Иллюзии с зоной комфорта

Случайно натолкнулся на статью коллеги "Как выйти из зоны комфорта?". Хотя автор претендовал на оригинальность и ссылался на личный опыт, но уже тогда было ясно, что это поспешная перепечатка из интернетовских статей, которые показались автору хорошо ложащимися на душу, и он, не долго думая, счел их своими родными. Это, в общем, обычное дело, когда здесь на сайте, ни капли не вникнув в суть, восторгаются наборами красивых слов и благими намерениями, которыми вымощена дорога в Ад.

Все эти советы из Интернета по-прежнему здравствуют и вдохновляют публику на подвиги. Поэтому несмотря на их очевидную нелепость, стоит еще раз выявить, в чем состоит их некачественность, местами доходящая до юмора. Частично они подходят пресытившимся богатым бездельникам, но никак не рабочему человеку.

В них ярко отразились идеалы современного общества потребления, и ни слова нет о том, чтобы сделать хоть что-то полезное для людей, получить образование и специальность. Тут, как говорится, дело вкуса. Не запрещается пожить исключительно для себя. Но во все эпохи было немало граждан, испытывающих удовлетворение от созидания, творчества, познания мира, от воспитания детей, от участия в общественной жизни и жертвующих многими удовольствиями ради любимого дела. Увы, автор упомянутой статьи явно не из них.

Нет также ни слова про жену, детей, отца, мать. Их так просто не поменяешь. Ближайшие родственники накладывают немало обязанностей. Порядочные люди больше думают о благополучии самых дорогих людей. Комфорт детей становится важнее собственного. Да и родители, возможно, уже достаточно поборолись за комфорт для себя и детей, теперь выросшим детям пора позаботиться о тех, кто их вырастил. Но предки совсем не вписались в комфорт автора советов.

Итак, цитирую первый совет.

"1. Возьмите себе за привычку знакомиться с новыми людьми.

Поставьте для себя цель каждый день знакомиться хотя бы с одним новым человеком. Это может быть кто угодно, случайный прохожий, продавец в магазине и так далее. Нам важен сам факт знакомства. Таким образом мы вносим в нашу жизнь факт новизны, и постепенно, день за днем, мы будем чувствовать себя все более увереннее".

Именно так и написано: "более увереннее"!

Действительно, нелюдимый человек, как бы он ни копался в себе, сколько бы ни обращался к инопланетянам или к Богу, - оказывается в значительной мере оторванным от жизни, а то и неадекватным в поведении. Но можно ли решить проблему, взяв "себе за привычку знакомиться с новыми людьми"?

Чтобы знакомиться, уже надо хорошо разбираться в людях, иначе быстро пошлют подальше, сочтя пристающего ненормальным или мошенником.

Если обругали или просто шарахнулись в сторону, то откуда тут, к черту, станет "более увереннее"?

Вообще, нельзя в мгновение ока взять себе привычку или, наоборот, отделаться от нее. На это уходят годы, и часто вредные привычки оказываются сильнее.

Допустим, не послали с ходу. Но нужно ли это знакомство "случайному прохожему, продавцу в магазине и так далее"? У них свои привычки, и вряд кто-то станет раскрывать душу первому встречному и выдавать ценную информацию, разве что случайно подвернувшемуся собутыльнику с выпивкой на халяву.

Знакомство накладывает хоть и минимальные, но какие-то обязанности: здороваться, обмениваться фразами. Но если каждый день знакомиться, то только за один год наберется 365 знакомых, у которых физически невозможно запомнить даже имена. А если отвечать на их фразы невпопад или отмалчиваться, то быстро распознают бездельника и проходимца.

Знакомый может обратиться с просьбой или вопросами. На это может уйти все свое личное время. А если игнорировать просьбы, то знакомые быстро разбегутся.

Чтобы действительно появились надежные знакомые, надо показывать свои таланты и возможности. Тогда люди сами пожелают познакомиться, но и из них желательно отсеивать тех, кто хочет только попользоваться знакомством.

От некоторых знакомых не так-то просто отделаться и можно сто раз пожалеть, что с ними связались. Далеко не каждое знакомство способствует репутации, нередко - наоборот. "Случайный прохожий" - тут весьма сомнительная кандидатура, а для дамы и опасная. Инициатива со стороны женщины обычно трактуется однозначно. Если на приставания действительно клюнет мужик, то потом он будет сильно раздосадован, узнав, что дама желала всего лишь поболтать.

В свою очередь мужчина запросто может быть обвинен в сексуальных домогательствах. А если еще и к несовершеннолетним, то можно загреметь под суд. Вот будет учеба!

"Продавец в магазине" тоже вряд ли многому научит, разве что другого продавца. А знакомство с ушлыми базарными торговками может быстро отвадить интеллигентных знакомых.

"2. Найдите себе какое-нибудь новое хобби.

Запишитесь в какой-нибудь кружок или клуб, и регулярно его посещайте. Таким образом вы убьете 2 зайцев: и познакомитесь с новыми людьми и научитесь чему то новому".

Для совсем одинокого человека "кружок или клуб" - это хорошо, но это опять-таки накладывает обязанности, требует определенных усилий и умений, например, в спортивном клубе наверняка придется вкалывать. Иначе можно прийтись в коллективе не ко двору.

Если пришел просто убить время и знакомиться с первым встречным, то быстро выгонят из любого клуба, кроме пивного.

Настоящее хобби идет чуть ли не от рождения, его трудно чем-либо вытравить. Оно на дороге не валяется, и просто так его не найти. Бывает, что люди понимают бессмысленность, а то и вредность выбранного занятия, но не в силах от него отказаться.

"3. Попутешествуйте".

Путешествовать - это здорово! Особенно, когда есть деньги, но нет ни семьи, ни кучи обязанностей. Иначе получается лишь кратковременный эпизод, который никак не меняет жизнь в целом.

"4. Приготовьте что-нибудь экзотическое.

Найдите в интернете сайт с экзотическими блюдами и пробуйте их приготовить. Я часто так делаю. Поверьте, впечатления от процесса приготовления и сама трапеза захватывает дух."

Ладно, если бы советовала женщина, да и то нехватка времени, денег и нужных продуктов в магазинах делают экзотику несбыточной. Но совет дает мужик! Естественно, он не назвал ни одного приготовленного им блюда. Реальным блюдом и похвалой едоков не преминули бы похвастаться. Наверняка, не было ни блюд, ни едоков, а только розовые мечты при лежании на диване.

Повар-дилетант запросто может стать жертвой интернетовской халтуры или опечатки. В любом деле и в самых простых кушаньях нужны старания и подготовка. А если только пробовать, как предлагает автор советов, то, скорее всего, будет долго получаться брак, и еще много шишек придется собрать, прежде чем кто-нибудь пальчики оближет.

Но автор цитируемой статьи об этом не догадывается, как и том, что для написания полезной статьи нужны знания и труд. Разумеется, любой профессионализм тоже когда-то начинался с проб. Но путь к нему долог. А если заведомо не планировать ничего, кроме проб для развлекухи, то получается лишь низкопробная халтура.

"5. Поставьте глобальную цель.

Когда вы поставите для себя большую, и действительно для вас важную цель, то все ваши действия будут направлены на достижение этой цели, и вам поневоле придется выходить из зоны комфорта, и расширять ее.

Если вы решили начать какие-то действия по расширению зоны комфорта, то знайте, что все новое необходимо делать в течение 21 дня."

Разумеется, ни одного примера глобальной цели автор статьи не привел, как и никакой конкретики из своей жизни. Веселит срок в 21 день, гуляющий по множеству статей в Интернете и более подходящий курице при высиживании яйца, но никак не для мыслящего человека с его разносторонними интересами. К картам пристраститься нетрудно, а отвращение к скрипке и фортепиано может стойко держаться все годы обучения. Как себя ни насилуй, всю жизнь можно ненавидеть некоторых соседей, начальника и даже родственников.

Наверное, глобальная цель должна касаться других людей, раз одна глобальная. Но захотят ли люди служить чужой цели? Ладно, автор обрек себя на неволю глобальной целью, но какое право он имеет неволить или хотя бы доставлять неудобства другим гражданам?

Автор советов вообще не видит разницы между выходом из зоны комфорта и расширением ее. Для него это просто синонимы. Если получил удовольствие от знакомства, от хобби, от путешествия, то на самом деле какой же это выход? Чем существенным пришлось пожертвовать? От чего отказались надолго или навсегда?

Еще можно назвать выходом, когда человек сбежал из родительского дома строить новую жизнь. Но был ли там комфорт, если от него пришлось бежать сломя голову?

На вопросы читателей "автор", разумеется, не ответил, а последовали еще более нелепые отговорки. Он так и не поведал, с какими интересными людьми познакомился, какие кружки и клубы посещает, где путешествовал, какие экзотические блюда готовит, какие у него хобби, цели и т.д. Ничегошеньки! А ведь по-настоящему увлеченные люди могут до бесконечности рассказывать о любимом занятии, они активно ищут единомышленников и соратников. А тут вообще ничего! Наоборот, просто отшил тех немногих читателей, которые заинтересовались его опытом.

Но в подтверждение истинности своей халтуры "автор" статьи почему-то решил заявить: "Я свой выбор сделал, о чем нисколько не жалею!"

И напрасно! Если это путь невежества, плагиаторства и беззастенчивого вранья, то очень не мешало бы пожалеть. Что же это за жизнь у него, если приходится тщательно ее скрывать!

Свои сведения о зоне комфорта я уже давно изложил в статье "Берегите зону комфорта". Там же упомянут видный психолог Н.И.Козлов, который считает задачу выхода из зоны комфорта "не очень грамотной" и типично негативной целью. Правильно было бы ставить задачу не выхода, а поиска зоны комфорта, когда ее нет. А кто ею обладает, тем надо ее беречь. "Для развитого и состоявшегося человека задача выхода из зоны комфорта малоактуальна" (Н.И.Козлов). Если совсем нет талантов, то никакой поиск зоны комфорта не поможет, разве что забыться в алкоголизме или в каком-нибудь сомнительном увлечении.

Журнал Дом Солнца
Просмотров страницы: 249