Как перестать беспокоиться из-за глупостей?

Когда что-то не даёт нам покоя, мы называем причину мучительных переживаний «чушью», «ерундой» или «глупостью», но перестать беспокоиться не можем. Как психолог, я знаю, насколько трудно иметь дело с такими тревогами и что полезно предпринять, чтобы хотя бы отчасти это поправить.

«Дурацкие мысли постоянно лезут мне в голову. Чушь ведь. Знаю. И всё равно…»
«Я — ревнивый человек. Это, конечно, глупость. Что толку ревновать? Всё понимаю, а ревность никуда не девается…»
«Ужасно боюсь летать. Ерунда какая-то. Но я ничего не могу с собой поделать».

Знакомые мысли?

1. Первое, что мы можем сделать — признать: если нас что-то всерьез беспокоит, значит, это не глупость.

Мы действительно часто называем глупостью то, что вызывает у нас беспокойство. Почему? Сами того не ведая, таким способом мы защищаемся от того, с чем невыносимо иметь дело — слишком больно или слишком страшно.

Вспомните любые «дурацкие мысли, которые постоянно лезут в голову». «Дурацкие мысли» у каждого свои, а вот чувства они вызывают похожие — настолько болезненные или пугающие, что сложно (а часто практически невозможно) иметь с ними дело вот так, без анестезии.

Мы можем чудовищно тревожиться из-за «дурацких» мыслей (например, из-за мыслей про рак или другие опасные заболевания). Как тогда ослабить тревогу? Самое простое — обесценить её источник, лишить его силы и серьёзности, назвав «ерундой» или «глупостью».

Мы можем чувствовать себя виноватыми из-за «дурацких» мыслей (например, из-за навязчивой мысли «С моими близкими случится что-нибудь страшное»). Тогда костюм глупости, который мы вешаем на такие мысли — это наказание мыслям (и нам).

Мы можем злиться из-за «дурацких» мыслей. Тогда назвать их «глупыми» значит напасть на них: лучшая защита — это нападение. Защищаясь от мыслей, мы лишь маскируем проблему, но не решаем её

Но как только сработала автоматическая защита от тревоги, вины, стыда или гнева, замыкается круг личного ада, по которому нам теперь предстоит ходить.

Что происходит? С одной стороны, мы защитились от мыслей, которые нас мучают. Но с другой стороны, мы защитили (спрятали) эти мысли от себя самих — сделали их менее доступными. Мы дали им маскировочную экипировку, обнесли крепостными стенами. Мы убедили себя, что они неопасны, но они предательски продолжают атаковать. Только отступив и признав: «То, из-за чего мы переживаем, — совсем не глупость!», мы делаем первый шаг к прекращению внутренней войны. Это непросто (потому что больно и страшно), но возможно.

2. Второе, что мы можем сделать — снять «ярлык» с того, что нас тревожит.

Возьмем для примера пресловутую ревность.

— Я понимаю, что ревновать глупо, и всё равно ревную.
— А как вы думаете, с чем может быть связана ваша ревность?
— Нуууу, видимо, я неуверенный в себе человек. Не уходите от мыслей, разбирайтесь с ними

Такие рассуждения я раз за разом встречаю в социальных сетях, в том числе в разных группах, обещающих «поддержку». Даже если мы сами не повесили психологический ярлык на свою рану, которая и без того ноет, знатоки-доброжелатели не пройдут мимо и обязательно объяснят:

— Низкая самооценка? Значит, родители не хвалили, не верили в тебя.
— Недоволен своей внешностью? Значит, не любишь, не принимаешь себя.
— Бессонница? Значит, воспринимаешь всё слишком близко к сердцу, слишком много тревожишься.

Такие универсальные психологизированные штампы, как минимум, бесполезны. Они прячут уникальный личностный смысл и не выпускают нас из замкнутого круга отчаяния. Что даёт нам ярлык «Ревность = неуверенность в себе»? Ничего, кроме усугубления чувства собственной ничтожности. Чтобы облегчить переживания, нужно обратное: освободить причину своего беспокойства от клейма и разглядеть собственный смысл в том, что мы чувствуем.

3. Поэтому третий из возможных шагов — поискать собственный смысл в тревожащем нас моменте.

Чтобы найти собственные смыслы, надо проявить интерес к себе и к тому, что нас беспокоит. Это непросто, особенно, когда привык делать ровно обратное — прятать и обесценивать причину переживаний. Именно поэтому психологи предлагают искать смыслы в сопровождении специалиста. Но можно попробовать и самостоятельно. Попробуйте найти причину беспокойства

Как это может быть? Несколько лет назад у меня случился разговор с одной женщиной, мы ехали вместе в поезде, в одном купе.

— Если есть возможность доехать на поезде, я еду на поезде. Глупо, конечно, но я ужасно боюсь летать, — сказала она.

— Да, бывает. Но это не глупо. Это страшно, — ответила я.

— Наверное, да.

— А почему вы боитесь летать? Как вам кажется, с чем это связано?

— Я читала, это всё потому, что я привыкла всё контролировать. А в самолёте я теряю контроль над ситуацией, и это вызывает у меня панику.

— А вы сами как думаете?

— Не знаю. Я вообще не понимаю, с чем может быть связан этот страх, откуда он взялся. Он абсолютно иррациональный. Я никогда не попадала в аварии, и мои близкие тоже.

— Интересно.

— Да? Я не задумывалась, почему я боюсь. Просто боюсь.

— А когда боитесь, какие мысли приходят вам в голову? Чего вы боитесь?

— Что самолёт рухнет, и всё. Мне страшно, что я погибну. И жаль детей.

Так начался наш разговор. Мы проговорили какое-то время и больше узнали о её страхе: что за ним стоит, чего именно она боится. Например, как сильно она привязана к своим детям и как боится, что они останутся совсем одни, если она погибнет. Что они будут чувствовать себя брошенными, как она чувствовала себя брошенной, когда лет в шесть попала в больницу и была вынуждена остаться среди чужих людей. Как страшно ей было в той больнице. Так же, как сейчас в самолётах.

У нашего разговора не было хэппи-энда, я не могу завершить свой рассказ словами: «А потом эта женщина написала мне, что случилось чудо, и она перестала бояться летать на самолётах». Нет, но когда мы поговорили, она сказала: «Спасибо, мне стало спокойнее». Не убегайте от мыслей, попробуйте себе помочь

Наша беседа не была психологической консультацией, в купе мы просто болтали. Мне было интересно, и я спрашивала. Женщине было интересно, и она отвечала. Это был разговор двух заинтересованных собеседников. И это тот инструмент самоподдержки и самопомощи, который доступен каждому из нас: мы можем проявить интерес к самим себе и к причине нашего беспокойства. Можем попробовать понять, что прячется за нашей тревогой, сами или в доверительном разговоре с близкими.

Бывает, мы не в силах отнестись к самим себе с сочувствием. Так происходит из-за разных внутренних причин. Но когда мы замечаем это, то можем попробовать кое-что изменить: и в том, чтобы начать относиться к себе более чутко, и в том, чтобы успокоить тревогу, которая из-за глупостей не возникает.

Автор: Юлия Бyкингa
Просмотров страницы: 316