Расставание - это труд?

Одной из самых распространенных трудностей всех времен и народов являются страдания при обрыве или завершении значимых – да и не очень тоже – отношений. Что же так мучительно для нас в этом? Давайте попробуем разобраться.

Точно знаю, когда Большую Боль раскладываешь на ее составляющие – маленькие боли и царапины, потери перестают казаться такими уж глобальными и непереносимыми. Анализ остужает, а иногда и убивает чувства.

Так вот, вас бросили.

В одном из вариантов это означает, что Другой, с кем вы планировали строить, укреплять, быть в отношениях, вдруг из отношений исчез.

По-моему, исчезновение «вдруг», без предоставления возможности прояснить, что же случилось, это самый агрессивный и жестокий способ прекращения контакта. Оставленному таким образом остается только истекать своими повторяющимися и часто достаточно драматичными фантазиями о причинах произошедшего.

Зачастую это вызывает много гнева. Иногда отчаяние – смесь ярости и бессилия что-то изменить.

У каждого свой «период полураспада» сильных аффектов.

Кто-то будет беситься неделю и успокоится на том, что затеет детективное расследование, чтобы все-таки попробовать отловить исчезнувшего и поспрошать о причинах такого его поведения.

Кто-то «зажует» свои ярость и гнев, кто-то обвинит во всем себя и погрузится надолго в страдания своей «никчемности».

Чувствуете, уже намечаются несколько тем наших страданий?

Первая тема: если меня оставили, значит Я – плохой. Мало-качественный. По сравнению с вот этим оставившим меня Другим и с другими Другими, к которым он/она ушел.

Для пущего растравливания раны очень подойдут обобщения типа: «Женщины всегда меня бросают!» или «Я – урод!» Ну да, если ваша цель приумножить свои горечь и страдания, то принятие на себя всей ответственности за произошедшее с Другим в ваших отношениях и генерализация своей Плохости просто прекрасные способы погрузить себя в депрессию надолго.

Но если помимо депрессии у вас есть еще и другие приятные состояния, например, устойчивость в проживании себя вполне качественным, с эпизодами своих «косяков» и ошибок, которые, прежде всего, свидетельствуют о вашей живости и спонтанности, то повинив себя и пообобщав для приличия пару-тройку часов, вы, скорее всего, займетесь осмыслением происходящего.

Самое трудное в расставании – когда вы чувствуете себя «частью» покинувшего вас Другого. Когда вы щедро наделили его проекциями лучших частей своей Личности. И чувствуете себя «разодранным» на кусочки. А может, поискать все-таки в себе все эти прекрасные черты? Уверена, вы преуспеете...

Еще очень трудно, когда у вас есть ощущение, что то, что у вас хорошо получалось делать вместе, теперь никогда и ни с кем так хорошо не получится… Ну да, конечно…

Ну и про власть, конечно. Как он (она) мог оставить меня первым?! Как вообще меня – такого хорошего – можно добровольно оставлять?!

Так вот, о чем это я?

О том, что расставание – это всегда потеря. И хорошо бы ее отгоревать. Столько, сколько потребуется. Повыть, попричитать: «На кого ты меня оставил?! С кем же теперь я получу такой замечательный оргазм/ сварю такой вкусный борщ/ рожу такого прекрасного ребенка?! Кто забьет мне гвоздь?! И т.п.»

Чувствуете? Похоже, вы оплакиваете не ушедшего от вас человека, а свои от него ожидания – те его качества, которыми вы сами его щедро наделили в период вашей влюбленности…

Чем больше вы нуждаетесь в постоянстве Другого для ощущения себя целостной, тем драматичней для вас все эти изменения расстояний между вами – покидания и расставания…

Когда удается все-таки увидеть Другого «как он есть», то и границы свои сохраняются.

А горевать с брешами в укреплениях или горевать с «застегнутым» периметром, сохраняя переживание своей целостности – но вот именно сейчас грустной и слегка или сильно растерянной целостности, это, согласитесь, разные вещи.

Да, еще об изменениях дистанции в отношениях хочу пару слов сказать. В танце близких отношений куча всяких разных переходов и фигур. И моменты слияния вполне естественно чередуются моментами отходов, отдаления, даже, может, и переходов к другим Близким фигурам.

Есть люди, для которых, чтобы принять ценности своего партнера, просто необходимо периодически сближаться с другими участниками Шоу под названием Жизнь. И это для них никак не измена, а «освежение чувств». И тут важно подбирать себе пару, с которой ты на это смотришь более чем менее одинаково. Иначе труба тебе.

И чего кипиш поднимать, когда Другой просто отошел слегка? Решил поменять расстояние между вами?! Тоже мне дело…

Ревность – вообще чувство прикольное. Для некоторых это страх, что его обокрали. Как будто можно присвоить себе отношение и чувства Другого. А для других – жадность. А еще для кого-то – ловушка падения в комплекс неполноценности...

Автор: Иpинa Лoпaтyxинa
Просмотров страницы: 280