Зачем жениться

Ответ на вопрос «зачем жениться» зависит от социально-культурного контекста текущей эпохи.

Базовое основание возникновения института брака связано с выживанием: ведением совместного хозяйства и воспитанием детей для того, чтобы они могли ухаживать за родителями, когда те потеряют дееспособность.

Сегодняшняя реальность такова, что любой человек может выжить и без этого. Именно поэтому институт брака претерпевает изменения.

Выживание как причина создания брака больше не актуально.

На первый план вышла другая парадигма — удовлетворение потребностей, которые можно удовлетворить только в моногамной паре. Много ли вы знаете таких потребностей?

Я знаю только одну — совместное развитие.

В моногамной паре благодаря закрытости границ все личностные, сексуальные и духовные вопросы отношений между мужчиной и женщиной сохраняют свой заряд и становятся доступными для эволюции. В отличие от открытых пар, где любое напряжение сбрасывается налево, не подвергаясь осознаванию.

Нужна ли такой паре государственная регистрация брака — вопрос чисто юридический, если они оба хотят и согласны объединить свои бюджеты ради задач совместного финансового развития. Нужна ли религиозная регистрация — это вопрос, насколько для них важен публичный ритуал.

В самом брачном ритуале есть только один глубокий смысл: публичное подтверждение намерений двух людей совершить моногамное путешествие в глубины взаимной эволюции.

Согласитесь, современные свадьбы в большинстве своем даже близко не стоят к подобным ценностям.

Другая причина для создания брака — это рождение и воспитание детей. Если оба этого хотят.

«Некоторые не отличают онанизма от верности себе» Станислав Ежи Лец

Как быть собой, чтобы при этом другие люди могли выносить ваши отличия от них, — это основная дилемма любых отношений. Вы пунктуальны, а ваша подруга всегда опаздывает. Вы все время мерзнете, а вашему парню всегда жарко. Вы курите, а ваш парень — нет. И так далее.

Пока отношения не очень близкие, все это не имеет значения. Но если хочется встречаться часто, то рано или поздно отличия начинают раздражать. Вот тут и встает эта самая дилемма: если я начну менять себя, потому что мои отличия несвариваемы близкому человеку, где та грань, когда я предаю себя и свою свободу? Почему я должен меняться в угоду другому человеку? Пусть принимает меня таким, каков я есть!

Честно говоря, это — подростковый бред.

Если отношения важны, то оба партнера начинают меняться. Более того, развивающий смысл любых долгосрочных отношений заключается в том, что партнеры провоцируют изменения друг друга. Если изменения перестали происходить — отношения себя исчерпали. Больше некуда меняться именно в этих отношениях, ресурс взаимной привлекательности исчерпан и больше не питает развитие. Именно любовь является основным топливом для развития.

Потребность друг в друге заставляет пересматривать: а свободен ли я в своих привычках? Вполне вероятно, что моя привычка быть на 100% пунктуальным в любой момент времени — это мое ограничение. Может оказаться, что я всегда мерзну, потому что у меня проблемы с сосудами, и мне нужно менять образ жизни. И так далее.

Когда встает вопрос, меняться или нет, всё портит неправильная формулировка: меняться ради партнера/отношений. Развитие возможно только тогда, когда это нужно мне, а не партнеру. То есть, меняться необходимо ради себя. И изменения должны приносить пользу самому себе. Партнер является всего лишь провокатором, маркируя те самые проблемы, которые давно являются вашими ограничениями. И, оставаясь в этих ограничениях, автоматизмах, привычках из идеи «я свободный человек, не нравится — идите нафиг», мы остаемся в рабстве своих привычек, игнорируя приглашения к изменениям.

Любовь приходит в нашу жизнь для того, чтобы мы менялись, и как раз тогда, когда все внутри нас созрело для этих изменений.

Любовь — это вызов. Это провокация сил природы (Бога, вселенной), ваш ответ на которую будет таким, каковы вы в этот момент. Это — аванс новой энергии.

Вы можете развить в себе новые таланты и духовные силы, благодаря любви, решить те свои внутренние проблемы, которые до сих пор не удавалось решить, преодолеть сложнейшие рубежи, которые никак иначе преодолеть было нельзя, и выйти на совершенно новый уровень во всех смыслах.

А можете спустить эту энергию, как мот, как бомж, внезапно выигравший в лотерею.

«Если отношения или брак существуют только при условии, когда партнер не остается самим собой, это, скорее, противоречит цели отношений.»

Роберт и Рита Резник, семейные гештальт-терапевты, Лос-Анджелесская Ассоциация Гештальт-терапевтов GATLA. Здесь и далее курсивом цитирую их «Положения о браке и отношениях».

Самый простой способ испортить самые прекрасные отношения — это стремление сделать их, себя в них или своего партнера идеальными. То есть, постараться избавиться от различий, разных потребностей, конфликтов, несовпадений, убрать (спрятать) все то, что, по вашему мнению, может оттолкнуть партнера.

Такая стратегия создает постоянное напряжение, которое рано или поздно приводит к тому, что пребывание рядом с партнером становится невыносимым.

«Основная дилемма человека такова: как быть связанным с другим и поддерживать свое Я».

Свобода в отношениях доступна тому, кто:

— умеет быть самим собой, не смотря ни на какие обстоятельства, то есть, оставаться искренним и конгруэнтным (конгруэнтность — это соответствие внутренних процессов внешним проявлениям);

— признает такое же право за другим человеком и уважать его;

— способен прояснять без отвержения различия во взглядах, образе жизни, вкусах и потребностях с партнером и согласовывать их, не ожидая, что это можно сделать в один присест;

— достаточно креативен и гибок, чтобы изобретать формы и способы взаимодействий с партнером, не ограничивая себя привычным, консервативным.

Что значит быть «самим собой». В первую очередь — уважать самого себя, свои чувства, интересы и потребности. В здоровом виде, если человек себя уважает, он так же уважает и других. Уважать себя — не значит быть эгоистом. Это, в первую очередь, означает знать себя и не врать себе. Знание себя достигается не так просто, поскольку мы узнаём, что нам по душе, а что нет, только в процессе жизни, сталкиваясь с событиями, которые делают явным то, что для вас важно. То есть, этот процесс происходит всю жизнь.

Вы могли думать, что вам нравится или вы способны принять нечто, но жизнь показала, что вам это категорически не по душе. Или, наоборот: вам казалось, что вы ни за что не способны принять нечто, но это произошло, и вы приняли.

То есть, быть самим собой — это быть всегда актуальным текущему себе.

«Отношения или брак трудны, изменчивы и не для „слабых сердцем“, не для ленивых».

Ради чего совершать такие труды?

В долгосрочных отношениях удовлетворяются потребности, которые не могут быть удовлетворены никак иначе: в близости, взаимном принятии, совместном развитии, взаимной поддержке во время кризисов, которых никому не избежать.

«Особая часть первичных отношений — это безопасность быть собой, не отслеживая себя или другого; интимность».

Ожидание многих людей — что эта самая интимность должна наступить сразу, если люди нравятся друг другу. Однако все те ограничения, которым мы научились во всех своих прошлых отношениях, начиная с родительской семьи, тем сильнее всплывают в паре, чем более партнер привлекателен и значим.

Поэтому отдельная работа над собой — это разбор собственных бессознательных барьеров, мешающих знать себя и узнавать партнера, быть свободными и принимать свободу другого.

Автор: Hинa PУБШTEЙH
Просмотров страницы: 187