Как стать настоящим «качком»?

Когда счастливый обладатель пивного живота, узких плеч и проблем с печенью при спонтанном переключении телеканалов иногда натыкается на соревнования по бодибилдингу, то реагирует он всегда однозначно-презрительно. Сразу же следует риторический вопрос, обращенный к присутствующей даме: «И что, ты хочешь сказать, тебе такие нравятся?»

Дамы обычно с сожалением оглядывают трехдневную щетину, след от пивной бутылки на журнальном столике, вздыхают и, желая скорее убедить себя самих, уверенно говорят: «Конечно, нет! Что за гора мышц! Бред какой-то! А еще он в придачу явно тупой! Не то, что ты!»

При этом подразумевается, что в данном контексте быть «не тупым» означает уметь переустановить Windows или досконально разбираться в кланах и правилах «линейки», что свойственно в основном системным администраторам.

Как известно, сисадмины – это люди с настолько непомерно завышенной самооценкой, что по сравнению с ним владельцы шестилитровых «Геленвагенов» кажутся просто закомплексованными ублюдками. Поэтому никакая сила не заставит их выбросить клетчатую рубашку, жилетку с множеством карманов или прекратить пить пиво, что совсем уж ни в какие ворота. Его и представить невозможно в спортзале, разве что он случайно забредет туда настроить на компе программу подсчета калорий – ему это просто не нужно. У него в жизни и так все хорошо.

Но остальным людям не так повезло в этой жизни с профессией. И если ты не сисадмин, а, например, региональный менеджер (не знаю, что это, но звучит эффектно), все равно очень рекомендую для поднятия себя в собственных глазах заняться бодибилдингом. Конечно, самооценка едва ли дотянет до идеальной, т.е. сисадминовской, но точно перерастет оную у любого владельца Мерседеса, если конечно, он сам не качок.

Поэтому, пока не поздно и твоя печень еще не совсем разложилась от чипсов и пиццы с доставкой, срочно в спортзал. При занятиях бодибилдингом кровь немного отливает от мозга в мышцы, но умных людей гораздо меньше, чем зрячих, и последние явно будут относиться к тебе с бОльшим респектом, чем раньше.

Для этого просто выполняй следующие нехитрые правила:

1. По десять раз на день подходи к зеркалу и рассматривай свои мускулы.

2. Разложи еду по десяти разным судочкам: кашу отдельно, вареное несоленое мясо и яйца – отдельно. И не забудь всю ее носить с собой в большой спортивной сумке, даже если у тебя в этот день нет тренировки.

3. При словах «сахар и соль» делай трагическое лицо, как будто одно упоминание о них может нанести тебе непоправимый вред. То же касается слов «шоколад», «белый хлеб», а при словах «торт» или «пирожное» ты должен реагировать так же, как правоверные мусульмане реагируют на имя Салмана Рушди или словосочетание «датские карикатуристы».

3. Напрягай и тайком рассматривай свои мускулы во всех блестящих поверхностях.

4. При любом удобном случае заводи разговор о бодибилдинге как о панацее от всех жизненных невзгод. Громко и постоянно возмущайся внешним видом своих коллег, если их тело хотя бы на сантиметр отличается от пропорций Шварцнеггера.

5. Кстати, о Шварцнеггере. Укрась его портретами все свободные плоскости в своей квартире, а на десктоп вместо заставки Lineage II поставь картинку из Конана-Варвара. Каждый вечер сравнивай себя с идеалом.

6. Все время носи с собой бутылку с водой, доставай ее и пей, запрокидывая голову и напрягая бицепсы. Это смотрится очень эффектно.

7. На работе все время проводи на сайтах, посвященных бодибилдингу, и активно общайся с единомышленниками по вопросам преимущества молочных протеинов перед соевыми.

8. За два часа до конца рабочего дня громко объявляй всем, что у тебя тренировка, поэтому все вопросы надо решить прямо сейчас. Иначе ровно в одну минуту седьмого тебя уже не будет в офисе.

9. Немедленно брось свою девушку - офис-менеджера. Мотивируй это тем, что ты не можешь иметь ничего общего с человеком, который может есть на обед булки с корицей или рогалики с повидлом, запивая все это безобразие растворимым кофе. Тем более, с сахаром, добавляй с усилием сквозь сжатые зубы.

10. Заведи себе девушку - тренера по фитнесу. Вы будете встречаться с ней за обедом из горсти таблеток и фрешей из капусты на десерт и обсуждать новые методики тренировок. Она с пониманием отнесется к твоему отказу от секса – ведь иначе не останется сил на тренировки.

11. Ходи только в широких спортивных штанах и футболках с обрезанными рукавами. Летом смени футболку на майку с глубоким вырезом на груди – к лету ты как раз подкачаешь грудные мышцы.

12. Расскажи маме, что вареники, борщ и жареная картошка – это самые страшные изобретения человечества после атомной бомбы и творчества Бритни Спирс.

13. Встретив вечером в супермаркете бывших друзей, которые будут набирать пиво, сушеных кальмаров и сигареты, в то время как ты берешь обезжиренный творог и молоко, с возмущением расскажи им, что пиво содержит женские гормоны, от чего у них не только вырастет живот, но и грудь вскоре достигнет хорошего третьего размера.

Уверены, что наши рекомендации окажутся тебе очень кстати и вскоре ты превратишься в настоящую груду мышц. Если, конечно, «линейка» и пиво не встанут на твоем пути к совершенству!

Автор: Kpиcтинa Aбpaмoвcкaя
Просмотров страницы: 341