Созависимость в отношениях. Разберем признаки и причины?

Наверняка многим приходилось слышать упреки: «Ну почему мужчины такие инфантильные и незрелые? Почему с ними приходится нянчиться, как с детьми?» Безуспешно пытаются разорвать заколдованный круг женщины, у которых новый брак рушится по одному и тому же сценарию: «Почему мне третий раз попадается алкоголик? Мне сказала гадалка, что это последствия родового проклятия, порчи, колдовства. Как мне расколдоваться?»

Я считаю, что «расколдоваться» возможно, лишь разобравшись с проблемой созависимости в себе. Необходимо понять природу созависимости, встать на путь развития личности и здоровых отношений.

«Созависимость — патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека. Чаще всего термин употребляется по отношению к родственникам и близким алкоголиков, наркоманов и других людей с какими-либо зависимостями, но далеко не ограничивается ими». (Определение из Википедии.)

Даже если говорить не о явной патологической созависимости (аддикции отношений), на бытовом уровне в той или иной степени созависимостью страдает 80% славянского населения СНГ. Я не планирую разбирать вопрос созависимости в разрезе национально-культурных особенностей и сугубо в разрезе алкогольной созависимости, но попробую показать легко выявляемые признаки созависимости, её причины и пути преодоления.

1. «Не в фокусе самого себя». Состояние чрезмерной сосредоточенности на чужих потребностях и проблемах, игнорирование своих потребностей в ущерб собственному благополучию. Игнорирование, понижение значимости, лишение самостоятельности — эти послания формируют заниженную самооценку
paleka, PressFoto.ru

Причины. Низкая самооценка возникает из детства, когда ребенка недолюбили. Воспитание в атмосфере отчуждения и эмоциональной холодности. До 6 лет у ребенка формируется самооценка. В это время важно, какие послания он получает от родителей. Игнорирование, понижение значимости, лишение самостоятельности — эти послания формируют комплекс неполноценности, заниженную самооценку: «\"Я» — последняя буква в алфавите; как хочешь, так и перехочешь…\". Ребенок вырастает, но сердечко не наполнено любовью, самоценностью. Он думает: «Я не важен, я недостоин, я не заслужил, мне нужно доказывать свою значимость».

Поведение и настроение такого ребенка будет очень сильно зависеть от мнения окружающих: «Что обо мне подумают? Что обо мне скажут друзья?» Став взрослым, он будет искать к кому прилипнуть, чтобы хоть почувствовать свою ценность, востребованность.

Выход. Учиться переводить фокус на свои потребности. Слышать своё «хочу».

2. Иллюзия контроля. Как это ни парадоксально, желание раствориться в партнёре не уменьшает желание контролировать его, следить за ним, исправлять и спасать его. А это подразумевает поиск дефективного спутника жизни: алкоголика, наркомана, девианта. Желание раствориться в партнёре не уменьшает желание контролировать его и следить за ним

Причины. Подмена здоровых любовных отношений потребностью быть постоянно нужной: «если я нелюбима — значит, буду необходима; мне нужен тот, кого спасу».

В норме у каждого человека есть потребность в безопасности, в экспансии личной силы и любви (выражению заботы, привязанности). Когда эти потребности блокированы, фрустрированы, они как бы покрываются дымовой завесой под названием иллюзия контроля: «я контролирую — значит, я в безопасности, я сильна, я люблю».

Выход. Перестать беспокоиться о том, о чём не стоит беспокоиться. Поможет принятие не простого, но целительного решения: «Я не Бог, поэтому я отказываюсь выполнять Его работу, я отказываюсь отвечать за чужие косяки, реагировать на чьи-то разрушительные эмоции и контролировать чью-то жизнь, постоянно спасать кого-то. Пусть все идет своим чередом — я доверяю течению Жизни, я отвечаю за себя, за маленьких детей, за тех кого приручила (кошку, собачку)». Контроль проистекает из страха, недоверия и ложного убеждения: «Если не я, то мир развалится на части».

3. Нарушенные границы личности, неотсепарированность. Сепарация — это череда естественных отделений-инициаций, начиная с отрезания пуповины при рождении. На каждом новом этапе возрастает автономия личности. Отделение бывает физическое, психологическое, финансовое и территориальное. К 18 годам человек должен быть отсепарирован от мамы и папы, он должен знать кто он, чего хочет от жизни

Причины. Неразвитость самосознания («это — я, а это — не я») вследствие воспитания в дисфункциональной семье. Преобладающий стиль воспитания — гиперопека.

Ваши границы могут быть взломаны, когда:

• контролируют ваше поведение (ты больше не должна так делать);
• кто-либо обвиняет вас в своих проблемах (ты испортил мне жизнь);
• вам дают непрошеные советы о том, каким следует быть (если бы я была на твоем месте);
• вам дают установки, какие события как расценивать (это ужасно);
• дают оценки вашей внешности и личности (ты лентяй, ты неудачник, ты жирная корова).

К 18 годам человек должен быть полностью отсепарирован от мамы и папы. Человек должен знать кто он, чего он хочет от жизни, уметь себя обеспечить. Если девушка в 18 лет советуется с матерью, как ей быть с ее молодым человеком — она не отделена. Если юноша надеется, что папа возьмёт его на свою фирму, устроит по блату в институт, откосит его от армии, будет решать его финансовые проблемы — он не отделен.

Если нарисовать энергетическую форму неотсепарированного человека, то она будет не замкнутая, разорванная. В чем тут главная проблема? У человека остаются сильные эмоциональные привязанности к родным, через которые он отдает свою энергию, которая необходима, чтобы сказать «Нет», когда душа говорит «Нет». Для этого нужна энергия автономности, завершённости.

Выход. Построить границы своей личности и личного пространства. Для этого нужно научиться слушать свою душу (и тело как материального двойника), говорить «Нет», когда душа говорит «Нет», говорить «Да», когда душа говорит «Да».

Автор: Oлeг Яpигo
Просмотров страницы: 159