Как познакомиться с девушкой

''Петя, не говори с девушками о компьютерах . . .''Корпорация Nestcafe, All Rights Reserved. Народная мудрость гласит, что каждому человеку, вступившему в пору половой зрелости, буквально-таки необходимо общаться с представителями противоположного пола, хотя бы время от времени. Несоблюдение этого простого правила неотвратимо влечет за собой множество мелких неприятностей, таких как, например, образование психологических комплексов, раздражительности и юношеских прыщей на физиономии. Хотя порой позволяет избежать целого ряда трудноизлечимых заболеваний.Основная проблема современной молодежи по мнению специалистов-психологов заключается в том, что значительная часть подростков гораздо охотнее общается с компьютерами, нежели с представительницами прекрасной половины человечества, честно зарабатывая таким образом нервные расстройства, близорукость и мозоли на заднице. Разумеется, неторопливо прогуливаться с подругой по раскисшему парку, часами обсуждая особенности художественного подхода Рембрандта к использованию выразительных средств и эмоциональных образов в изобразительном искусстве, или скучать в ее компании под ''Лебединое Озеро'' Чайковского несколько сложнее, нежели, попыхивая ''беломором'', самозабвенно заниматься виртуальным сексом с соседом с третьего этажа. Сложность кроется еще и в том, что человек, серьезно увлеченный вычислительной техникой, думать и разговаривать о чем-нибудь другом уже решительно не в состоянии. Безусловно, в попытке обрести ''свою половину'' можно обратиться за помощью на один из многочисленных серверов знакомств, расплодившихся в последнее время в интернете, как тараканы в плохо вымытом помойном ведре. С другой стороны, процент женщин, постоянно пользующихся Всемирной Сетью, чрезвычайно низок. Вот и возникает проблема, связанная с невозможностью завязать знакомство традиционным, так сказать, ''дедовским'' способом, поскольку начинать его с разговора о разгоне процессоров не рискованно только в том случае, если ваша слушательница является по совместительству администратором локальной сети вашего предприятия, что случается даже реже фатальной ошибки системы при работе в MS DOS 6.22.Внимательно изучив сложившуюся ситуацию, а также проанализировав возможные пути выхода из нее, неугомонные корреспонденты самого веселого журнала в мире решили придти на помощь своим читателям, разработав несколько оригинальных способов познакомиться на улице с девушкой при помощи передовых компьютерных технологий. Ну, а поскольку предлагать к использованию непроверенные технические решения - прерогатива исключительно компании Microsoft, но никак не такой серьезной организации, как редакция нашего издания, все изобретенные нами задумки были незамедлительно воплощены на практике. И вот что из этого получилось.Теоретически для начала бурного и пылкого романа необходимо не только понравиться будущему партнеру, но и с первого же слова максимально заинтересовать его, полностью захватить его внимание. Для этих целей вашему покорному слуге пришлось пойти на крайние меры: а именно чисто побриться, причесаться, напялить костюм, галстук и пальто, а также побрызгать определенные части своего тела дорогим одеколоном. ''Концентратором внимания'' в данном эксперименте выступала плата RAM емкостью 8 Mb EDO, именуемая в народе просто и незатейливо - ''мозгами''. Платка была аккуратно зарыта в сугроб на обочине достаточно оживленной с точки зрения пешеходного движения магистрали, сам же корреспондент с растерянным видом занял боевую позицию неподалеку.Первый ''заход на цель'' закончился неудачей: прямо на нас двигалась очаровательная, высокая и стройная юная особа, к которой мы, не долго думая, и решили пристать.- Девушка, я тут где-то мозги потерял . . .- Заметно. - Отрезала прекрасная незнакомка и зашагала дальше.Вот она, врожденная вежливость, взаимовыручка и любовь к ближнему! Эх, тяжела и неказиста жизнь простого журналиста. . . Вторая попытка завершилась чуть более успешно. ''Жертвой'' оказалась миловидная блондинка в обтягивающих брюках и милой шубке из чебурашки.- Простите, вы мне не поможете?- А что случилось?- Да вот мозги потерял, никак найти не могу. . .- Господи, бедненький, как же вы без мозгов-то?- Верно, без мозгов в наше время нелегко. . .Завязалось знакомство, в ходе которого выяснилось, что мою помощницу зовут Марина и что она учится на третьем курсе Санкт-Петербургского Гуманитарного Университета Профсоюзов. С пятой попытки удалось выклянчить телефон, который, к сожалению, на проверку оказался телефоном приемного отделения первой городской психиатрической клиники имени Скворцова-Степанова. По всей видимости, Марина справедливо решила, что при возникновении проблем с мозгами следует обращаться именно туда.В этот день пословица ''Бог троицу любит'' оказалась более, чем справедливой. На третий раз нам несказанно повезло. Светлана оказалась не только обаятельной и общительной девушкой, но и честно помогала мне искать ''пропавшие мозги'', несказанно удивившись, когда они все-таки обнаружились в близлежащем сугробе. Внимательно выслушав мои объяснения по поводу столь странного названия ''этой зелененькой штучки'' и от души посмеявшись, она не только оставила мне свой домашний номер, но и попросила проводить до метро. Полученный таким образом телефон был торжественно ''проверен на подлинность'', после чего мы всем трудовым коллективом выразили Светлане искреннюю благодарность от лица редакции ''Полного ПК'' за участие в нашем бесчеловечном эксперименте. Чем, по-видимому, сильно ее расстроили: девушка, кажется, рассчитывала на нечто совершенно иное. . .Поскольку в наши нелегкие дни оперативная память является вещью достаточно дорогостоящей, а городской снег, содержащий пожалуй что всю таблицу Менделеева и несколько еще неоткрытых элементов в придачу, может оказать на ее дальнейшую работу самое что ни на есть негативное влияние, мы решили придумать иной способ завлечь десяток-другой очаровательных дам в путы нашего неотразимого обаяния.Иногда бывает недостаточно просто привлечь внимание девушки: порой необходимо чем-нибудь ее удивить, поразить ее воображение, изумить и, так сказать, сразить наповал. Дабы добиться именно такого эффекта от окружающих, наши корреспонденты отыскали в пыльном закоулке редакционного чулана небольшую картонную коробку, спрятали в нее незамысловатое устройство под названием ''UTT Mouse'' и вместе с этим добром вышли на улицы города, под мокрый снег, промозглый ветер и серое питерское небо.Первая подходящая кандидатура для знакомства подвернулась нам практически у дверей редакции.- Девушка, вы не подержите минуту коробочку? - Обратились мы к симпатичной шатенке с сексуальной сережкой в носу.- Да, разумеется.- Только осторожнее держите.- А что у вас там?- МЫШЬ!Когда смолкли последние звуки пронзительного визга (а длился он минут пять, не меньше), мы, успокаивая сию юную особу, ласково объяснили ей, что мышь у нас совершенно ручная, домашняя, пластмассовая и совсем не кусается. Как ни странно, знакомиться с нами после этого происшествия девушка категорически отказалась.Вторая жертва нашей необузданной страсти на ключевое слово ''мышь'' отреагировала более флегматично: визжала она от силы секунд тридцать. Но коробку, надо отдать ей должное, не выронила. От предложения продолжить изучение представителей живой природы отряда полупроводниковых за чашечкой ароматного кофе она категорически отказалась, сославшись на нехватку времени, слабое здоровье, сложные климатические условия и ревнивого мужа.Следующее подопытное существо с наивными зелеными глазами и обворожительной улыбкой, узнав о содержимом коробки, просто поинтересовалась, нельзя ли ее погладить. Естественно, мы согласились: почему бы и нет?- Так она же компьютерная! - Изумилась наша новая знакомая.- Разумеется! - Ответили мы. - Гладить будете? Ей понравится. . .Аня, пожав плечами, погладила компьютерную мышь, после чего, немного поразмыслив, все-таки оставила нам свой телефон.После целого ряда последовавших вслед за этим побед и поражений, эксперимент пришлось прекратить: очередная кандидатка на должность нашей безответной любви, по всей видимости, страдающая стойкой аллергией на мышей, с возгласом ''ой!'' бросила коробку с несчастным грызуном в лужу и бросилась бежать. Побоявшись, что в результате подобного жестокого обращения изготовленная в жарком Китае мышка простудится и чего доброго перестанет работать, мы незамедлительно вернули многострадальное животное на место.Третий способ познакомиться пришел нам в голову совершенно случайно. Купив в магазине десяток трехдюймовых дискет, мы скопировали на них несколько текстовых документов, и надписав на ярлыке каждого диска имя и телефон одного из наших журналистов с пометкой ''Важная информация!'', отправили бедолагу в места скопления потенциальных кандидаток в спутницы жизни. А именно - в студенческий отдел Публичной библиотеки. Поболтавшись минут пятнадцать возле какой-нибудь очаровательной незнакомки, наш корреспондент как бы невзначай ''забывал'' в радиусе ее прямой видимости дискету и тихонько покидал место происшествия. Расчет был достаточно прост: обнаружив находку, любая нормальная девушка в порыве человеколюбия должна была бы связаться с ее хозяином, надеясь обменять столь важный носитель информации на большую и вкусную шоколадку.Следует отметить, что эксперимент удался лишь на половину. Нам действительно позвонила женщина, представившаяся Ольгой Михайловной, и сообщила о том, что она готова вернуть нам потерянный диск. Эта милая дама действительно отдала нашему корреспонденту целых три дискеты. Правда, при встрече оказалось, что она - замужняя женщина бальзаковского возраста и ко всему прочему работает библиотекарем...Таким образом, за два дня непрерывных издевательств над терпением наших мирных граждан мы собрали неплохую коллекцию из восьми телефонных номеров красивых обаятельных девушек. Попутно подарив человечеству три принципиально новых способа завести уличное знакомство. Теперь автору настоящего материала не остается ничего иного, кроме как подать заявку в нобелевский комитет, на досуге хорошенько подумав об обустройстве персонального гарема...

Просмотров страницы: 300