Презентация: как мы это делаем?

Хотелось бы предупредить читателей: описываемая ситуация является крайним случаем. Очень редко презентатор ухитряется наступить на все грабли одновременно. Обычно выбирают парочку, не больше. Но я решила собрать весь сельхозинвентарь в одном месте. С целью наглядности. Так что сейчас, уважаемый Читатель, вы узнаете не столько о том "как нужно делать презентацию", сколько - "как НЕ нужно". Метод обучения от противного.

Что обычно происходит, когда готовится презентация? Аврал. Начальник поручает сотрудникам составить план презентации, подготовить необходимые материалы и оборудование. Сотрудники долго спорят: а что именно хотел сказать начальник, когда заявил о презентации? Может, ему пришла в голову гениальная мысль снять рекламный ролик? А может, он хочет продемонстрировать всем, какой он хороший руководитель?

В зависимости от того, к какой мысли они пришли, готовится план, который начальнику, конечно же, не нравится. Еще бы! Ведь это не его мысли, не его идеи! Он хотел сказать о другом и совершенно иначе.

В конце концов, за час до презентации, наконец-то, готов план, кое-как склеен доклад. И тут выясняется, что слайды есть, а оборудования для их показа никто никогда не видел. Что не удивительно – исходя из первоначального плана, должны были показывать не слайды, а фильм. Кто-то из сотрудников бежит к знакомым, где когда-то видел «машинку для слайдов». Начальник бьется в истерике и грозит уволить всех скопом и каждого в отдельности. Сотрудники прикидывают, где можно найти работу поспокойнее, да чтоб не очень потерять в зарплате. В результате к аудитории выходит издерганный человек, в глазах которого читается единственная мысль: будь что будет! И тут оказывается, что на докладчике, конечно же, безупречный деловой костюм, а слушатели его одеты в богемном стиле. Ведь предстоит презентовать оборудование для веб-дизайнеров.

В презентацию докладчик входит, как входят в ледяную воду. Аудиторию он ненавидит, в каждом видит персонального врага, которого нужно победить. Доклад читает по бумажке, что называется – в стиле свиньи, уткнувшись пятачком в кормушку. В лучшем случае – в стиле курицы, то есть – взгляд в текст, взгляд в зал, соответственно подергивая головой. Соловья, который должен услаждать слушателей переливчатыми трелями, нет и в помине. Не думая даже о «разогреве» аудитории, сразу берет быка за рога, выпаливая основную мысль. Спрашивается, зачем же все остальное? Ведь главное уже высказано.

Глаза докладчика затянуты мутной, цыплячьей пленкой. Слайды рассыпаются в самый ответственный момент, вместо кассеты с нужным фильмом в коробке почему-то оказывается рок-концерт, и все время доклада на экране за спиной докладчика пляшут озверелые музыканты в экзотической одежде. Хорошо еще, если беззвучно. А бывает ведь, что прорывается и звуковое сопровождение.

Окончив чтение шпаргалки, докладчик обводит аудиторию тоскливым взглядом. «Перейдем к вопросам…», - мямлит он, едва шевеля языком. Люди у нас обычно сочувствующие, убогих и калек не добивают, поэтому вопросов может и не быть. Но случается, что в зале оказывается изощренный садист – обычно это представитель конкурирующей фирмы, он и одет соответственно, и успел уже пообщаться с аудиторией, раздать свои визитки и рекламные буклеты. Он-то и начинает задавать каверзные вопросы, ехидненько при этом улыбаясь. А докладчик не может ответить! Меж его ушей бьется одна мысль: «Господи! Да что ж такое? Да я же это знаю! Знал… вот пять минут назад знал… И в докладе этого нет. Ничего поручить нельзя!».

А как, спрашивается, он может ответить на вопросы, относящиеся к докладу, который писал совсем не он?

Но, кое-как отмучившись с вопросами, докладчик, пытаясь изобразить радушную улыбку, сообщает о фуршете. Обычно это – самая радостная часть мероприятия. Вот только почему-то считается, что главное на фуршете – наливать больше, кормить лучше, а все остальное сложится само собой. Не складывается. Приглашенные почему-то предпочитают общаться между собой, активно пьют и неплохо едят, но на наводящие вопросы сотрудников фирмы, проводящей презентацию, отвечают уклончивыми взглядами. А если у них прямо спрашивают: «Вы будете покупать нашу продукцию?» - начинают заводить глаза вверх, как снулая рыба, и говорить о том, что им нужно посоветоваться с руководством, обсудить вопросы со специалистами, и вообще – нельзя ли подать вон ту тарелочку с бутербродами, говорят, икра весьма полезна для здоровья. Когда же фуршет заканчивается, и приглашенные расползаются по домам, все облегченно вздыхают: «Ну, слава Те, Господи! Проехали…».

Нет, не проехали. Застряли посреди дороги. Начальник разбирает с сотрудниками извечные российские вопросы: «Что делать?» и «Кто виноват?». Все, что вынесли слушатели с презентации, это то, что российская водка куда как лучше импортной. Хорошо еще, если после такой презентации будут говорить о том, что фуршет был неплох. Но может и такой радости не случится. Попадется кому-нибудь косточка в рыбном филе, и пиши пропало.

Следует помнить: кто готовит доклад, тот его и читает!
Потому что только в этом случае возможно достигнуть гармонии между мыслью и изложением. Конечно, можно пригласить профессионального чтеца, но это уже совсем другая история. Так что, если вы – не президент страны, пишите свои доклады сами. Другие люди могут подготовить для вас материал, написать основные тезисы, но сам доклад они писать не должны.

Поверьте также в простой факт: презентация начинается не в тот момент, когда докладчик выходит к аудитории, а тогда, когда только возникла мысль о ее проведении. Точно так же, как ребенок появляется не в момент родов, а в момент зачатия. Вы же не передоверяете зачатие собственного ребенка никому, пусть даже самому лучшему специалисту. Можете проконсультироваться с врачами, с друзьями, наконец, но уж никак не будете просить доктора-гинеколога или приятеля: «А не могли бы вы… понимаете, у меня совершенно нет времени!». Уж не знаю почему, но на зачатие время находится всегда, а вот на подготовку презентации – очень редко.

Однако вы все же нашли время и решили, что весь процесс подготовки презентации будет вашим. Вы будете объяснять сотрудникам, что им делать, а не они вам – как быть. С чего же нужно начать?

Прежде, чем изучать что-либо, необходимо узнать – а чему именно мы хотим научиться. Что именно изучаем. В противном случае есть шанс выучить немецкий язык вместо английского, а потом возникает естественное недоумение – почему это англоговорящие люди совершенно вас не понимают. Так что, прежде, чем отвечать на вопрос "как надо делать?", мы ответим на вопрос: "а что именно мы делаем?". Или - Что такое презентация?

Принято считать, что презентация – это представление товара (продукции, услуг) в определенной форме. Но это же относится и к рекламе. Ведь что такое реклама, как не представление чего-либо? Чем же отличается реклама от презентации?

Реклама – это безоговорочное утверждение качественности предлагаемого товара (продукции, услуги). Реклама – это аксиома. Презентация же – теорема, а любая теорема требует доказательств. Если вы говорите: «Желтые бананы – лучшие в мире!» - это реклама. Если же вы сообщаете, что желтые бананы – лучшие в мире потому, что… - и приводите обоснование, почему именно такие бананы являются самым высококачественным продуктом, – это уже презентация. Следовательно,Презентация = Реклама + Обоснование данной рекламы

В начале было слово. И слово это было – «почему?». Презентация призвана ответить на все «почему?». Почему самые лучшие бананы – желтые, почему стиральный порошок предпочтительнее хозяйственного мыла, почему «Орбит» - самая сладкая жевательная резинка без сахара?

Самая первая презентация в мире состоялась, когда некий неандерталец со свежеотпавшим хвостом решил поухаживать за симпатичной неандерталочкой. Причесав вечно взъерошенную шерсть, он собрался на свидание. Прихватил с собой цветок папоротника и мамонтовую ногу – для романтического ужина. Но, придя к предмету своей мечты, он обнаружил там конкурента.

Конкурент был обладателем самого роскошного хвоста во всем неандертальском племени. По этому хвосту, кокетливо перевитому полосками шкуры тиранозавра, вздыхала вся женская половина неандертальцев. Конкурент держал под мышкой свернутую шкуру саблезубого тигра и поглядывал на неандертальскую Дульцинею с абсолютной уверенностью в своей победе.

Бесхвостый неандерталец сник. Еще бы, у него не было хвоста, а подношение казалось жалким по сравнению с тигриной шкурой. Известно ведь, что женщины любят меха куда как больше, чем готовить ужин, пусть даже самый романтичный. Что оставалось делать незадачливому ухажеру? Только доказать, что он – лучший, более предпочтительный вариант. Мамонтовая нога никак не котировалась рядом с тигриной шкурой. Поэтому наш неандерталец решил сделать упор на свое единственное отличие от остальных. На бесхвостость.

- Без хвоста – лучше! – заявил он, держа наперевес, как дубину, мамонтовую ногу.
- Ничего подобного! – сообщил конкурент, игриво подергивая длинным хвостом. – С хвостом удобнее!

Дульцинея растерянно переводила взгляд с одного ухажера на другого. Что выбрать? Кого? Этого, с мамонтовой ногой? Или того, со шкурой? Опять же, хвост… С хвостом как-то привычнее. Да и зимой теплее. И она пошевелила собственным маленьким хвостиком.

Бесхвостый понял, что решительно проигрывает. Устоявшиеся представления не могли исчезнуть в результате голословного рекламного утверждения. Мало ли, кто что скажет! Что делать? Дульцинея уже нежно скалилась на тигриную шкуру, явственно представляя себя в полосатой набедренной повязке. Свежая мамонтовая нога внезапно показалась тухлой и привлекательной исключительно для мух. Ситуация требовала неординарного решения.

И он понял, что делать! Пользуясь неандертальской логикой, он ударил конкурента мамонтовой ногой, одновременно наступив на шикарный, ухоженный хвост. Конкурент, не ожидавший нападения, споткнулся о собственный хвост и упал. Полоски тиранозавровой кожи осыпались палыми листьями.

- Больно… - проскулил хвостатый, тыча пальцем в сломанный хвост. Тигриная шкура валялась в грязной луже и выглядела совсем непрезентабельно. – Очень больно…
- То-то, - гордо подбоченился бесхвостый. – Я же говорил, что без хвоста лучше. Вот, полюбуйтесь!
Дульцинея хохотала и хлопала в ладоши.

Это был переломный момент всей человеческой истории – хвосты окончательно и бесповоротно вышли из моды. И только благодаря правильно проведенной презентации. А ведь стоило только бесхвостому неандертальцу остановиться на рекламном заявлении: «Без хвоста – лучше!» - и все. Дульцинея ушла бы к другому – не забывайте, ухаживания конкурента подкреплялись тигриной шкурой. А мы по сей день, возможно, жили бы на деревьях, занимались бы наскальной графикой и запекали бы мамонтовые ноги в углях.

Однако, на вопрос «почему?» можно отвечать по-разному. К примеру, бесхвостый неандерталец мог начать с измерения кривизны позвоночника, рассуждать о прочности скелета и об удобстве прямохождения, при котором хвост, несомненно, мешает, о величине головного мозга и отстоящем большом пальце руки. В результате получился бы научный трактат, содержащий, вне всяких сомнений, множество полезных и верных сведений. Но Дульцинея отправилась бы к счастливой семейной жизни с обладателем тигриной шкуры. Она просто ничего бы не поняла в объяснениях воздыхателя. Вы же понимаете, что в анатомии и физиологии разбираются только специалисты, а интересны эти науки в основном студентам мединститутов.

Отсюда можно сделать вывод, что ответ на вопрос «почему?» должен быть ясным каждому, а не только специалисту.
То есть: Презентация = Реклама + Обоснование данной рекламы + Доступная подача материала.

Теперь, когда известно, что именно мы хотим узнать, можно идти дальше. Рассматривать непосредственно презентацию, учитывая ее составляющие: рекламу товара (продукта, услуг, идеи), обоснование рекламного утверждения и обязательную доступность и понятность для потенциальной аудитории этих обоснований.

Автор: Coфия Bapгaн
Просмотров страницы: 286