Что такое жадность?

Ненасытность

Жадность… Почему-то весьма порицаемое в нашем обществе чувство. Но в моей картине мира очень и очень нужное и ресурсное. Вот, приглашаю об этом поговорить.

Сначала про разновидности жадности. Чтобы прояснить понятие.

Поскольку жизнь происходит в непрерывном и постоянном контакте всего со всем, и форм контакта всего две – поглотительная и выделительная, то самое грубое приближение к понятию «жадность» будет про две ее базовые формы:

•  Жадность поглощать, читай – оральная жадность.
•  Жадность выделять, читай – анальная жадность.

Слова эти «оральная» и «анальная» позаимствованы мною из раннего Фрейда, из его периодизации детского развития, оральной и генитальной стадий. От 0 до двух лет основная зона получения удовольствия – это рот. И, соответственно, младенец этот контакт с миром очень даже любит. Конечно, поскольку через рот мы питаемся. Мы на все времена этот контакт с миром будем держать в «фаворитах». Но вот именно жадность, желание вобрать в себя как можно больше из окружающего мира, прежде всего, закладывается как пищевая тема. И у пищево-зависимых очень уместно прояснять про их жадность.

Если ребенку достаточно приходит из внешнего мира приятных ощущений и удовольствий и, помимо кормления, его гладят, ласкают, напитывая его телесные тактильные потребности, с ним воркуют и разговаривают, утоляя его аудиальный голод, ему улыбаются и показывают какие-то интересные и приятные для него «картинки», начиная с ласковой улыбки мамы, заканчивая яркими погремушками и другими игрушками, то скорее всего у него вряд ли зафиксируется оральная жадность. Безмерная такая. И в корне пищевая.

Если же его контакт с миром и с первичными фигурами заботы обеднен, и основное удовольствие все-таки пищевое, то он вполне может вырасти «жадиной» как до еды, так и до всего «визуально-тактильно-аудиального», в чем испытывал недостаток в младенчестве… Конечно, эти сферы можно напитать и «достроить» в любом более позднем возрасте. Но мы сейчас о корнях говорим. И о корневых искажениях-нарушениях в нормальном и щедром наполнении нашей жизни.

Следующий важный период детской жизни – это приучение к опрятности. У ребенка уже много власти. Он сам ходит. Он разговаривает и может вместо беспомощного плача или гневного крика сказать: «Дай мне вот это!» Но родители, с одной стороны, пытаются через приучение к горшку расширить его со-владающие возможности, прививая ему сознательный контроль за своими выделениями. А с другой стороны, это приучение всегда идет достаточно принудительными и «силовыми» мерами. Через наказание в том числе…

И да, выделение фекалий регулировать правда приятно. Т.к. выделив все это свое в горшок, можно маму порадовать. А выделив в штаны, огорчить. И вот вам первые «зачатки» анальной жадности. Она тут на горшок посадила, типа «Давай, миленький, выделяй», а ребенок может и удержать свои выделения. Ведь это, пожалуй, единственное в том возрасте, что точно и безраздельно именно его творение. Принадлежит ему и никому другому. Вот и фигушки вам тогда!

Ну и конечно, «классика жанра», когда взрослые как раз 2-5-летних детей постоянно стимулируют делиться с другими детьми своими игрушками, своим чем-то вкусненьким. Мотивируя это тем, что «хорошие мальчики и девочки – добрые!» Откуда они вот эту формулу доброты берут, из коммунистической или христианской морали, без разницы. Но печально, когда ребенка за вполне естественное желание владеть тем, что ему нравится, целиком и полностью и отказываться делиться, ругают и стыдят.

И тут мы переходим к еще одной форме жадности. А именно – к «охране» своих границ, своего личного пространства. Если что-то мое, то именно я бы и хотел распоряжаться вот этим своим. Без указаний со стороны, типа: «Делиться хорошо!» Как и все общие установки и формулы, эта весьма и весьма сомнительна. Т.к. очень важно в каждой ситуации смотреть, чем, когда, как и с кем делиться. И тогда отказ отдать что-то свое – это часто как раз желание сохранить свою территорию в неприкосновенности. «Отогнать чужака».

Еще очень интересное для меня наблюдение. Среди пищево-зависимых достаточно часто встречаются люди, у которых очень большие затруднения говорить другим «нет» и отстаивать напрямую свои интересы. Читай – опознавать и сохранять свои границы и свои потребности в контакте. И вот чем больше они «перетуживают» себя в эмоциональной и материальной щедрости – т.е. игнорируя свою вот эту анальную жадность, желание о себе позаботиться и для себя что-то свое сохранить – тем больше они потом «орально отрываются» в еде. Набирая в себя через контакт с едой всего подряд, наверное, в бессознательной попытке хоть как-то скомпенсировать эту для себя часто вымученную щедрость.

Или проявив такую «моральную щедрость», потом истово ждут отдачи от «облагодетельствованного»… Который часто ни сном ни духом даже о своих «долгах» и не догадывается… А тут обида просто черная. Хотя вполне вероятно, если бы в контакте «благодетель» смог свою жадность распознать и делиться чем бы то ни было отказался, или хотя бы своей мерой в «отдаче» руководствовался больше, чем «мерой запроса», то и все были бы гораздо более довольны.

А, ну да, хорошо бы еще вспомнить, что «щедрый человек – это всегда хороший человек». А поскольку «быть хорошим» для других – это зарабатывать себе безопасность, то тут опять предательство естественной жадности происходит…

Скупость и контроль

Противоположностью оральной жадности становится, по-моему, чувство меры. Когда да, вкусно, да, здорово, но вполне могу и остановиться… Когда беру именно по потребности… без «запасания» впрок. Без «захлебывания» и потом изнурительно-мучительного «переваривания излишков».

А противоположность анальной жадности как раз щедрость и есть. «Вот вам всем от меня – нате, пользуйтесь!»

Еще интересное наблюдение, что часто щедрые к другим люди очень затрудняются от этих других себе что-то брать. А уж попросить – помощи, поддержки, просто чего-нибудь элементарного – никак. Давать – да! Просить – нет! Часто тут вот такой рисунок получается… Наверно, потому, что практически любой «здесь и сейчас» отказ воспринимается как тотальное отвержение «навсегда»…

А если нужна помощь, нужна поддержка, а просить стыдно, то вот как раз «жадный рот» и распахивается… Само-поддержка, само-утешение… Из раннего младенчества как раз. Ауто-удовольствия. В которых ты можешь получать что-то из мира вкусное, но при этом получать в автономном режиме. Без участия Другого, по сути. И чем больше внутренних запретов запрашивать помощь, поддержку, участие от людей, тем больше как раз тяги «разряжаться» в поедание–«запивание»–игру – и прочие удовольствия…

Хотя бывает всем известный перекос и в другую сторону. Есть люди, которым «все должны по жизни». Этакие «бедняжки». Которые как раз готовы просить, просить, просить... Всегда, у всех и везде. Но вот благодарность у таких начисто отсутствует. Т.к. им всегда всего мало… И что бы ты ни сделал для такого человека, будет мало…

Про благодарность. Это ведь в прямом смысле этого слова «благой ответ на твой дар». Это про именно взаимный обмен. «Ты – мне, я – тебе». А вот в какой форме, в каких вариантах – тут у каждого свое понимание.

Мне кажется, что если со своей и анальной, и оральной жадностями познакомиться и хоть иногда начать их осознавать прежде вот этой автоматической «гримасы» «хороший человек = щедрый человек», то и потребность «набиваться» всякого рода «утешалками» станет поменьше…

У переедающих часто нет тормозов, и они такие «щедрые» отдавать… при этом отдают с ожиданием, что оценят... «кормят» как попытки заслужить любовь… или как попытки другого проконтролировать, присвоить.

Про варианты, чем можно подкормиться из окружающего мира. Орально-фиксированные жадины часто становятся именно обжорами. Т.е. используют для своего насыщения именно пищевой контакт с миром. Совершенно забывая, что у нас есть еще четыре канала восприятия – четыре «входа» для внешних впечатлений. Хотя бывают и «жадины в квадрате», и «жадины в кубе». Это те, кому надо одновременно поглощать мир и глазами, и ушами, и ртом. Например, еда под телевизор. Или за компьютером. В таком варианте переедание неизбежно. Т.к. вот такой «многоканальный» контакт обеспечивает «зашумление» сигналов насыщения. Как телесных, так и психических. И одним из первых шагов к восстановлению чувства меры может стать попытка «развести» во времени, разъединить эти поглотительные мероприятия.

Оральные жадины любой контакт с миром стремятся свести к какой-то из форм питания или кормления. Я сейчас именно про общение между людьми хочу сказать. Когда общаться с Другим или нет, всегда выбираешь по его для тебя «полезности», «функционалу» (что бы с тебя такого поиметь?). Хочу сразу оговориться, что функциональные связи и взаимо-обмены между – людьми это просто прекрасно. Просто прекрасно, когда все-таки есть в вашей жизни люди, интересные вам «просто так». Без попыток их немедленно «утилизировать» и через них получить какое-то для себя «расширение» – возможностей, приятностей, еще чего-то…

Мне кажется, что восприятие другого как «питания» для себя делает мир, с одной стороны, проще. А с другой стороны – более угрожающим. Сожрать чего-то или кого-то – это добиться слияния с выбранной здесь и сейчас фигурой. Т.е. проигнорировать или разрушить границы взаимодействия. Или интроецировать Другого «по кусочкам», поглощая без разбора и без своего выбора «подходит мне это – нет, спасибо, это себе оставьте». А потом, в качестве ответной любезности, раскрасить Другого своими проекциями, т.е. тем, чем во мне вот эти непережеванные куски чужого опыта отзываются, и начать общаться с продукцией именно своего содержания.

Ревность и собственничество

А вот чем ревность от жадности отличается? Ведь однокоренные, по сути, понятия. Мне кажется жадность – это желание добыть что-то все-таки чужое. А ревность – это именно отказ делиться своим. «Мой муж», «моя мать!» – когда мы кого-то именно «присваиваем», хотя иллюзорно это «присвоение» по большому счету… Очень иллюзорно…

Ревность именно анальную жадность напоминает… Хотя это как же надо другого «в себя» поместить, чтобы всерьез Другого – отдельного от тебя – ревновать…

Мы в прошлой части остановились на том, что Жадина либо в контакте Другого «жрет», либо Другого «кормит». А давайте попробуем посмотреть, чем именно кормит?

И кормит по запросу с «другой стороны» или по собственному бессознательному выбору? Т.к. кормить Другого для Жадины – это прежде всего его контролировать. Приспосабливать под свои мерки безопасности. Такая неумолимая забота. «Ешь что дают! Я знаю, это тебе полезно будет! Как отказываешься?! Как нет на это аппетита?! Аааа, ты меня отвергаешь!!!»

И тут правда трудно сказать, что драматичней: когда в общении Другой «топорщится», отказываясь терять свои границы, и становится вашей здесь и сейчас «пищей», или когда отказывается вас, как пригодную для себя «пищу», немедленно употребить. Отклоняя ваши настойчивые приглашения и соблазнения, и вашу настоятельную потребность с ним через этот ваш «жертвенный» акт слиться в одно целое…

Может, именно тогда у оральных жадин приступы переедания и становятся особенно навязчивыми, когда окружающие люди держатся за свои границы? Когда отказывают им в питании (читай – в слиянии) и отказываются от заготовленного для них «меню»? И тогда вот эта «корневая» и часто обеспечивающая базовую безопасность потребность может реализоваться вот только таким способом – в слиянии с едой?

Слияние – это, с одной стороны, потеря себя. Но с другой стороны – это мощная, очень мощная защита.

Оральные жадины любой отказ Другого принимают немедленно на свой счет. Но это и правда странно. Ведь вы можете очень сильно любить, например, зеленые яблоки. Но это вряд ли означает, что ваша к ним горячая любовь обязывает вас всю жизнь питаться исключительно ими. И когда вы сегодня выбираете для себя красное яблоко, ваша любовь к зеленому вполне при вас. Ваш выбор может быть обусловлен кучей причин, совсем не имеющих никакого значения для вашей любви к зеленым яблокам. Но чтобы иметь возможность выбирать, надо все-таки из слияния выйти. Из слияния с тотальностью свой любви к зеленым яблокам. И заметить себя – отдельного от зеленых яблок. И тогда увидеть и красные яблоки. И почувствовать к ним аппетит.

Так что когда вы Другого пытаетесь собой и своей «продукцией» настойчиво накормить, а он в этот момент заинтересован в другом для себя «кормлении», отчаиваться в своей «некачественности» рановато… Погрустить, конечно, что вам предпочли – здесь и сейчас – кого-то другого. Но и остаться «при своих». Без ощущения себя «брошенным и обесцененным» вот этим сейчас отказом.

Но для этого надо свои границы почувствовать. Свою отдельность от Другого. Выйти из пищевой рамки восприятия контакта с миром. Стать отдельным, «самим по себе». Закрыть на какое-то время свои границы.

Автор: Иpинa Лoпaтyxинa
Просмотров страницы: 281