Защити себя от потрясений

Просто смените пленку

Ситуация. Сколько раз вы давали себе слово не смотреть передачи про бездомных собак. И снова попались на ту же удочку - пристыли к экрану с колотящимся в груди сердцем. Теперь образы несчастных будут преследовать вас целый день.

Что делать. Если в голову лезут неприятные мысли, а перед глазами всплывают страшные сцены, смените это кино на приятное и радостное. Для этого вам потребуется небольшое усилие воли. И вот перед вашим взором уже залитый солнцем пляж, стройный красавец/красавица подходит к вам и начинает разговор. Потом... а на потом должно хватить всего запаса вашей фантазии. Как только неприятное видение начинает возвращаться, снова “переключите” тяжелое кино на пляжно-романтичное.

ВОЛШЕБНЫЙ ВЕНТИЛЯТОР

Ситуация. Такие люди есть в каждом коллективе: стоит вам заговорить с ними, как они тут же вываливают на вас целый ушат негатива. У них всегда все плохо, и вы уверены, что им становится легче, когда часть своих проблем они выплеснут вам в лицо. Настроение это, как вы убеждались, не поднимает.

Что делать. Мысленно установите между вами и обидчиком вентилятор. Вы нажимаете воображаемую кнопку, и его лопасти начинают вращаться, кромсая на мелкие кусочки и разгоняя по ветру весь негатив, исходящий из уст собеседника. Теперь вам легко и спокойно. Ни одно слово вас не трогает. То же самое можно проделывать и в том случае, если вам хамят. Вы сохраните спокойствие даже после того, как вас назовут “свиньей”.

ОТКРЫВАЕТ РЫБА РОТ, НО НЕ СЛЫШНО, ЧТО ПОЕТ

Ситуация. У вас тоже есть “любимая” теща/свекровь, которая со свойственным ей постоянством регулярно “переводит вас на мыло”. Ее ядовитый язык способен вогнать вас в депрессию.

Что делать. Отключите звук. Только она раскрыла рот, чтобы навести на вас критику, как - бац! - и вы вообразили, что одним движением руки убираете звук до нуля. Теперь она как рыба открывает рот, смешно корча рожи.

ОТДАЙ МОИ ИГРУШКИ, НЕ ПИСАЙ В МОЙ ГОРШОК!

Ситуация. Бывают дни, когда все будто с цепи сорвались, - наезжают не по делу, цепляются, орут, делают замечания, будто сговорились. И их тоже можно обезвредить.

Что делать. Представьте себе, что перед вами младшая группа детского сада. Дети капризничают, дерутся, не слушаются, бросают в вас игрушки, кричат. Сердиться на них невозможно. Представьте себе, как бы вы реагировали, если бы Иван Петрович, вот уже десять минут повторяющий одно и то же в назидательно-раздраженном тоне, был трехлетним мальчуганом в приспущенных колготках, на которые надеты шортики. “Петя, сейчас получишь по попке!” - думаете вы про себя и улыбаетесь от одной мысли о порке своего начальника. И нервы целы, и окружающие сыты.

ПЕРЕДЕРГИВАЕМ И РАЗДУВАЕМ СЛОВА ОБИДЧИКА

Ситуация. Ваша жена давно подтачивает вам нервы, требуя отремонтировать кран. На ваше “Мне некогда!” она обидно отвечает что-то типа: “Конечно, просмотр телевизора отнимает много времени”. Настроение сразу падает, телевизор смотреть уже не хочется, чинить кран - тем более.

Что делать. Прекрасный способ защиты - довести обвинение до абсурда. Вы повторяете предъявленные вам претензии, только в гипертрофированном, смешном виде. Например, упреки жены по поводу крана можно отразить следующей фразой: “Ты хочешь сказать, что я на работе целыми днями сижу перед телевизором, развалившись в кресле, посасываю из соломинки коньяк и ковыряю в носу?” Ну что тут скажешь!

НЕТ - И НЕ НАДО!

Ситуация. Вам очень хочется иметь такую же шубу, как купила себе ваша подруга. Но у вас на такую нет денег. А она как будто хочет вам сделать побольнее - так и крутится в своей шубке вокруг самых перспективных для вас мужчин, приговаривая: “Ведь я этого достойна!” Какие тут должны быть нервы!

Что делать. Главное - не выцарапать любимой подруге глаза. Лучше строго сказать себе: “Дорогие шубы очень старят. А я еще слишком молода и красива, чтобы их носить”. Если вы сами поверите этим словам, то никакие искушения вам будут не страшны.

Просмотров страницы: 310