| Добавить |
|
|
В начале 90-х один знакомый написал программу для бухучета, по заказу одной местной фирмы. Софтина получилась, по тем временам, объемная, на дискетку не влезала. Нарезал он многотомный архив, записал на три дискетки, сделал батничек INSTALL.BAT, короче, все как у людей. Проверил - работает. Привез заказчику, объяснил бухгалтерше - вот, мол вам дискетки, вставите вот эту, запустите это, а потом, что на экране написано, то и делайте. Поняли? Ну и прекрасно. А будут проблемы - вот вам телефончик - звоните. И с чувством исполненного долга отчалил домой. Не успел дверь закрыть - звонок. Эта самая бухгалтерша - не могу, говорит, вашу программушину установить. Ну, он ноги в руки и обратно. Показывайте, говорит, как устанавливали. Бухша вставляет дискету, запускает батник, начинается распаковка архива. Распаковывается первый том, на экране сообщение: "Вставьте дискету 2 в дисковод А:". Вот видите, говорит бухша - дискету просит вставить, а я не могу - дисковод то занят...
|
|
|
|
Учим с сыном семиклассником биологию, про эволюцию размножения у животных. Сын рассказывает: у круглых червей впервые появляются мужчины и женщины (имея в виду мужские и женские особи). От смеха валялась под диваном...
|
|
|
|
Знакомая рассказала:
К нам прислали стажера. Его куратор с нашего предприятия на больничном и его ко мне прикрепили. Он (парень) вроде бы нормальный, только напуган чем-то. Наверное, меня испугался. Сегодня заходит ко мне, глаза испуганные, круглые. И говорит шепотом: "Юлия Игоревна, я ксерокс сломал". Я спрашиваю - "Как сломал?" - "Не знаю, он сначала листочки отдавал, а потом все". Выяснилось, что по ошибке он вместо 10 листов набрал 100. Вот ксерокс и выдал ему сначала 20 листов, а потом затребовал бумагу. Я так смеялась.
|
|
|
|
У нас во дворе весь снег растаял и превратился в лед. На автомобиле проехать без приключений трудно, так как появилась колея, из которой лучше не выезжать. Подъезжаю я к дому, впереди маленькая машинка, а за рулем девушка. Девушка решила выехать из колеи, ее машину развернуло, и, соответственно, перегородила дорогу. Я секунд двадцать наблюдал, как она мучает свою машинку. Когда понял, что если ей не помочь, то она ни куда не уедет, подошел к ней. Стучу в окно, она его с большими перепуганными глазами открывает. Говорю ей, вы сейчас колеса прямо поставьте, трогайте вперед, а я вас подтолкну. И я пошел к багажнику авто. Слышу, дверь открывается, девушка выходит и говорит: "Сейчас, я только посмотрю, в какую сторону у меня колеса повернуты, а то я не знаю, как их прямо поставить!"
Автор истории: Кочубей Дмитрий
|
|
|
|
Эту историю рассказал мне мой брат.
Шли они как то по дороге вдоль завода, а перед ними огромная лужа. Эта лужа была такая большая и глубокая, что не только сапоги намочишь, а и во внутрь наберешь, рыба там свободно плавать могла. Они ее осмотрели и можно было переправиться на другой берег, держась за забор и шагать по самому краюшку, чтобы не упасть в нее. Но они еще заметили, что никто до конца не доходил и следы заканчивались прямо в луже. Ну они стали карабкаться таким образом на другую сторону, смотря вниз, чтобы не оступиться. Впереди героем пошел его друг, уже дойдя до того места где, кончались следы, слышит у себя над головой: - "Гааав!" Он глядь наверх, а там морда огромной собаки, ну он в этот момент от неожиданности откинулся прям в лужу! Вот и узнали, почему никто еще не доходил до конца, и еще брат добавил, мол, нашел себе развлечение от скуки!
|
|
|
|
Алена в поликлинике:
- Мама, тетя, которая зашла - это Машина бабушка!
- Нет, доча, это не она.
- Ну у нее такая же!
|
|
|
|
За достоверность этой истории ручаюсь – лично знаком с её участниками.
Было это в 1960 году, в одном провинциальном городке на западной окраине нашей страны, где я тогда жил.
Ученик 4-го класса возвращался после уроков из школы домой. О чём-то размечтался, не глядел по сторонам, и при переходе улицы его сбила автомашина – М-20 («Победа»). Водитель успел затормозить уже тогда, когда передние колеса переехали школьника по ногам и груди. Перепуганный насмерть шофер вытащил ребёнка из-под машины и, увидев, что его лицо в крови, а на пальто следы от протекторов колёс, решил, что школьник погиб - рухнул без чувств. Кто-то из прохожих вызвал скорую помощь. Когда приехала бригада, они застали такую сцену: на брусчатке без сознания лежит крупный дядя, а чумазый ребёнок пытается привести его в чувства и делает дяде искусственное дыхание. Врач, естественно, решил, что машина сбила мужчину, водитель сбежал, а проходящий тимуровец, выполняя свой гражданский долг, испачкался кровью потерпевшего. В действительности получилось наоборот – мальчик испачкал своей кровью водителя. Санитары затолкали мужика на носилках в машину скорой помощи (тогда бригады скорой помощи ещё ездили с санитарами); врач сообщил о происшествии в милицию и «скорая» уехала в больницу. Прибыла милиция, опросили очевидцев, стали разыскивать школьника. Кто-то из жителей указал на дом, где жил мальчик. Приходят в дом и видят: сын, с помощью нашатырного спирта, отхаживает маму, которой стало плохо при виде грязного окровавленного чада. Обоих отвезли в ту самую городскую больницу, где в реанимации с инфарктом уже находился водитель «Победы».
Врачи обследовали ребёнка, сделали рентген и установили, что все его органы и кости в полном порядке. А кровь на лице шла из разбитой губы, которую задело колесо, переехавшее грудь школьника.
Сын с мамой стали посещать несчастного шофёра, носили ему передачи, окружили заботой и вниманием. И тот, на радостях что на нем нет вины, быстро поправился.
А мальчик, как видно, в рубашке родился. Ему по жизни ещё не раз приходилось бывать в серьезных передрягах. И всё обходилось. Но этот эпизод детства остаётся самым ярким его воспоминанием. Сейчас уже сам волнуется за своих внуков.
Автор истории: Евгений Родимин
|
|
|
|
Как-то раз зашли с другом в столовую. У него было то ли 5, то ли 6 рублей, не помню точно. Ну и он спрашивает у продавца:
(Д)- У вас конфетки по рублю есть?
(П)- Есть.
(Д)- А почем?
|
|
|
|
Сидим с хорошей знакомой у неё на кухне, пьём чай-кофе. Из спальни в коридоре появляется её мелкий (Ильюха, 3,5 года малому) и, глядя на нас сквозь плассмастовую рамку от какой-то игры, вещает: "А теперь передача для тех, кто не спит. И для Вас выступит, конечно, Юрий, конечно, Антонов." И заунывным голосом: "Я теряю корни-и-и-и..."
Ржали мы под столом.
|
|
|
|
Несколько лет назад на месте автозаправки за домом был пустырь. Естественно, освещения на нём не предусматривалось. Но это была единственная дорога к автобусной остановке. Не помню зачем, но мне как-то очень поздним вечером нужно было ехать. Пришлось идти через темный страшный пустырь - место глухое и неприятное. Слышу, меня кто-то догоняет и что-то бормочет пьяным голосом. Я от ужаса потеряла дар речи. А мужик догнал меня и пристроившись рядышком стал нести какой-то бред, про свою работу, про премию и еще не помню что. Мне было так страшно, что я вежливо кивала ему головой и прибавляла ходу. Угадайте с первого раза, что он мне сказал, когда наконец показалась спасительная остановка под единственным в этом месте фонарем:
- Такого приятного собеседника я еще в жизни не встречал!
|
|
|
|
6 марта купил жене на 8-е марта в подарок блендер. Положил его на переднее сидение в машине. Приехал домой, а она со второго этажа увидела подарок, поэтому пришлось дарить 6-го. Первое, на чем испытали блендер, это на картошке - решили сделать толченку. Пюре получилось ужасное, тянется как клестер и невкусное. Дочь, отпробовав сие кулинарное чудо, спрашивает:
- Пап, а если бы мама не увидела подарок, то ты подарил бы его 8-го марта?
- Да.
- Как хорошо было бы, сегодня вкусную картошку поели бы...
|
|
|
|
Я работала в магазине женской одежды. Однажды пришла покупательница с дочкой-подростком лет 15-16. Мама надевала очередной наряд и спрашивала мнение дочери:
- Ну, как тебе?
Девочка, недолго думая, отвечала пренебрежительно: "Фу-у!" Следующий наряд был оценен так же: "Фу, нет, мам!" Когда в третий раз прозвучало уже знакомое "Фу-у!" я повернулась к девице и спросила:
- А у тебя мама другие-то команды знает?..
Новоявленная дрессировщица вылетела из бутика как пробка!
|
|
|
|
Пoдруга жены рассказала. Муж ее (неплoхoй, впрoчем, челoвек) любит пo выхoдным, прикупив 0,5 или 0,7 и, устрoившись перед телевизoрoм, предаваться семейнoму счастью. Остальные семейные к такoму oтдыху главы oтнoсятся неoдoбрительнo, пoэтoму пoсле 2-3 стoпoк вoдка реквизирoвалась. В свoю oчередь, муж стал бутылку прятать. Нo и этo не пoмoгалo, так как oтследить егo, уже хoрoшегo, в двухкoмнатнoй квартире не сoставлялo труда. В прoшедшую суббoту случилoсь чтo-тo страннoе. Никтo в дoме не мoг oтследить, куда папа прикладывается. Максимум, чтo удавалoсь, - засечь егo с рюмкoй в руке, кoтoрую, впрoчем, oн тут же oпрoкидывал. Время шлo, муж веселел на глазах, жене ничегo не oставалoсь, как тoлькo oпoласкивать хрустальные рюмки и ставить их oбратнo в сервант. Пoка вдруг oна не oбнаружила, чтo oставшиеся рюмки в серванте... напoлнены дo краев вoдкoй.
|
|
|
|
Дочери моей 4 годика. Сегодня гуляла она с бабушкой. Проходят они мимо подъезда, где кошка сидит. Бабушка говорит:
- Кису домой не пускают, дверь не открывают.
А дочь бабушке в ответ:
- Ну да, у неё же мобильного нет, позвонить домой не может!
|
|
|
|
Сыну было 5 лет, читаю ему стихи о птицах. Читала и стрижах. И вдруг спрашиваю: "Егор, а кто такие стрижи, знаешь?" Сын: "Кто, кто... Стрижи - это парикмахеры!"
|
|
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
|
