Можно ли сохранить любовь в браке на всю жизнь?

«Вечная любовь» вовсе не красивая уловка поэтов и кинорежиссеров. Иначе бы могли истинно и долго любить лишь представители этих социальных групп. Когда влюбляемся, поэты — все мы, только одни могут выразить чувства в стихах, а иные «приукрашают сотней врак одну сомнительную правду» («Собака на сене», ЛоМЃпе де ВеМЃга КаМЃрпио). Но кто ж заставляет это делать — страсть или высокое чувство, при том, что второе ярко отличает от первого, в том числе эгоистическая составляющая?

Нравственный императив Канта свидетельствует, что

человек выше любых концепций, идеологий, государств; его предназначение никому неизвестно; никто не вправе его использовать; нравственно лишь то, на что он добровольно дает свое согласие; всякое принуждение безнравственно; расплата — страдание, разрушение, вражда.

Отсюда длительная привязанность и духовное единение двух людей, не мыслящих жизни друг без друга. Как они доходят до понимания, эти ученики истины? Внимательностью друг к другу и осознанием собственного несовершенства. Понимание того, что, по сути, вам никто ничего не должен. Это дано не всем. Но «вечная любовь» и чувство заботы друг о друге в старости возможны. В старину говорили не «я тебя люблю», а «я тебя жалею», были и такие ныне забытые выражения, как «понежить», и прочие в словаре старорусского языка И. Срезневского.

Сказать о том, что мужчина и женщина — два очень непохожие природные творения, будет банальностью. Отношения в паре надо строить. Это забота о другом и ежедневный труд. В частности, того же мнения придерживается психолог Барри Шварц, автор исследования про парадокс выбора:

…удачные отношения создают, а не находят.

Чтобы быть счастливым, добыть высокий личный статус, находят подходящий «пруд» и остаются в нем. Недостатки партнера приходится терпеть, но это вовсе не привычка и не страх одиночества (популярные версий оправдания). Ибо «каждый слышит только то, что он понимает» (Й. Гете). Позицию «я люблю тебя, несмотря на то, что ты для меня — компромиссный вариант» имеют многие в браке, и при этом — условно счастливы. С опытом совместной жизни и в сравнении с другими понимаешь, что лучшего партнера рядом быть не может…

С точки зрения психологии сие объяснимо: отношение к другому со временем и опытом совместной жизни зависит от… сравнения, причем последнее не обязательно должно состояться в чужой постели. При наличии возможности сравнивать человек легко придумывает достоинства или недостатки объекту личной привязанности. Ведь эмоционально можно как демонизировать партнера, так и обожествлять; и то, и другое — особые случаи субъективного присвоения другому качеств и черт, которых у того может и не быть.

Сложность практической реализации сих простых и известных истин в том, что не все могут ограничить эго вовремя, чтобы следовать житейской мудрости. Отсюда обиды и проблемы. В начале отношений, как правило, все идет хорошо, это типично, а наиболее дальновидные из нас и достигающие счастья «вечной любви» никогда не перестают работать над отношениями в браке и думать о возлюбленном партнере, а где-то даже жалеть и терпеть его.

Широкие возможности выбора — бич современного мирового устройства. Такие инструменты, как мобильные телефоны и интернет-мессенджеры, в области новых знакомств не отбирают, но и не прибавляют ума; однако купируют возможности очного общения, без которого узнать друга затруднительно. Отсюда много ошибок выбора. Да, они были и в доинтернетную эпоху. Но когда выбор меньше, определиться проще.

Много потенциальных вариантов, увеличивающих «аппетит» ожидания в обстановке высокой конкуренции, заставляют думать не только о возможностях, но и о том, что вот-вот они будут упущены. Делая выбор, люди торопятся и чувствуют себя не вполне удовлетворенными результатом, даже если он кажется лучшим (выбором).

Осмотрительно охлажденные опытом и возрастом или изначально наделенные «спокойными» чертами характера пытаются взглянуть на феномен любви философски. К примеру, как писатель Габриэль Гарсия Маркес, проживший в браке долгую и счастливую жизнь:

Люди, насколько неправы, думая, что когда они стареют, то перестают любить: напротив, они стареют потому, что перестают любить.

То есть «делать другого счастливым» (и себя заодно) — это работа или, если угодно, маршрут на всю жизнь. Главное, не увлекаться придирками и критикой, ведь изменить другого почти невозможно. Лев Толстой хорошо сказал об этом:

Любовь — это бесценный дар. Это единственная вещь, которую мы можем подарить и все же она у тебя остаётся.

Любовь — сущность и потребность души, это главное в жизни человека. А чтобы сохранить любовь, сделав её вечной, а отношения счастливыми, вспомним «антикритические» советы Льва:

одно из самых обычных заблуждений состоит в том, чтобы считать людей добрыми, злыми, глупыми, умными. Человек течет…, и в нем есть все возможности: был глуп, стал мудр, был зол, стал добр и наоборот. В этом величие Человека. И от этого нельзя судить человека. Ты осудил, а он уже другой.

Все это реально работает и в личной жизни.

Автор: Aндpeй Kaшкapoв
Просмотров страницы: 277