«Я никому ничего не должна!» Как перестать спасать мир и начать жить своей жизнью?

«Я никому ничего не должна!» Да ладно?! Серьёзно? Вот только не врите – уж точно есть список того, кому вы что должны. Быть всем обязанным – это часто «карма» старших детей в семье. Так уж сложилось, что им, начиная с двух-пяти-семи лет внушалось: «ты старший», «сильный», «ты ж умнее», «ты должна заботиться», «уступать», «ты за всё в ответе». Это им на протяжении всего детства вкладывалось огромное чувство долга. И вины, если этот долг вдруг пришло в голову не выполнять.

Именно эти люди становятся героями. Из них получаются прекрасные «спасатели по жизни».

Детство проходит, все вырастают. И «младшие» уже вполне способны позаботиться о себе сами, но и у них, и у «старших» алгоритм взаимодействия с миром и понимание того, как «надо жить», остаётся прежним на всю жизнь.

«Старшие» часто формируют такие отношения в семье и бизнесе, где они всегда находятся в роли «дающего». Они привыкли быть «взрослыми», «сильными», «всё успевающими», «ведущими генеральную линию», «знающими, куда идти и зачем» и «несущими ответственность за всё и за всех».

Но иногда даже в их геройском сердце прорывается злость и горькая обида : «И до каких пор все будут ездить на моей шее!?» Появляется очень обидное ощущение, что никто тебя не ценит и все воспринимают твою помощь как должное.

Конечно. А как иначе? Для начала стоит осознать: «А что вы, собственно, должны и кому, и на каком основании?» Быть старшим не просто.

Ещё одной особенностью старших детей, а теперь уже взрослых людей, является наплевательство на свои собственные потребности и желания. Поскольку все эти желания, как в порядке вещей, с самого детства приносились в жертву интересам семьи и младших братьев и сестёр, выработался определённый стереотип, что для себя ничего хотеть нельзя. Можно только для кого-то.

Наверняка вы встречали женщин, полностью отдающих себя детям, одевающих их в самые модные вещи и водящих на дорогие кружки, при этом не решающихся купить себе лишнюю пару туфель. Как будто живёт у них внутри великий завет российской женщины: «Я и так обойдусь». «Мне-то зачем. Главное, Ванечке и Вареньке. Чтобы здоровенькие были и сильные. Красивые и умные. А я... это... перебьюсь».

И казалось бы, всё хорошо. Заботливая мать, альтруист на работе, социально-ответственная личность. Везде первая. Всё знающая. Всегда готовая прийти на помощь и подставить сильное плечо.

Но в чём же дело? От чего временами так горько, грустно и обидно? Откуда опустошение и эта непередаваемая тоска? Где собственные желания? Что с ними? Куда их девать, если себе ничего делать нельзя? Если «я» – последняя буква в алфавите?

Вот и пытается такая женщина сделать другим то, что хочет для себя. (Но себе же нельзя!) Дарит красивые подарки, придумывает сюрпризы, наряжает дочь, покупает сыну самые развивающие игрушки и лего оптом, и муж у неё получает то, что она хотела бы от него для себя. И ждёт, что все эти люди, одаренные её щедрой рукой, по достоинству оценят её вкус, ум и заботу о них. Но, как правило, не оценивают.

Почему же? Потому что чьи желания она выполняет? Их ли? Нет. Свои собственные. Поскольку другого способа почувствовать себя красивой, кроме как нарядить дочь, у неё нет. Или ощутить заботу, проявляя заботу о другом. Или хотя бы увидеть горящие глаза подруги, когда она разворачивает с таким трудом найденный подарок. Почувствовать радость других. Авось, и себе перепадёт.

Справедливости ради, стоит сказать, что такая особенность удовлетворения своих потребностей путём проецирования их на других встречается не только у старших детей.

Человек приписывает свои потребности другим людям, не осознавая их как свои собственные.

Женщине кажется, что дочь любит красивые наряды. При этом она не замечает, что девочка прекрасно обходится шортами и парой маек.

Она готова делать «добрые дела», не спросив других, а нужны ли они им в таком количестве.

Она из тех людей, кто так любит свою работу, что готов её делать бесплатно и за всех, кто попросит.

С горящими глазами она кинется спасать всех страждущих и нуждающихся, опять же часто со своей личной колокольни. Впахиваясь, казалось бы, ради других людей.

Это иллюзия. Такой большой самообман. Человеку кажется, что он живёт интересами других людей. На самом деле нет. Он мало что знает об интересах других людей. Он видит только то, что сам лично им и приписал.

Осознать, что мои интересы, мои потребности – это то, в чём я нуждаюсь, это то, что я хочу для себя – огромный шаг, и доступный далеко не сразу. Увидеть за всей этой «благотворительностью» свои личные, спроецированные на других людей потребности – серьёзное достижение.

И первым шагом к этому достижению может стать решение интересоваться желаниями других людей. И с удивлением обнаруживать, что они отличаются от ваших личных представлений.

А второй шаг – потихоньку начать присваивать себе то, что приписывалось другим. Например, понять, что хочется быть красивой, желанной, чтобы тобой любовались, и оставить в покое дочь. Начинать покупать себе то, что хотелось купить подруге. Записаться на курс игры на гитаре, куда усиленно впихивался сын. И купить себе всё-таки велосипед, который планировался как очень нужный мужу, хотя его прекрасно устраивает автомобиль.

Осознать – что же ты так хочешь дать этим людям? Что такого нужного лично тебе?

И третий шаг – не менее сложный – научиться просить. Не просто говорить о своих потребностях и их предъявлять, а просить. Это сложно, понимаю. Сильные же не просят. Или требуют, или молчат, уверенные, что нормальные люди и так обо всём должны догадаться.

Но мы же пришли уже к выводу, что все догадки – это наши личные проекции, и к реальным желаниям человека могут не иметь никакого отношения? Да?

Поэтому не ждите, чтобы другой ориентировался в ваших желаниях, исходя из собственных проекций. Говорите то, что вам нужно. И просите об этом. И тогда, возможно, впервые люди смогут вам дать то, что вы на самом деле хотите.

Автор: Иpинa Дыбoвa
Просмотров страницы: 274