| Добавить |
|
|
Я много лет, ну до полной выслуги, отработала в милиции следователем, дознавателем. В последние годы - начальником отдела дознания. В подчинении у меня были одни мужчины. А нужно пояснить, что дознание - это упрощенная по процессу и по срокам форма расследования уголовных дел. Поскольку сроки маленькие - 20 дней, то все процессуальные процедуры нужно выполнять быстро. Я раздала материалы своим подчиненным и через некоторое время зашла напомнить, что мне нужны данные о возбужденных ими уголовных делах. Разговор только по существу и мое недовольство нерасторопностью подчиненных. Всё, естественно, по-женски громко и эмоционально. В коридоре сидят несколько человек, ждут своей очереди на допрос. Вдруг они начинают громко хохотать. Я опешила. А оказывается, что они видят и слышат: из кабинета выскакивает разозленная женщина и кричит кому-то вглубь кабинета "Ты почему еще с утра не возбудился. Что там нужно для возбуждения - минутное дело. Чтобы через пять минут доложил о возбуждении." Вот так, а вроде ничего смешного не сказала.
|
|
|
|
Как известно, евреи в шабат зажигают свечки. Наша семья уже много лет живет в Израиле, но остаемся русскими, как и все выходцы из СССР. Любим смотреть советские фильмы и едим свининку без зазрения совести. Когда нашей младшей дочке было лет шестьб мы всей семьей смотрели "Семнадцать мгновений весны" (надо же правильно воспитывать детей!) И вот начало шестой или седьмой серии - не помню точно, но вы все поняли, о чем я - Штирлиц в форме штандартенфюрера СС зажигает свечки в готическом подсвечнике и сжигает донесение от Юстаса. Все молча смотрят. Дочка говорит четко и громко (на русском, естественно):
- Мама! А у Штирлица что, шабат?
Занавес. Мало того, что Штирлиц был русским разведчиком, он еще оказался в добавок евреем, и, наверное, тайно посещал синагогу.
|
|
|
|
Во время военных сборов в 80-х годах прошлого столетия были занятия по подрыву тротиловой шашки. Местность была безлюдная, но метрах в пятистах проходила проселочная дорога. В момент подрыва очередной шашки по дороге проезжал деревенский ПАЗик. Прогремел взрыв, ПАЗик остановился, из него начали выскакивать жители деревни и прятаться в придорожной траве. Выскочил и дед, который, громко крича "Немцы! Немцы", тоже бухнулся в траву. Больших усилий нам понадобилось, чтобы объяснить деду и его односельчанам, что это просто учения, и немцев давно прогнали. При том, что немцев в этой местности и подавно никогда не было. Вытравить, оказывается, из народной памяти отголоски страшной войны дело довольно сложное. Даже у тех, кто не видел и не слышал свист пуль и грохот пушек.
|
|
|
|
Я сам - врач. Поэтому, по просьбе дочки, потащил внучку, ей два года, на консультацию к знакомому доктору. Держу ее на руках, открываем дверь, входим. Говорю внучке:
- Поздоровайся с тетей, скажи: "Привет!"
Малёха, подумав, говорит:
- Привет, Персик! (когда-то мама-приколистка так подучила)
Посмеялись. Но весь прикол в том, что у доктора прическа и правда персикового цвета!
|
|
|
|
Давно это было, когда об олигархах с их причудами и не слышали. Однажды по нашему курсу поползли о-о-чень упорные слухи, что наш известный однокурстник, назовем его Саша, срочно женится на девочке из Кооперативного института. Срочно, потому что по залету, и время уже не терпит! Интрига еще и в том, что Саша только что выпутался из матримониального скандальчика, и дело приобрело огласку, еле замяли. А Саша еще и сын одного из наших ведущих и уважаемых преподавателей! Поэтому на занятиях и преподы интенсивно интересовались, тоже наслышаны. В общем, все были страшно заинтригованы. ПиАрщина работала вовсю. Как бы то ни было, но свадьба назначена через две недели, в четверг. Почему в черверг? Опять Сашины эксцентрические экзерцисы! Пришел этот четверг. Свадьба вечером, после занятий, чтобы никому не мешать, в удобное время. Приглашенные предупреждены, чтобы никаких подарков, типа чашечки-ложкечки-кастрюльки, все - деньгами. Семья молодая. Деньги нужны. Пары закончились, все бросились по домам наряжаться, за цветами. Девочки - стадным галопом в парикмахерскую, произведения на голове сооружать. Запыхавшись, собрались в назначенном ресторане. Пол зала арендовано, ширмой отгорожено. Ждем. Жениха с невестой нет! Ждем! Вдруг оркестр играет таки долгожданный марш Мендельсона, открывается дверь. Входит жених, держа, именно держа, под руку невесту. С другой стороны ее под руку держит свидетель. Они ее несут! А невеста, оказывается, - просто большущая немецкая кукла, просто кукла, наряженная невестой! Немая сцена, дикий хохот! Только теперь все сообразили, почему Саша женится и почему свадьба в четверг. Потому что это было Первое апреля! Погуляли хорошо. А все деньги, собранные на свадебный подарок, пошли на оплату ресторана. Вот так раньше гуляли, после занятий...
|
|
|
|
У моей знакомой дочь замужем за милиционером. Хорошие молодята. Однажды муж, милиционер, забежал с коллегой к себе домой в обеденный перерыв, перекусить. Жена накрыла стол. Пока ребята ели, она упаковала мусорный пакет, поставила его у выхода, попросив мужа его выбросить. Парни - милиционеры быстро поели, быстро уходят, не обратив внимания на пакет, а жена кричит им вслед: "Эй-эй! Мусор!" Гость останавливается в дверях и говорит: "Зря ты так! Я - честный мент!"
|
|
|
|
В давние советские годы, будучи студентами, на уборке урожая яблок в колхозе мы решили подшутить над нашими девчонками. Пристроили к окну их комнаты нехитрое приспособление из проволоки, рычажок с яблочком на конце, резиночка, веревочка... И целую ночь постукивали этим приспособлением в окно. А ночь была дождливая, гроза, молнии, постоянный стук в окно... В общем, мы веселились - девочки тряслись от страха. И, вероятно, уже ковали месть.
Через пару дней, мы, мужским коллективом просыпаемся утром, надо умываться и т.д. собираться на ударный труд по сбору яблок. А первым делом, со сна, надо бы пописать. Ноги - в ботинки, а все ботинки шнурками между собою связаны, в одну гирлянду! Ногой не ступить! Одеваешь штаны, а штанины внизу зашиты, ноги не пролазят! Ты - в свитер, а у него рукава и горловина зашиты! Так и стоишь, как дурак, без штанов, с зашитым свитером на голове, барахтаешься! А писать хочется! На фиг свитер! Шнурки разорвали, ботинки обули. Куртку на себя.... А не тут-то было. Эти заразы умудрились и куртки зашить в единую гирлянду. Прочно и запутанно. Не оторвешь. И, главное, когда успели!?
В общем, славно девочки отомстили. Бойтесь женской мести!
|
|
|
|
Отдыхали мы как-то нашим большим, дружным коллективчиком, в очередной раз на природе. Съехались все к реке, весело отдыхаем. А у одного нашего товарища возникли проблемы, дела, и ему бы надо уезжать, разруливать ситуацию. Но его жена, в пылу общения с друзьями, все как-то не собирается уезжать, несмотря на намеки мужа. Тогда он, решительно хлопнув в ладоши, категорически говорит:
- Так, Ирочка! Есть план - покурим и уезжаем!
Наш веселый коллективчик, дружно хохоча, начал тоже требовать "план": "Мы тоже покурим и улетаем!"
|
|
|
|
Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо… Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял. В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный… Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь — нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался — ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! Как же он оттуда в МЧС звонил?..
|
|
|
|
Была у меня в школе классрук. Милая и забавная женщина. Химию нам вела. С ней вечно приключались прикольные истории, которые она нам рассказывала, приводя в дикий восторг 16-ти летних шалопаев. На дворе канун 91-го Нового Года. В СССР голод, разброд и шатание. Народ рыщет по магазинам в поисках эллементарных продуктов на новогодний стол. Все остервенелые и злые. Но, только не наша химичка N-N-овна. И вот с утра она вбегает в класс и скороговоркой выпаливает очередной шедевр: "Ребята, тут со мной такой конфуз приключился. Иду, значит, я на работу вдоль оврага. Обгоняет меня мужчина, а в руках клетка яиц. Ну, думаю, надо его догнать и спросить, где он яйца купил. Ускоряю шаг, внимательно смотря себе под ноги, т.к. скользко и можно плюхнуться в овраг. И, гляжу, в овраг падает тот самый мужчина. Ну, я подбегаю и спрашиваю :"Мужчина, Вы целы?!", "Да, вроде как цел, спасибо", "А яйца как, не разбили?", пауза и через секунду удивлённый ответ "Да вроде тоже целы". И тут я замечаю, что это другой мужчина, тот с яйцами (куриными) спокойненько идёт себе дальше по тропинке. Обозналась я..."
Мы ползали, держась за животы, весь урок.
|
|
|
|
Было это на одном предприятии ЖКХ в 90-е, в одну из предпраздничных пятниц. Недавно сделали "калым", решили отметить праздник на работе. Приобрели 6 бутылок водки в знакомом киоске. Огромное количество разнообразной закуски, праздник как ни как, а не пьянка. Но тут как обычно в такое время, что-то сломалось и бригада уехала на аварию. Оставили меня с дедом сварить, нарезать, оформить стол. Все готово, бригады нет. У нас с дедом творческий порыв, энергию реализовать некуда. Предлагаю пошутить, вместо водки залить воды. Аккуратно открываем пробки, сливаем водку в трехлитровую банку, заливаем воду, закатываем крышки с помощью нитки. Все успеваем буквально в последний момент, от удовольствия у обоих мурашки по коже. Бригада уставшая, но довольная с шумом, гамом усаживается за стол. Все хвалят нас с дедом. Разливаем водочку в стаканы по 100г. и тут я заявляю, что сегодня пить не могу, но чокнуться со всеми в честь праздника желаю, у всех на глазах в один стакан наливаю воду. Приготовлениям конец, народ, жалея меня, поднимает стаканы и я предлагаю всем проверить судьбу, поставить стаканы на стол, помешать и кому достанется вода - решит случай. Народ повелся на шутку, благо водки много. Чокаемся, пьем, выдыхаем, закусываем, ну тут Володя, ругая судьбу-злодейку, возмущается, почему всегда достается только ему. Все кричат, что вода и у них. Открывают следующую бутылку - вода и там. Всей толпой вываливаются из мастерской, мы с дедом их кое-как остановили уже у киоска. Посидели в тот вечер хорошо. В понедельник бригада сожалела лишь об одном - зачем мы с дедом остановили их творческий порыв...
|
|
|
|
Урок на «военке» в институте, тема: «Противопехотные мины». На столе стоит мина, рядом – взрыватель. На перемене к столу подходит один из наших друзей-слушателей, имевший привычку задавать преподавателям множество вопросов по существу и не очень. Спрашивает у преподавателя-майора:
- Если взрыватель вставить в мину (берет взрыватель, завинчивает в мину), и стукнуть по ней ладонью, мина взорвется?
- Конечно, я же битый час толкую вам об этом. В данном случае и мина, и взрыватель учебные, но по технике безопасности бить по ним все же не следует.
- Так если они учебные, то не взорвутся?
- Нет, но печальный опыт многих поколений непослушных слушателей говорит о том, что бить не нужно.
А чем умный отличается от любознательного? Наш любознательный слушатель, недолго думая, размахнулся и… Раздался глухой хлопок (на его счастье, сработал только взрыватель), он смотрит на свою ладонь на просвет: там круглая дырочка диаметром в 1 см. Майор побледнел (по Уставу старший по званию в ответе за все дела) и тихо произнес: «Это трибунал». В больнице молодому хирургу сказали, что наш товарищ поранился об арматуру. Он сделал вид, что поверил. «Поверили» в эту версию и руководители военной кафедры, так что майор остался на боевом посту, но перед лекцией, на всякий случай, выгонял «героя» из аудитории.
|
|
|
|
Брат работал журналистом, и однажды попросил взять вместо него интервью у одного змеелова (его самого срочно командировали в другой город). Брата надо выручать, и я поехал к змеелову на работу в институт зоологии. Познакомились, приятный собеседник, подробно и занимательно рассказывал о змеях, что они его 11 раз кусали, он опухал, как воздушный шарик, но, так как он не боится укусов, то оставался жив: умирают, оказывается, люди большей частью из-за страха. Затем змеелов взял шприц с длиннющей иглой, набрал в него антибиотик, и, ничего мне не объясняя, открыл окошко террариума, ловко захватил за «шкирку» громадную гюрзу и бросил мне под ноги. От такой наглости я окаменел, даже не успев испугаться. Гюрза, недолго думая, уползла под шкаф. Тут только змеелов мне объясняет, что у змеи во рту стоматит, она испытывает страшные боли и не ест, отчего может умереть с голоду. Нужно каждые четыре часа колоть антибиотик, но сам укол змее тоже не в удовольствие. Он начинает тянуть ее за хвост, с трудом вытаскивает, аккуратно берет за шею, нажимает на челюсти, у змеи открывается рот со страшными передними клыками с ядом, делает укол, и возвращает в террариум. Ко мне возвращается дар речи, и я пытаюсь объяснить ему, что бросать гюрзу под ноги человеку, мягко говоря, не совсем этично. Не обращая на меня внимания, он хватает вторую гюрзу, тоже больную стоматитом, и вся история повторяется вновь. Статью я написал, и когда брат вернулся, потребовал моральной компенсации. Но это уже другая история.
|
|
|
|
Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой. Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке:).
Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т. п.
Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.
Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки.
Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.
Я надеюсь вы поймете, почему мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра! справляющего нужду в заснеженном лесу! Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:
- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!
|
|
|
|
Поздний вечер, февраль, снег, метель, стужа и все тому подобное. Сел в свой вагон на одном из Московских вокзалов, держа путь в родные края. В купе со мной едут дед, бывший балтийский моряк, и две студентки-практикантки. В вагоне натоплено почище финской парной. Студентки опустили окошко в купе, чтобы можно было глотнуть свежего воздуха. Через пару минут поезд трогается, становится довольно прохладно. Пытаемся окошко закрыть, а оно не закрывается – заклинило. Поезд набирает ход, в купе самый настоящий снежный буран, а окно никак. Вызываем проводника. Он разводит руками, и словами, далекими от литературных, ругается, почему девочки открыли окно. Сделать он сейчас ничего не может, надо дождаться утра, только тогда придет бригада слесарей, полностью разберет оконную раму и закроет окно. Дед сказал, что и не такое видел в своей богатой приключениями морской жизни, отвернулся к стене и захрапел. Своим одеялом я, как смог, заделал "выход в Европу", девочки-студентки одели свои шубки и тоже на боковую. Пришлось и мне вспомнить альпинистскую молодость и ночевки на ледниках, когда, казалось, что шквальный ветер скинет всех в пропасть. Накинул на себя куртку (проводник отказался дать одеяло: «На всех вас не напасешься»). Утром проснулись, покрытые толстым слоем свежевыпавшего подмосковного снега. К обеду бригада, наконец, пришла, разобрала всю раму и починила окно. Сразу стало опять жарко, и студентки робко спросили у меня разрешения вновь немного приоткрыть окошко: дышать-то нечем. Не помню, что им ответил, но попыток открыть окно больше не было.
|
|
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
|
