Дети и отцы. Кто просил вас рожать меня?

Отчего взрослый не торопится звонить своей маме? Отчего сам не рад ее звонку? Отчего, навещая своих пожилых родителей, дети спешат скорее обратно? Как наладить отношения с родителями? Есть ли способ избежать в отношениях с ними состояния войны, взаимного недовольства и обид?

По словам французского мыслителя Тэна, «До двадцати пяти лет дети любят своих родителей; в двадцать пять лет они осуждают их; потом они их прощают».

Две засады обычно поджидают того, кто рискнул отправиться в этот путь навстречу родителям. Первая – это подстерегающий путника страх одиночества. Что может случиться, если сказать матери или отцу о своих настоящих переживаниях, надеждах и разочарованиях? Да, возможно, они обидятся, расстроятся или рассердятся. Но, может, и услышат, и посочувствуют. Страх одиночества, опасение остаться один на один со своими чувствами, быть непонятым, раскритикованным часто лежит камнем на этой дороге. Он ощущается как боязнь быть отвергнутым, покинутым, тревога о том, «как я справлюсь сам в трудной ситуации, без помощи родителей, если они обидятся и отвернутся от меня».

Так иногда и делают бессознательно мамы – поощряют нерешительность и подчеркивают беспомощность своих выросших чад: чтобы оставаться им нужными, чтобы чувствовать свою незаменимость. Как в старом советском фильме «Взрослые дети», где мама выступает против переезда женившихся детей, объясняя, что «без нас они просто пропадут». И их несчастным детям до старости кажется, что мама – это единственный источник заботы и безопасности, от которого так страшно оторваться. При этом часто упускается из виду, что детство уже минуло, а родительское непризнание, непринятие – уже свершившийся факт: такой, какой я есть, родителям не гожусь, я неправильный, несовершенный, меня надо оберегать, чинить, улучшать и направлять на путь истинный.

Лекарство от этих страхов – в осознании своих реальных способностей и возможностей, инвентаризация своих достижений и успехов, освоение способов самостоятельно заботиться о себе и создавать условия для успешной, комфортной и безопасной жизни.

Второе испытание – это мучительное ощущение вины перед родителями за то, что не оправдал надежды, за ослушание, за неповиновение, за свое мнение и выбор, за независимость суждений и поступков. Да, несмотря на иррациональность такой вины, многим очень трудно сохранять самообладание, когда родители ставят знак равенства между неподчинением, неблагодарностью «за все, что мы для тебя сделали» и отсутствием любви: «Зачем тебе переезжать? Тебе что, лучше жить без меня? – Без тебя, мама. – Ах, так, а зачем тогда я нужна, зачем я для тебя так стараюсь, не любишь меня, так и скажи» – и горестные слезы, и трясущиеся руки...

Вина – очень тягостное чувство, которое может тормозить, парализовывать желания, сковывать активность. Но дети живут не для родителей и не должны расплачиваться за подаренную жизнь своими чувствами и интересами. Каждый человек имеет право на свою судьбу просто по факту рождения. И для зрелого родителя достаточно очевидно, что именно независимый, реализовавшийся человек и является подтверждением правильности выполненной им родительской задачи.

Можно уехать от родителей за моря и океаны, можно заблокировать телефон, не выходить в Интернет... Но как справиться с незаживающей раной непонимания, отчуждения и обид? Отвергнуть свою потребность в любви, заморозиться и перестать верить в хорошее – не выход. Исправить детство нереально. Но можно понять и признать свои надежды, потребности и чувства как эпизоды детской босоногой жизни. Да, в этой нашей малолетной жизни чего-то важного не случилось. Больно и печально, но факт. Есть о чем погрустить и погоревать. При этом важно разобраться, чего не хватило и как самому позаботиться о себе, о своем внутреннем ребенке сейчас. У ребенка выбора не было, но у взрослых он есть.

Усилий и терпения такая задача требует немерено. Но, как говорится, не бойся убытка, так придут и барыши. Помните тот золотистый сладкий мед позитивного опыта, который мы наследуем от родителей, вперемежку с темным гадким дегтем отеческих наставлений, давлений, манипуляций, упреков в неблагодарности и угроз? Беда в том, что с годами мед-то в бочке тускнеет, засахаривается, темнеет от дегтя окончательно и становится полностью несъедобным. Тяжелым камнем ложится на дно души. И вот в чем тогда задача: отделить мед от дегтя. Нужны и мед, и деготь, но по-отдельности. Необходимо терпеливо и тщательно разложить их в две разные посудины. Подобно старательной Золушке, по наказу мачехи перебирающей крупу.

Что делать с дегтем? Нет, его выбрасывать не нужно. Он требуется для того, чтобы понять и осознать, что Муми-мамы и Муми-папы бывают только в милых сказках. Что родители – обычные представители человеческого рода со всеми присущими ему слабостями и несовершенством. Принять сей факт – не значит оправдать, а подразумевает возможность строить отношения с теми родителями, которые у нас есть. Как замечательно написал один из читателей Школы Жизни: «Лично я, в какой-то момент жизни, очень ясно осознал, что родители обычные люди. Они так же сомневаются, имеют свои комплексы и стереотипы, а главное, они имеют право на ошибки. От этого они стали только ближе, роднее что ли».

Как строить отношения со своими родителями, когда рубеж совершеннолетия давно пройден и за плечами не один эпизод ссор, недопонимания, безжалостных укоров и претензий? Возможно, не стоит преувеличивать вклад родителей в тягостные отношения, можно принять события своей эмоциональной жизни как данность и попробовать прояснить, какой вариант развития событий является более приемлемым и приятным на сегодняшний момент для обеих сторон. И оценить, насколько реально их изменить.

Но что делать с прошлым? Пресловутая бочка меда с толикой горького дёгтя – метафора к процессу накопления любого опыта. Трудно достичь зрелости, не пройдя испытаний сложным выбором и мучительными переживаниями. Впитав в себя светлый опыт отношений с родителями как ресурс и отделив сладкий мед позитивных переживаний детства и юности от черного дегтя родительского непринятия, осуждения, игнорирования, можно научиться видеть мир одновременно и белым, и черным, и даже цветным.

Изучив в посудине деготь, можно выработать некие универсальные способы защиты и реагирования на острые ситуации. Своего рода иммунитет. Когда-то по российским каналам крутили рекламу мобильной сети, в которой молодому мужчине звонит мама, и трубка начинает изливаться каскадом вопросов, ответов, всхлипов и возгласов мамы – потоком ничем не прерываемого сознания. Тогда мужчина кладет мобильник возле магнитофона, из которого его голос с периодичностью произносит: «Да, мама... Конечно, мама», а сам возвращается к прерванному делу. Все довольны. Это пример того, как можно выходить из сложных ситуаций, никого не обижая и не сильно вкладываясь эмоционально.

С другой стороны, возможно, полученный опыт преодоления трудностей позволил узнать что-то важное об устройстве жизни, ее тернистости и многомерности, научил терпению и рассудительности, помог отъюстировать ценности и принять нелегкие решения. Теперь его можно оценить в полном объеме. Зрелости ведь свойственно умение учиться и извлекать полезный опыт даже из неблагоприятных обстоятельств.

И пожалуй, главное, зачем нужна посудина с дегтем. Если какие-то события ранних этапов жизни напрягают, отравляют жизнь или просто тревожат, то важно назвать их своими именами. Когда удастся «привязать» свои негативные чувства к конкретным фактам автобиографии, определить их истинный источник, тогда они не будут «растекаться» горькой жижей по всей жизни и омрачать нынешние отношения с людьми. Иными словами, переживания злости, вины, боли получают прописку по конкретному адресу. После этого можно простить или отпустить те воспоминания о травмирующих событиях, которые по привычке много лет терзали душу, чтобы образы прошлого не преследовали как кентервильское приведение, изъедая сердце обидами. Простить, потому что в тех условиях и обстоятельствах у родителей не было вариантов или они не умели, не знали, что можно действовать по-другому. На самом деле родители действительно хотят для своих детей блага и добра. Этот факт сам по себе ценен, и о нем стоит помнить.

Иногда это выглядит так: «Я все думала, почему мама так себя ведет, почему она намеренно пытается спровоцировать конфликт, постоянно обижается, причем сама ищет для этого повод, шантажирует. И вдруг я поняла. Она просто беспомощный человек, она неспособна сделать какое-то существенное дело сама по себе, но мечтает быть значительной, ей необходимо эту ценность ощущать. Но так как сама не может, то требует этого с помощью манипуляций. И раздражение мое куда-то улетучилось. Ей страшно быть одной, вот она и цепляется за меня. Обращаясь ко мне с упреками, пытается получить признание».

Стоит оглядеться вокруг и признать, что факты родительской несправедливости – это достояние прошлого, которое не изменить, да. Но мы живем сейчас, сегодня. И мы в нашей настоящей жизни уже не те беспомощные, неумелые или зависимые существа, какими были в детстве. Мы становимся сильнее, мудрее, интереснее, компетентнее, выносливее. Теперь уже в нашей власти позаботиться о себе, о качестве своей жизни. Мы живем в реальном, а не идеальном мире, сами принимаем решения и действуем с учетом всех привходящих обстоятельств. Мы сами строим отношения с родителями, и нам выбирать, на чем делать акцент – на прошлом или настоящем.

Освобождение от иллюзий необходимо, хоть и дается нелегко. Все-таки свойственный им привкус надежды надолго привязывает к ним, наполняя жизнь хотя бы зыбким, но смыслом. Даже неосуществимые мечты порою утешают, отвлекая от неприятной реальности. Расставание с иллюзиями подразумевает признание и принятие реальности такой, какая она есть на самом деле. Это рождает душевную боль, печаль: им сбыться не суждено, и родители не станут такими, как нам мечталось. Этот этап нужен, чтобы восстановить целостность своего Я, чтобы взглянуть на жизнь другими глазами, увидеть мир радужным и гармоничным, признать свою значимость в этом мире для себя, понять, что можно жить и без подтверждения своей ценности извне.

Не обязательно жить в бесконечной полемике с родителями или с их мысленным образом, превратившимся во внутреннего критика, безуспешно доказывая им свою хорошесть и важность. Эта борьба отнимает слишком много сил, уводя все внимание прочь от себя самого и от тех, кто мог бы быть по-настоящему близким. Можно и нужно жить, искренне поддерживая в себе оптимистичную, конструктивную, много чего хотящую и имеющую на это право часть, опираясь на представление о своей самоценности и уникальности.

А что же делать с бережно очищенным от дегтя мёдом? Наша душевная жизнь – это не математика, где «плюс» на «минус» дает ноль. Негатив к родителям не обнуляет, не обесценивает позитивный капитал, наследуемый от них. Его стоит внимательно изучить и принять внутренне с благодарностью к отцу и матери за то, что сумели дать. Для одних это будет воспоминание о том, как мама не дала в обиду соседскому хулигану или скандалила в школе из-за заниженной отметки, как подарила на Новый год самое-самое желанное, как грела утром чайник, как мазала ранку зеленкой. У других – как отец играл в футбол, как взял с собой в гараж, как научил разбираться с техникой, как утешая сажал на коленки или собрал деньги для оплаты учебы. У всех людей в багаже есть нечто ценное, чем стоит пользоваться, что стоит бережно хранить и передавать по цепочке своим детям.

Ну, а если родители здравствуют, полны энергии и энтузиазма продолжать процесс перевоспитания своих давно выросших деток, даже несмотря на пошатнувшееся здоровье? Самое существенное во взрослых отношениях – умение устанавливать границы. Это умение требует большого мастерства, поскольку речь идет о сохранении и обогащении, а не прекращении отношений. Оно предполагает в общении с родителями непоколебимость и гибкость, понимание и игнорирование, душевность и дистанцию, умение слушать вполуха и вникать в детали, спокойно молчать и открыто сообщать о своих чувствах, твердо говорить «нет» и легко уступать в мелочах.

Мы не можем переделать родителей, но мы можем менять себя, свой внутренний мир в направлении большей гармонии. И тогда по закону открытых систем окружающий мир тоже начнет преображаться и наполняться новыми красками.

Автор: Aннa Cидeльникoвa
Просмотров страницы: 255