton Commander 3.0 - свежак!"
Админ: "Ты че кабан! Я уже давно 5-ый юзаю! И почему в прямом виде?"
Юзер: "А что такое прямой вид?"
Админ: "Архивировать нужно, вот что! И запомни - TWIT это не хищный
зверь, а такая штука, что ты уже больше ничего не сольешь"
Юзер : "Понял. А как архивировать?"
Админ: "Тебя что, еще может какать научить? почитай описания!"
Юзер: "А где их взять?"
Админ: "Где, где, - на борде!"
Юзер : "Кстати, тебе Виндовс 95 нужен"
Админ: "Только не в прямом виде!"
Юзер : "Ok,Bye."
Админ: "Bue!"
Слышится хрюканье жесткого диска и ругань Админа удаляющего NC 3.0 с диска. После проведения этой операции он берется за чашку, и отхлебнув из нее с омерзением обнаруживает в ней чай.
Время 23:02
Действующие лица и обстановка: Та-же.
Админ сидит в кресле и читает описание "Turbo Ci++" на английском языке. Так как с английским у него туго, он часто морщит лоб и изображает напряженную работу мысли. Рядом стоит пустая кружка из под чая. На теплом модеме "ZyXEL" спит, свернувшись калачиком черный кот. Внезапно раздается звук Connect-а и кот не изменяя положения подлетает на пол-метра вверх и повисает на занавеске. Админ оглядывается на экран и видит, что тот же самый юзверь пытается набирать свое имя. С третьей попытки это ему удается. В скором времени раздается паскудный звук вызова Админа на ель. Админ нажимает Alt+C.
Юзер : "Здорово!"
Админ: "Здоров, давно не виделись..."
Юзер : "Как, тебе виндовс еще нужен? Я его упаковал"
Админ: "Двадцать пять минут назад ты меня об этом спрашивал. Как ты думаешь?"
Юзер : "Ну тогда я заливаю"
Админ: "Заливай"
Юзер : "А ты мне уровень поставишь?"
Админ: "Когда зальешь - поставлю"
Юзер : "Тогда отпусти меня"
Админ: "А я тебя и не держу"
Админ нажимает ESC и идет на кухню. На экране видно, как на другом конце линии юзверь безуспешно пытается попасть в нужные кнопки. Наконец ему это удается и появляется картинка протокола передачи. Тем временем Админ задумчиво смотрит в холодильник и разговаривая сам с собой несколько раз произносит фразу "Не хочу ли я пива?", но не дождавшись ответа на этот вопрос добывает из холодильника бутылку и направляется с ней к компьютеру.
Вид на экране: Картинка протокола передачи. Надпись в рамке:
Transfer rate : 104
Butes to receive : 15678600
Time elapset : 653 min
Админ (роняя бутылку пива на босую ногу): #$%^! Кот, который к тому времени водрузился на модем, описанным выше образом перемещается на занавеску с шипением, напоминаюшим шипение очковой змеи в брачный период. Админ смотрит большими, офигевшими глазами то на кота, то на экран, а кот - на Админа. Происходит немая сцена. Обрывается передача, нажимается ALT+C.
Админ: "Ты че охренел все это в один файл засунуть? ты же его будешь
5 часов передавать на такой скорости. Что у тебя за модем?"
Юзер(гордо) : "2400! Встроенный!"
Админ: "Встрой его знаешь куда! Я за это время сам виндовс себе напишу!"
Юзер : "А корел драв тебе не требуется?"
Админ (испуганно): "НЕТ!!!! у меня уже есть!!!!!!"
Юзер : "А может набор иконок для виновс? он маленький и упаковнный!"
Админ: "Ну это давай"
Юзер : "А уровень поднимешь"
Админ: (держа в кармане кукиш): "А как же"
Юзер : "Ну все, отпускай меня"
Админ: "А я тебя и не держу"
Нажимает Esc, поднимает с пола чудом уцелевшую бутылку пива, вскрывает ее зубами и выпивает из горлышка на одном дыхании. На лице его появляется выражение человека, нашедшего наконец общественный туалет после четырех часов безуспешных поисков. Кот с опаской перепрыгивает через монитор и осторожно устраивается на модеме.
Время 23:45
Действующие лица: Те-же.
Обстановка та-же плюс десять бутылок из под пива.
В кресле, изрядно испив пива и устремив взор в потолок, сидит Админ.
В его взоре можно прочесть то, что резкозть и контраст уже пропали, однако цветность сохранилась. Раздается звук вызова Админа на ель. Кот не выдержав этой муки окончательно перемещается на шкаф. Админ поминая юзаера по матушке и его родственников до седьмого колена, переводит взор на экран и нажимает ALT+C.
Юзер : "Я залил!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Админ: (отхлебывая водки из стакана) "Ну и как это файло звать?"
Юзер : "ICONCI.ZPA"
Админ: (проливая водку на клавиатуру) "Это что же, вашу мать, за расширение?"
Юзер : "Это новейший архиватор! Сжимает даже сильнее чем PAK!"
Админ: недоверчиво "А он у тебя есть |-[ ?"
Юзер : "Нету, я его так и списал."
SysOp: "Как же ты его распаковывать будешь???!!!"
Юзер : "А я и не буду! мне эти иконки не нужны. Так ты уровень поставишь?"
Админ: (С плотоядной ухмылкой) "Обязательно!!!"
Нажимает (с трудом попадая в клавиатуру) ESC, S и проставляет уровень Twit. Затем он допивает водку из стакана и падает под стол. Кот спрытивает со шкафа и устраивается на теплой спине Админа. На экране появляется рамка с сообщением "За что Twit то?".
ВСЁ :)
Это было на заре моей работы на славном поприще IT.
Звонок из бухгалтерии:
- у нас компьютер издает странные звуки
- какие именно? - пищит? - нет - гудит? - нет
- а что? - громыхает - …?!
- Чей? - спрашиваю - называют комп сотрудницы, которая ушла в отпуск недели две-три назад.
Прихожу. Компьютер выключен. Включаю. Всё в порядке. Спрашиваю
- Ну и где звуки?
- А они то появляются то исчезают - ты посиди подожди.
Сидим, ждем, слушаем. Минут через 10, на самом деле, слышу какой-то механический звук - то ли корд за кулер цепляет, то ли в блоке питания подшипник у кулера посыпался. Иду за отвертками - говорю - без меня не включайте. В ответ слышу - а мы и не включали. Пропускаю мимо ушей потому как «никто никогда ничего такого не делает и кофе не клаву тоже вирус пролил». Прихожу с отвертками. Слышу заявление - как только ты ушла он так сильно гремел. Про себя думаю «Дуры! Конечно, когда я ухожу оно всё и ломается, а когда я прихожу вдруг начинает работать». И вдруг слышу тот же звук из НЕРАБОТАЮЩЕГО компа. В голове всплывают разные байки про полтергейст. Подкрадываюсь к задней стенке корпуса и вижу такую картину: сквозь выломанную заглушку внутрь системного блока залезла мышара и пытается протащить в эту щелочку баранку, которую она отважно стянула у тёток. Баранка, естессно, не лезет и громыхает о железо. Я никогда так не смеялась. Что я увидела, вскрыв корпус, рассказывать не буду.
В Харьковском авиационном институте у нас на радиофаке были ознакомительные лекции по аэродинамике. Вел их препод, который большую часть жизни отработал с аэродинамической трубой. Так вот то ли в силу своего возраста, то ли из-за профессиональных издержек он был "немного" глуховат. Как-то, начиная очередную лекцию, он старательно выводил на доске график, на котором остановился в прошлый раз, при этом комментируя следующими словами:
- Уважаемые, кто мне напомнит на чем мы остановились в прошлый раз.
- На графике скорости,- отозвались с первой парты.
- Так кто мне скажет что вывожу на доске?
- График скорости,график скорости,-донеслось с разных сторон аудитории.
- Я не буду продолжать пока мне не ответят,-твердо заявил препод, продолжая рисовать.
- Гра-фик ско-рос-ти,-отскандировала аудитория.
Оборачиваясь,он нас поразил: Я слышу,кто-то робко шепчет, что это график скорости
