Личные границы - эгоизм или сохранение себя?

Говоря о личностных границах, попробуем разобраться, что же это такое — эгоизм или сохранение своего личного пространства, себя?

Есть такое здоровое, хорошее, позитивное явление, как сострадание и сочувствие. Когда мы сочувствуем другому человеку? Когда ему или его близким плохо, когда в его жизни происходит что-то нехорошее. Но! Очень важный вопрос — чья эта жизнь? В чьей жизни все это происходит? Это все происходит в жизни другого человека! Это важно помнить.

Вот несколько вопросов, которые помогут вам разобраться со своим чувством сопереживания:

1. Этому человеку нужна помощь?
2. Он попросил вас об этой помощи?
3. Вы знаете, как ему помочь в этой ситуации?
4. И самый важный вопрос: а ваша жизнь продолжается, когда кому-то другому плохо?

Да, я сейчас говорю о ситуации, когда один человек по каким-то причинам растворяет свою жизнь полностью или частично в другом.

Ситуация из жизни: есть две подруги, одну зовут Лена, и она живет жизнью другой подруги — Ольги. Ольга не замужем, у нее не хватает денег и есть проблемы с жильем. Лена так сильно сочувствует подруге, что начинает забывать приготовить дома ужин; отдает в долг деньги, отложенные семьей на отпуск; проводит вечера, утешая Ольгу, забыв о своем муже. Чьей жизнью живет Лена? Правильно, жизнью Ольги.

А в семье Ольги муж злится, обстановка в семье накаляется, дома неуютно, отдых перенесен на неопределенное время. И самое плохое в этой ситуации — и Лена, и Оля хотят, чтобы так было. Парадоксально звучит, но это так.

Если одна из подруг захочет разорвать эту цепочку — она услышит от другой обвинения в эгоизме и равнодушии.

Как же отличить равнодушие от защиты своих границ? Мне часто говорят, что помогать близким — это хорошо и правильно. Полностью согласна, это естественное и правильное явление, но с соблюдением нескольких условий. Если вы помогаете, то вы уже решили свои дела и у вас все идет хорошо. То есть помощь не должна быть в ущерб своей жизни. Вы сами решили помочь. Вы делаете это добровольно. Вы не испытываете чувство вины при мысли, что откажетесь помочь.

Если при этом ваши действия искренни и бескорыстны, то тогда эта помощь правильная.

На днях мне поведали историю о девушке, у которой вся семья помогает младшему брату деньгами. А брату этому уже 27 лет, то есть он — вполне взрослый мужчина. И когда эта девушка отказалась помогать брату, на нее ополчилась вся семья — ее ругали, обвиняли, на нее давили. А брат, в свою очередь, оказался в ситуации, когда поддержка и помощь для него — повседневное явление. Конечно, имея такую поддержку, он не будет стремиться искать работу и останется инфантильным до последнего.

И родителям этого мужчины по какой-то причине это нужно, поэтому они остаются на этой позиции. Все вместе играют в одну общую игру. И сестру, которая захотела выйти из игры, обвинили во всех смертных грехах.

Важно запомнить: помощь — это не стремление доказать себе или другим, что «без меня никак не обойтись», это не создание ситуации долженствования (сначала я тебе, потом ты мне) и это не страх (если не помогу — со мной перестанут общаться). Помощь — это искренний процесс, который не подразумевает никаких условий.

Если вы чувствуете, что кроме желания есть еще что-то внутри помощи, что не является искренним стремлением помочь, то ищите внутренние мотивы. Необходимо определить, зачем вы хотите нарушить границы и почему вы обманываете себя, выдавая этот мотив за сопереживание. И самый важный вопрос: почему вы не цените себя просто за то, что вы есть?

Вернемся к эгоизму. В толковом словаре Даля можно найти следующее определение эгоизму: эгоизм — себялюбие, забота об одном лишь себе без внимания к другим. Мы же говорим сегодня о внимании к другим, но без ущерба своему здоровью, отношениям и жизни вообще. Теперь понимаете, в чем разница между эгоизмом и пониманием своих потребностей?

Почему же нам, жителям России, так сложно отстаивать границы, говорить «нет», выбирать свой путь, а не решать чужие проблемы?

Во-первых, начать с того, что последние 70-80 лет ребенок в России личностью не является. Фраза «Мы завели ребенка» — и у ребенка нет выбора, за него все в его жизни решают родители. Однако если ребенку исполнилось 18, то винить в отсутствии выбора родителей бессмысленно. Если границы в семье установлены не были, то родители этого ребенка не отпустят.

Во-вторых, наши родители сами не всегда представляют себе, что такое личные психологические границы, их этому тоже никто не научил. Поэтому, если у вас такая ситуация, границу придется строить самим, чтобы показать родителям, как это делается и что это такое.

В-третьих, в нашей стране приняты телесные наказания. Это грубейшее нарушение границ. Факт в том, что почти всех детей телесно наказывали, иногда это делали даже учителя и воспитатели.

В-четвертых, основная стратегия воспитания в нашей стране — это запугивание, что само по себе является давлением и нарушением границ, а также манипуляции. И часто дети растут в условиях, когда они нигде (ни дома, ни на улице, ни в детском саду) не видят открытых отношений между людьми. Тех искренних отношений, где не надо врать, изворачиваться, манипулировать. Такой ребенок не понимает, где заканчивается он и его желания и начинается другой человек и его желания.

Пятое: в советский период не существовало понятия частной собственности. Да, условно у всех были личные вещи, но нас всех с детства учили делиться — поиграть куклой, прокатиться на велосипеде, дать списать работу и т. д. Как часто вы делились в детстве искренне? Часто ли вы давали свои вещи потому, что сами так хотели, а не чтобы избежать чувства вины? Вопрос для размышления.

И в заключение — шестой пункт: в нашей стране уже много лет условно существует трудовое законодательство. И все знали, что, отказав начальнице остаться после работы, можно своей работы запросто лишиться.

Есть еще много аспектов, которые поколениями разрушали личные границы. И у нас в детстве было мало возможностей научиться их отстаивать. Но все в ваших руках! Стремитесь, защищайте, отстаивайте!

Автор: Юлия Пopтлaнд
Просмотров страницы: 261