| Добавить |
|
|
На промышленном предприятии обсуждают директиву министерства о необходимости внедрения высоких технологий. Руководители отделов говорят о невозможности таких внедрений из-за устаревшего оборудования и слабого использования интеллектуальной собственности. Директор возражает:
- Что вы мне рассказываете! Я прекрасно знаю - наши инженеры и рабочие способны сотворить чудеса с помощью одной только кувалды и такой-то матери.
Нигде в отрасли я не слышал такого количества сочных и разнообразных выражений. А что, как не богатство лексики, говорит о высоком интеллектуальном потенциале?
|
|
|
|
Подруга с какого то перепугу решила пополнить ряды Украинской армии контрактником. Обходит всякие разные больницы и инстанции. Дошла очередь до районного отделения милиции. Приходит, суёт документы на подпись. Участковый заинтересованно смотрит, чего такого ему подсовывают, и спрашивает удивлённо:
- А кем ты будешь в армии-то?
- Сначала рядовым. Потом женой генерала. - не растерялась подруга.
|
|
|
|
История эта напоминает один известный анекдот. Но имеет существенные отличия по содержанию.
В стране идет реформа системы образования. На одной конференции участники спорят по этому вопросу. Выступает доктор физико-математических наук, сторонник сохранения концепции политехнического образования народа. В его пользу приводят такой пример из своей жизни:
В начале 90-х годов, чтобы прокормить семью, он подрабатывал продавцом в кооперативном продовольственном магазинчике. Один из покупателей приобрел бутылку портвейна. У человека, как видно, "горели трубы". И чтобы потушить пожар, ему срочно требовалось приложиться к емкости. Покупатель просит у продавца штопор. Штопора в наличии нет и продавец обращается за содействием к уборщице. Та со словами: «Закон сохранения энергии знать надо!» ловко хлопнула своей закаленной ладонью по донышку бутылки. Поступательная энергия её руки, привычной к физическому труду, через жидкость передалась пробке. И та, подчиняясь законам ньютоновской физики, вынуждена была освободить путь напитку.
Автор истории: Евгений Родимин
|
|
|
|
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно. После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... Но садился он мордой к крышке.
|
|
|
|
Работаю возле железнодорожного вокзала. Иду сегодня на обед. На перрон прямо напротив надземного перехода поднимаются две девушки - загорелые и отдохнувшие. Спрашивают у рабочего вокзала (он бордюры подбеливал), на какой путь придет поезд на Москву. Он отвечает - "На второй". Далее следует вопрос: "А это где?". На рабочего тут же напал приступ "приколизма". Он говорит - "Это третья и четвертая рельса". Снова вопрос: "А как туда попасть?" Ответ: "Идете и считаете - вот первая, вот вторая..." - дальше я не услышала. Вот сижу теперь и думаю, может они тоже прикалывались?
|
|
|
|
Я тут недавно обжимку нашел, которую еще в ясенево потерял... Дай, думаю, перепротяну кабель с интернетами. Там в дырку с коннектором не входило. Обрезал, вставил, обжал - не работает инет! Отрезал заново. Переобжал. Так раза 4, пока коннекторы не кончились. Последний не срезал - дай, думаю, позвоню в поддержку, может там надо раскладывать как-то не как все люди, а по-особому. Оказалось, что у них как раз в это время инет не работал полчаса.
|
|
|
|
На почте потерялaсь моя ценная посылка. В главном офисе обещали рассмотреть заявку о "недоставке посылки" в течение 10 дней, заодно дали номер телефона филиала в г.Тарко-Сале, где должна бы быть посылка. Соответственно, звоню в этот город Тарко-Сале Ямало-Ненецкого автономного округа:
Я: "Проверьте, пожалуйста, поступило ли к Вам отправление номер "такое-то"?
Оператор, медленно и размеренно: "Вы... Понимаете... Для этого... Время... Нужно... Вы... Лучше... Подойдите."
Я: "Я из Москвы звоню."
Опер: "Ну, ничаво..."
|
|
|
|
Как-то ходила на обычную почту, отправляла диски в конвертах. И оператор, принимавший заказ, говорит:
- А что это вы не в спец пакетах отправляете? Мало ли что может с вашим диском случится. Вдруг наш почтальон его молотком стукнет...
Я:
- Зачем?!
- Ну так... Проверить.
|
|
|
|
Дело было 25 лет назад. Приходим с завтрака на склад. Часовой на воротах. Поздоровались. Склад открыли. У часового шомпол не засунут в автомат до конца. И какой-то весь погнутый. Я спрашиваю, чего случилось. Не сразу поверил тому, чего он стал рассказывать. Я, говорит, им стрелял... Спрашиваю - зачем? Да, понимаешь, хочется пострелять, а не дают. А с автоматом этим уже замучался ходить, железяка 4-х килограммовая. На захватах караульного городка холостыми много стреляем, потом ствол замучаешься чистить, а вот боевые не дают. А пострелять хочется. Вот мы и приспособились, холостые в противогазную сумку спрячем, их не считают. А потом их зарядим, в ствол гвоздик или камешек засунешь, а потом прицеливаешься куда-нибудь и стреляешь. Я говорю, а шомполом-то зачем? Да я ничего не нашел, чего бы в ствол запихнуть. Ну и что дальше? А дальше стрельнул в дерево. Шомпол наполовину вошел. Прямо как Робин Гуд. А вытаскивать как? Вот он пока на посту стоял два часа, все его выковыривал. Хорошо, у ветлы древесина мягкая. Согнул шомпол и стал выкручивать. Утолщение на конце долго не давало вынуть шомпол из дерева. Вытаскивает, а сам говорит, боюсь к смене не успею. Успел как раз вовремя. Стал выпрямлять. Голыми руками не выпрямишь, как надо. Спрашиваю, а кто увидит? Да я в караулке у кого-нибудь поменяю втихаря. Вот такая у нас служба была. Каждый день какая-нибудь история из серии нарочно не придумаешь.
|
|
|
|
Абсолютно реальный случай. Ученик 4 класса:
- Я отказываюсь учиться у этого учителя, потому что она отказалась добавиться меня в друзья в контакте!
|
|
|
|
Рассказала моя подруга Ирина:
Одна из моих подруг, с которой я периодически общаюсь, преподает математику в московском университете. Женщина она одинокая. Рафинированная интеллигентка, лучшие годы своей жизни она посвятила науке, так и не выйдя замуж. Как-то в выходной день Ольга Андреевна, так зовут мою подругу, позвонила мне, предложила встретиться и вместе провести досуг. Был май, погода стояла теплая, солнышко пригревало. Мы решили сходить погулять в Кузьминский парк, место довольно живописное и находится недалеко от дома, где живет Ольга. Народу в парке было много. На одной из аллей развернулось массовое гулянье. Играла гармонь, люди пели и танцевали. В основном там были те, кому далеко за... Звучали песни военных лет, бойкие старушки и старички кружились в вальсе, кто-то пел частушки и отплясывал «русского». Кругом собрались зеваки, которые за всем этим с улыбкой наблюдали. Мы с подругой подошли поближе, чтобы тоже посмотреть, как веселится народ. Две престарелых дамы, лет по 70, ярко накрашенные и нарядно одетые обсуждали недалеко стоящего от них с угрюмым видом кавалера в милицейской форме, примерно того же возраста, что и они. До нас донеслись обрывки разговора:
- И что Зой, ты говоришь от него толку никакого нет? - спросила одна.
- Конечно нет, совсем плохой стал, и свисток давно уже не работает - ответила другая, поправляя укладку ярко рыжего цвета.
- Да, Зой, это безнадежно, - вздохнула ее подруга, подкрашивая губы.
Ольга Андреевна с сочувствием посмотрела на отставника и наклонясь ко мне, чтобы они ее не услышали, кивая в сторону кавалера, тихо зашептала:
- Какая жалость, видимо он в милиции служил раньше, а сейчас оказался не у дел, и свисток у него сломан. Ведь свисточек можно починить или заменить на другой.
Я чуть не поперхнулась мороженным.
- Нет, Оля, свисточек починить нельзя и заменить тем более, это безнадежно – сказала я с трудом сдерживая смех, чтобы не обидеть мою интеллигентную подругу.
Автор истории: Ирина Веретина
|
|
|
|
Представляете, гуляю я с друзьями. Народ сел на лавочке, а меня и Влада отправили в магазин - за семечками. Ну что поделать, поплелись за семками. Подходим к ближайшему магазину (а это такой маленький магазинчик на остановке, как говорится, все в одном), а возле входной двери стоят три таких крутых бугая в кожаных костюмах. Двое высокие, как баскетболисты, а один низенький, двум первым по локоть. Ну так вот, мы с Владом заходим в магазин и покупаем семечки, но пока еще не уходим. Эти бугаи ждут пока в магазине останется как можно меньше народу, а потом заходят. Становятся перед кассой:
- Мне два литра жигулевского. - говорит продавщице первый. Та кивнула и достала из холодильника бутылку с пивом.
Второй бугай потоптался на месте, потом решился, подходит к кассе и говорит:
- Мне пакет молока... Пожалуйста.
Продавщица покосилась на него, потом на его друга, но ничего не сказала... Достает пакет молока и дает его покупателю. Третий, который самый низенький, стоит, косится на своих дружков, потом на нас с Владиком (в магазине только и остались что я, Влад, продавщица и бугаи) и, наконец, подходит к кассе и спращивает:
- Мне, пожалуйста, "Растишку" и чупа-чупс за два пятьдесят...
|
|
|
|
С нашей семейкой не соскучишься.
Во времена страшного дефицита покупалось всё, что появлялось на прилавках и под ними. И так по "случаю" мы приобрели две чугунные ванны. Одну немедленно установили дома, вторую предложили бабушке с дедушкой. Те ванну забрали, а потом уже решали, что с ней делать дальше. Так как в замене этого предмета гигиены они не нуждались, то поставили его на сохранность в сарай и мы о ней благополучно забыли на долгие годы. Приходит папа проведать стариков, а бабушка с порога:
- Вадим поставь мне ванну "на попа" (это из горизонтального положения в вертикальное).
Папа, обалдевший:
- А как вы купаться будете?
Бабушка, от возраста глуховатая, восприняла вопрос как протест в желании помочь.
Б. - Вадим ну пожалуйста. Мне ходить трудно, я за неё цепляюсь.
П. - Я могу понять, когда что-то мешает, но я не могу понять, как вы в ней купаться будете. Стоя, что ли?
Б. - Вадим ты поставь, а что с ней дальше делать я потом разберусь. - не унимается бабушка всё по той же причине глухоты.
П. - Нет уж, вы сейчас разберитесь. А то я установлю, вам не понравится и вы меня опять переставлять заставите.
Б. - Не заставлю. Я уже всё прикинула и померила, она аккуратненько так станет и мне место добавится свободное.
П. - Да как вы в неё влазить-то будете?
Б. - Не буду я в неё лазить, ещё грохнется на меня.
П. - Если я установлю, то уже ничего не грохнется. Только учтите, обратно, как было, устанавливать не буду.
Б. - Конечно, дорогой, не будешь. Я же знаю, что делаю.
Не знал только папа. Он думал только о том, как пожилые люди будут принимать душ и куда его крепить. Когда он приволок инструмент и задумался, кого позвать в помощники, причапала бабушка:
Б. - Ну что, пошли?
П. - Куда? Я ещё это ваше задание не выполнил, тут работы непочатый край.
Б. - Так ты ж мне ванну "на попа" поставить пообещал в сарае!
Всё, что сказал папа после этого, бабушка расслышала дословно, так как громкость позволяла. А вот услышанное не очень.
|
|
|
|
История произошла с моей подругой. После окончания школы первая встреча выпускников. Как положено, ребята встретились, погуляли в стенах родной школы, поприсутствовали на дискотеке, выслушали от учителей, какие они стали за год взрослыми и пошли в "гости" к одной из одноклассниц. Подруга моя воспитывалась в семье очень строго и ранее в шумно-пьющих компаниях замечена не была. А тут, святое дело, год не виделись, и то не год, а восемь месяцев.
Юные студенты как могли запаслись горячительными напитками, а вот о закусить в голову никому не пришло. Хозяйка квартиры, вытрусив содержимое холодильника, тоже не могла похвастаться обилием закуски. В итоге, на столе оказалась яичница, сало, хлеб, трёхлитровая бутыль разведенного "Юппи" и подозрительного вида квашенные помидорчики. Из всего перечисленного подругу устроил только хлеб и водопроводный кран, возле которого она сидела. После какого тоста подругу стала подводить память, она вспоминает с трудом. Помнит, было весело. Сознание вернулось к подруге, когда она открыла глаза, лёжа на кровати. Надо сказать, зрение у неё не очень, и без линз или очков видит плоховато. Пытаясь всмотреться во тьму, она находилась в шоковом состоянии и опьянение улетучилось мигом. Где она, как сюда попала, как добираться домой, что говорить родителям - она знала. Ещё страшнее было заглянуть под одеяло и проверить наличие одежды. В поисках очков она начала обшаривать ложе и наткнулась на спящее тело. Её как током шарахнула и она мигом задрала одеяло и обнаружила на себе ночную сорочку и трусики. Укутавшись в одеяло поплотнее, она стала соображать, как отсюда унести ноги. Но надо было узнать, где она, и кто рядом мирно дремлет. Набравшись храбрости, она села и заглянула в лицо спящему, дыхнув не слабым ароматом алкоголя. Не поймёт. От вихря мыслей ей стало совсем плохо. Так она предприняла несколько попыток рассмотреть спящего. В итоге она села на кровати и решила будить "соседа".
- Ты ещё долго ёрзать будешь? - раздался знакомый голос мамы.
- Слава богу! - сказала падающая на кровать подруга, поняв, что она у себя дома.
|
|
|
|
Иногда жизнь выдает такие хохмы – нарочно не придумаешь, хоть рассказывай как анекдот.
По роду своей деятельности я часто общаюсь с врачами самых разных специальностей. Есть среди них и психиатры. Народ этот весьма своеобразный, с «чудинкой», что объясняется, как признают сами врачи, влиянием пациентов с которыми они общаются.
Один из психиатров – Дмитрий – работает в областной психиатрической лечебнице, которая расположена за городом, неподалёку от моей дачи. Иногда, после смены, он заезжает ко мне скоротать досуг. Вот какая история имела место.
За ужином доктор рассказывал забавные случаи из своей практики. Вдоволь нахохотавшись, мы улеглись спать за полночь. Вдруг, среди ночи, меня разбудил громкий смех Димы.
- В чем дело, Дмитрий, опять что вспомнил? – спрашиваю
- Точно, вспомнил. Слушай:
Среди моих пациентов есть один, который страдает особой фобией – считает, что он очень толстый, хотя вполне нормального сложения и даже худоват. На почве своей фобии, панически боится располнеть и отказывается от еды. Его приходится кормить принудительно. Вызвал я его к себе на очередное обследование. Он заходит ко мне в кабинет и говорит: «Здравствуй, Чилентано» (должен сказать, что Дима действительно немного смахивает на итальянского певца). Я ему: «Почему Вы решили, что я Чилентано?». Он: «Это очевидно – ты Чилентано, а я – толстяк. И не надо мне снова морочить голову, что это не так». Ну, опять он за своё, думаю. И решил применить свой прием «от противного». «Хорошо – говорю – давайте сделаем так: я докажу, что Вы не толстяк, а Вы не будете меня называть Чилентано». «А как докажешь?» « А просто – сейчас сниму свои брюки, а Вы их наденете. Если они Вам по размеру, значит Вы не полнее меня». Сказано – сделано. Начинаю сеанс терапии – снимаю с себя штаны и передаю пациенту. Он надевает их, но – хитрец – надувает живот до такой степени, что брюки не застегиваются. «Ага, Чилентано, ага, вот видишь, вот видишь – брюки малы: я толстый, а ты Чилентано!». Медсестра, которая наблюдала эту сцену, не выдержала, стала истерически хохотать. В общем, испортила всю терапию».
Выслушал я доктора и, мня тоже разобрал патологический смех, напал такой хохотун, что я стал задыхаться. Дима испугался – начал хлестать меня по щекам. Потом снова сам смеялся. Ит.д. и т.п. До утра мы уже не уснули. Выползаем на рассвете в сад, обессиленные. Моя пожилая соседка по даче, тетя Люда, смотрит на меня подозрительно и задаёт вопрос:
- Чего это Вы веселились всю ночь? Я от вашего хохота глаз сомкнуть не могла.
Рассказываем тетё Люде историю и ждем реакцию. Представьте, - она посмотрела на нас с Димой очень серьёзно: «Вам обоим лечиться надо!» - сказала тетя Люда и ушла сердитая в дом. А нас снова разобрал приступ смеха.
Aвтор истории: Евгений Родимин
|
|
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
|
