| Добавить |
|
|
Сидим на даче. Время 10 часов вечера, и тут у одного моего друга приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется, сонные люди говорят:
- Какие бараны? Идите на фиг! Имейте совесть! и т. д.
Но один абонент просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?
|
|
|
|
Седьмой класс. Урок русского языка. Тема- мягкий знак перед гласными после согласных. Даны несколько слов: "пьедестал", "пеньюар", лосьон", "дьякон", "протодьякон", "фамильярно", "нюанс". Надо с ними составить предложение. Один мальчик сумел в своё предложение вставить все слова:
"Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал: лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан."
|
|
|
|
Много лет назад, когда серьезные проблемы на дороге можно было уладить за 50 руб. купил мой брат "копейку", сам долго собирал, молодой был, с ментами еще общаться не умел, и поехали мы на море. А на всех было - 100 руб одной купюрой.
Как заведено - тормозят... Идет к ним на встечу Сережа, в руках впереди себя несет 100 руб, готовый вручить. Менты уже офигели! И тут высовыается женская голова из машины (нынешняя жена моего брата) с криком:
- Сдачу у него возьми!
Упали не только менты, но и другие остановленные водители!
|
|
|
|
Один человек пришел к Сократу и спросил:
– А знаешь что мне сказал о тебе твой друг?
– Подожди, – остановил его Сократ. – Просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
– Три сита?
– Прежде чем что-нибудь говорить, нужно трижды просеять это. Во-первых, через сито правды. Ты уверен, что то, что ты скажешь, правда?
– Нет. Просто я слышал…
– Очень хорошо. Значит, ты не знаешь, правда это или нет. Тогда просеем через второе сито – сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
– Нет! Напротив!
– Значит, – продолжал Сократ, – ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен, что это правда. Попробуем третье сито – сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
– Нет, в этом нет необходимости.
– Итак, – заключил Сократ, – в том, что ты хочешь сказать, нет ни доброты, ни пользы, ни необходимости. Зачем тогда это говорить?
|
|
|
|
На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гаи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста!
|
|
|
|
Жил был Серёга. Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особенно не удавалось. Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!.. Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е. Для тех, кто в танке, поясню - это пятый размер с осиной талией, довольно редкое, согласитесь, сочетание. А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать за бесплатно, кому подойдёт. И координаты свои оставил. Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба.
Недавно сын родился...
Angelina
|
|
|
|
Коллектив, в котором я работала много лет назад был дружный, спаянный., все праздники, дни рождения отмечали шумно, весело, на широкую ногу. Особенно Новый Год. Его начинали справлять заранее. Шампанское лилось рекой. После празднования очередного Нового Года на работу из всей нашей группы, состоящей из трех человек смогла выйти только я, хотя самочувствие было не из лучших. С утра позвонила Мария, сославшись на дикую головную боль, попросила тайм-аут до обеда. Через 15 минут позвонила Вера, отпросилась часика на 2, последняя бутылка шампанского накануне вечером оказалась для нее роковой. В кабинет заглянула секретарша:
- Где девчонки? А, понятно. Ну как праздник отметили? На что премию потратили? - Поинтересовалась она.
- Какую премию? - Задала я встречный вопрос.
- Ту, что перед Новым Годом выдали. А Вы разве не получали? – поинтересовалась Люба.
- Конечно нет, точно помню не получали, - Раздраженно ответила я.
В голову полезли разные мысли: может нас лишили? Настроение испортилось. Нужно сообщить эту неприятную новость своим коллегам. Я набрала телефон Марии.
- Маш, ты знаешь о том, что перед Новым Годом все получили премию ? – Спросила я в лоб.
- А почему нам не выдали? – спросила Мария после минуты гробового молчания.
- Может нас лишили за низкие показатели? - Предположила я.
- Надо с этим разобраться, я это так не оставлю. Слушай, сходи в бухгалтерию, поговори, может что узнаешь. – Предложила Мария.
- Хорошо. - Согласилась я, поняв что искать истину придется одной.
На всякий случай я решила позвонить Вере. Она пребывала в Нирване, и мой звонок был не кстати. Про премию Вера ничего не знала и тоже посоветовала сходить мне с этим вопросом в бухгалтерию. Захватив с собой жевательную резинку я отправилась на поиски правды. В бухгалтерии было распахнуто окно. Расчетчица Людмила Ивановна куталась в пуховую шаль. На ее столе стояла банка с огуречным рассолом.
- По какому вопросу? – поинтересовалась она.
- По поводу премии, Людмила Ивановна. - Ответила я напрямик.
- Премия будет в марте, голубчик, не раньше. Я сама на мели после праздника. - Сказала бухгалтерша, наливая рассол в стакан.
Следующий мой вопрос ввел ее в ступор:
- Я по поводу премии, которую выдали перед Новым Годом, ее все получили?
Людмила Ивановна удивленно посмотрела на меня, откинулась на спинку стула и залпом махнула пол стакана огуречного рассола.
- Премию все получили. – Произнесла она.
- И что наша группа тоже получила? – Въедливо продолжала я допрос.
- П…получили. – сказала Людмила Ивановна уже не очень уверенно.
- Я могу посмотреть зарплатную ведомость? – продолжала наседать я.
- Конечно можешь – бухгалтерша достала ведомость и подала мне.
- Это не наши подписи. – Произнесла я, разглядывая корявые закорючки напротив наших фамилий. – Мне кажется они относятся к верхним строчкам.
Бухгалтерша испуганно выхватила ведомость из моих рук. – Черт возьми, я очки дома забыла, ничего не вижу, в глазах двоится, строчки плывут – залепетала она, бледнея.
- Значит Кошкина, Дмитренко и Козлова расписались не в своих строчках и получили премию, а мы втроем из-за них остались под праздник без денег. - Подвела я черту под своим расследованием.
- Голубчик, мы это сейчас поправим, денежки выдадим. – заворковала Людмила Ивановна.
Я получила премию и гордая собой и тем, что быстро прояснила ситуацию, позвонила Маше и Вере. Они тут же примчались на работу. Через день в бухгалтерию явились Кошкина, Дмитренко и Козлова, которые заболели перед праздником, и естественно премию не получили. Людмила Ивановна вызвала нас троих и предложила тихонько вернуть все незаконно полученное во избежание скандала. Поскольку от премии у нас ничего не осталось, пришлось одолжить деньги у знакомых. Потом мы втроем с Машей и Верой долго не могли взять в толк как забыли про премию, которую получили перед Новым Годом. Маша после этого случая вообще завязала со спиртным, а Вера позволяла себе только бутылку шампанского в день, при ее комплекции это мелочи жизни.
Ирина Веретина
|
|
|
|
Заболел я, сижу дома, спрашиваю коллегу в аське, как там в офисе дела. Отмечу, что весь офис - 8 человек. Я болею, еще один в командировке. Получаю ответ коллеги:
- Пока тихо. Никто не звонил. Олег пришел из поликлиники. Костя ушел в поликлинику. Юля с утра была в поликлинике и встретила там Саныча. Одна я, как дура, сижу тут здоровенькая...
|
|
|
|
Мама попросила сходить в магазин за яйцами. Далеко идти не хотелось, а поблизости был маленький магазинчик ну я туда и пошла.
Хожу по магазину и не могу найти яйца, подхожу к продавщице и спрашиваю:
- А у вас яйца есть ?
Она мне улыбнулась и серьёзно говорит:
- У меня их нет по природе. Да и в продаже нет!
|
|
|
|
С этими поролоновыми прокладками такая засада получилась... На старой работе молоденькая сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну, я же действительно не знал, откуда это выпало. Вставил туда, куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинуться не могла, пока я его в лифчике разместить пытался... Оказалось, это в плечо вставляется.
|
|
|
|
Работаю на фирме, занимающейся оптовыми поставками фруктов, экзотики и всего такого. Сижу у себя в кабинете, работаю, не замечая происходящего вокруг. Вдруг резко распахивается дверь и в кабинет влетает мужик внушительных размеров. Подпрыгнув от неожиданности, думаю, чего ему от меня надо и где народ, который должен был его остановить, или хотя бы сообщить мне о "посетителе". Мужик при этом навис надо мной и выдал басом:
- У вас патроны есть?
Перед глазами пронеслась вся жизнь и самочувствие пошатнулось.
- Нет у нас патронов. Не наш профиль. Вы, наверное, ошиблись.
- Ничего не ошибся. У вас вывеска над воротами. Вы же оптом занимаетесь.
- Да, оптом. Только не патронами.
- Но в рекламе у вас указанно. - не унимался посетитель, приближаясь ко мне еще ближе.
Решив, что из кабинета нужно выбираться, я встала и говорю:
- Пойдёмте, посмотрим.
Выходим на улицу мимо обалдевших сотрудников. На стене огромный рекламный шит.
- Ну вот же - кричит клиент - "Бананы, апельсин, лимон, ГРАНАТ"...
|
|
|
|
Проходил я службу офицером в Магадане в 1991 году. Время смутное, да и городок, сами понимаете, ещё тот по преступности. И вот участились случаи нападения разных нехороших дядей на дежурных по автопарку. Армия в то время, да и сейчас тоже, не очень богата и средств защиты у дежурного ноль: ни камер, ни датчиков. Высшее командование придумало дешевый выход: поставить мощные задвижки на двери на ночь. Как обычно, отдали приказ сделать к такому-то времени, а где взять их - ни гу-гу. Покупать неохота на свои и я пошел к начальнику КЭС. Это такой военный завхоз, женщина, немолодая и тучная. Сидит она у себя в кабинете со всеми женщинами полка и чай пьют компанией. Весь в исполнительном раже забегаю к ней с вопросом:
- Марь Гавриловна, а запоры у вас бывают?
Дикий хохот женской толпы.
- Бывают Сашок, отвечает, но, слава богу, редко (все это без улыбки и с грустью)
- Как будут, еще пару мне дадите?
- Да хоть все, говорит, отдам.
Бабы по полу катаются, а я ничего не пойму. Разозлился и вышел, а через минуту дошло и катался вместе с ними от смеха. Следите за базаром, как говорится!
Автор истории: Кораблин Александр
|
|
|
|
Знакомая рассказала. Её внучка посмотрела мультик "Доктор Айболит". А там текст: "Снято по заказу Гостелерадио СССР". Полина и спрашивает:
- Бабушка, а что это такое СССР?
- Это раньше было наше государство. Союз Советских Социалистических Республик.
- А куда оно потом делось?
- Распалось.
- А это как?
- Ну, помнишь, у тебя родители разводились? Вот и республики не захотели вместе жить и разошлись.
Ребенок задумывается на несколько секунд и спрашивает понимающе-сочувственно:
- Сильно орали?
|
|
|
|
Четырёхлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает форму на велотренажёре и говорит:
- Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения.
- И что же это? - улыбнулась мать.
- Колёса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь.
|
|
|
|
Рынок. Подхожу к колбасному прилавку. Спрашиваю у продавщицы:
- Девушка, у вас цена написана за килограмм колбасы или за палку?
Ответ шокировал:
- Не знаю, наверное...
|
|
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
|
