Вы не поверите, но есть мужчины, способные прожить жизнь, ни разу не овладев женщиной на крышке концертного рояля.
Эти странные господа полагают, что их тихие домашние подруги, как и они сами, больше всего на свете обожают старый добрый секс на полутораспальной кровати, в полной темноте и желательно под ватным одеялом, чтобы ягодицы не мерзли.
Разумеется, в мире существует некоторое количество женщин, способных по достоинству оценить мужскую скромность и воздержанность в сексе.
Как правило, этих дам легко вычислить по удручающе длинному носу, скорбно поджатым губам и характерной общей вялости.
Однако, если вы не относитесь к обладательницам подобного набора достоинств, смею вас заверить, что лучший способ надоесть своей любимому хуже горькой редьки - это потчевать его однообразными сексуальными игрищами на ситцевых простынях в позе «почтенный иезуит, просвещающий неразумных язычников».
Проявите немного фантазии и изобретательности и вы доставите своему другу массу незабываемых ощущений. Например, предложите ему отправиться в ближайший парк - только не забудьте прихватить с собой неколючий плед. Уверяю вас, от одной мысли, что за вами исподтишка наблюдают пара раскрасневшихся мамаш с колясками и один местный вуайерист, все происходящее обретет для вас невиданную остроту.
Чтобы облегчить вам задачу, я и мои коллеги составили список экстремальной секс-топографии в алфавитном порядке с указанием коэффициента получаемого удовольствия по десятибалльной системе.
Все нижеперечисленное можно считать руководством к действиям, за которые автор статьи не несет ответственности.
А - На «американских горках»
Мероприятие технически довольно сложное. Вы оба придавлены резиновыми «батонами», позволяющими добраться до нужных местечек друг друга только руками.
Совет: садитесь непременно в первую кабинку. На некоторых американских горках, например, в Диснейленде, в самый патетический момент, когда адский поезд срывается вниз, автомат делает фотографии. Не забудьте прихватить на память.
Плюсы: сумасшедший адреналин. Минусы: при слабом вестибулярном аппарате о совместном рукоблудии на американских горках нечего и думать. Коэффициент удовольствия: 5 для вас, 5 для него.
Б - На бильярдном столе
Бильярд - невероятно сексуальная игра. Не нужно быть последователем Фрейда, чтобы сочетание кия, шара и лузы пробуждало в вас вполне определенные ассоциации. К тому же спокойно смотреть на то, как красивая женщина, изогнувшись над зеленым сукном, готовится нанести точный удар, может только слепоглухонемой импотент.
Совет: выиграйте у него партию в бильярд, а в качестве оплаты проигрыша потребуйте немедленных развратных действий и, невзирая ни на какие возражения, получите желаемое немедленно. Здесь и сейчас.
Плюсы: два голых человека на бильярдном столе выглядят весьма живописно. Минусы: перед тем как предаться развратным действиям на зеленом сукне, хорошенько осмотритесь, не маячит ли поблизости профессиональный бильярдист. Увидев, как вы методично расшатываете дорогостоящий стол, оскорбленный в лучших чувствах поклонник благородной игры может всерьез обидеться. Кий, надо заметить, пребольно бьет по голой спине. Коэффициент удовольствия: 6-4.
В - В воде
Почему-то считается, что заниматься любовью в различных акваториях очень приятно и романтично. Возникновением этого вредного стереотипа мы обязаны авторам женских романов, взахлеб описывающих, как атлетически сложенный он уносит трепещущую ее прямо в ночной океан по лунной дорожке. А там... А там, между прочим, холодно, мокро и вредно для здоровья. К тому же в холодной воде перспектива достичь оргазма для мужчины - весьма сомнительна, а для вашего партнера и вовсе исключена.
Совет: Если вам все же не терпится попробовать свои силы на открытой воде, для начала потренируйтесь в ванной.
Плюсы: можно целоваться под водой. Минусы: В воде живет масса зловредных микроорганизмов. Кроме того, может случиться судорога. Это когда врачам «скорой помощи» и тем, кто их вызвал, смешно, а вам очень неловко. Во всех смыслах. Коэффициент удовольствия: 2-2.
Г - В гей-клубе
Представители сексуальных меньшинств - большие мастера шокировать обывателей. Используйте ценный опыт. Если вам и впрямь захотелось чего-нибудь суперэкстремального и захватывающего, уговорите вашего кавалера отправиться прямо на гей-пати и на деле продемонстрируйте, чего лишают себя эти несчастные.
Совет: Опасайтесь охранников - они в подобных заведениях особенно дюжие. Женщин на гей-вечеринки, как правило, не пускают, поэтому постарайтесь замаскироваться под гей-парочку.
Плюсы: можно славно покуражиться! Минусы: Геи, устремляющиеся в погоню. Коэффициент удовольствия: 3-3.
Д - Вблизи какой-нибудь достопримечательности
Нет ничего скучнее, чем в компании экскурсовода рассматривать какую-нибудь историческую руину или памятник архитектуры. Однако вы можете с легкостью превратить осмотр культурно-исторических достопримечательностей в незабываемое приключение. Достаточно найти укромное местечко поживописнее - нишу, башню, пещеру и т.д. - и заняться там любимым делом.
Совет: Тщательно избегайте мест отправления культа в момент скопления верующих. Будьте особенно осторожны на территории исламских государств.
Плюсы: физическое наслаждение, переходящее в эстетическое. Минусы: отдельные бытовые неудобства. Коэффициент удовольствия: 5-5.
Е - Ё - В ёлках. Типа в лесу
Тепло, темно и романтично. Если бы в ягодицы не вонзались иголки, а в одежду не заползали муравьи и прочие инсекты, романтики было бы значительно больше.
Совет: прежде чем отправиться в лес, тщательно выясните, нет ли в этом году в данной местности энцефалитного клеща.
Если вы выбрали полянку со свежей изумрудной травой, не используйте в качестве подстилки одежду из светлой ткани - любимая куртка (ковбойка, плащ и т.д.) покроется отвратительными зелеными пятнами. То же самое, кстати, относится и к коленям, если вы, к примеру, имели глупость отправиться в лес в светлых джинсах.
Плюсы: если лежать на земле с запрокинутой головой, видно как колышутся на ветру кроны деревьев. Минусы: комары, муравьи, грибники, гадюки. Коэффициент удовольствия: 4-3
Ж - На железной дороге
Помните анекдот? Парочка занимается любовью на железнодорожных путях. Прямо на них летит поезд. Чудом успевает затормозить. Из паровоза выскакивает разъяренный машинист. Мужчина отрывается от своей дамы и говорит машинисту: «Прости, друг! Кто-то из нас должен был затормозить. Я не мог!»
Совет: Поскольку не у всякого паровоза хорошие тормоза, а машинисты тоже люди и тоже любят выпить, выбирайте лучше заброшенную ветку. Ее можно легко опознать по ржавчине на рельсах.
В конце концов, сколько можно без толку рассматривать зверюшек, дайте им тоже полюбоваться на что-нибудь захватывающее. К тому же, когда за вами подглядывает человек - это одно, а когда на вас, склонив голову, печально взирает, скажем, жираф или верблюд, это совсем другое. Почувствуйте себя частью дикой природы!
На мой взгляд, заниматься виртуальным сексом, все равно что предпочитать натуральной черной икре продукт, изготовленный из нефти с добавлением подсолнечного масла. Однако это явление приобретает массовый характер, поэтому посетить виртуальный бордель обязан всякий уважающий себя боец сексуального фронта.
Совет: постарайтесь не «подсесть»!
Плюсы: ни к чему не обязывает. Минусы: не выспитесь. Коэффициент удовольствия: 2.
К - На крыше
Если у вас боязнь высоты, то о такого рода оргиях лучше забыть. Несмотря на дурную славу крыш, беспечных любовников почему-то тянет по местам боевой славы Карлсона. Есть в этом что-то особенно жизнеутверждающее.
Совет: для похода на кладбище выберите безлунную ночь.
Плюсы: на старых крышах еще отличный вид на город. Минусы: бомжи и привидения с моторчиком. Коэффициент удовольствия: 7-5.
Л - В лифте
Вы даже не представляете себе, сколько интересного может произойти с вами между первым и восьмым этажом!
Совет: Если вы чувствуете, что ваш этаж неумолимо приближается, а времени катастрофически не хватает, незаметно нажмите на кнопку «стоп», а если таковая отсутствует, сделайте какое-нибудь резкое движение, например, энергичный прыжок на месте - лифт застрянет между этажами, и вы сможете, не торопясь, осуществить задуманное.
Плюсы: лимит времени в 50 секунд. Минусы: лимит времени в 50 секунд. Коэффициент удовольствия: 4-4.
М - Машина
Пожалуй, на сегодняшний день автомобиль представляет собой ложе любви не менее традиционное, чем супружеская постель. Автомобильный секс имеет свою историю и мифологию. Американцы говорят, что каждый третий представитель великой нации «сделан» на заднем сиденье «форда». Любое голливудское «роад-муви» насыщено захватывающими сценами автомобильной любви. Идеальный вариант Love car - седан с раскладывающимся салоном и люком. Впрочем, хэтч-бэки и пикапы также создают массу интересных позиционных возможностей, не говоря уже про джипы и мини-вэны.
Совет: никогда не занимайтесь любовью а) с водителем; б) в стоящем автомобиле с включенным двигателем. И то и другое опасно для жизни.
Плюсы: драйв и кайф. Минусы: сотрудники ГИБДД, любопытные граждане, так и норовящие заглянуть к вам в окна. Коэффициент удовольствия: 9-9.
Н - На нудистском пляже
Продвинутые нудисты уверяют, что у них с этим делом ни-ни. Так мы и поверили! А зачем тогда они голые ходят?
Совет: летом нудистский пляж открыт в Москве, в Серебряном Бору. А зимой придется отправиться куда-нибудь в тропики, например, в Рио-де-Жанейро - там находятся всемирно знаменитые «голые пляжи».
Плюсы: заодно и отдохнете. Минусы: сами обитатели нудистского пляжа, делающие вид, что у них секса нет. Коэффициент удовольствия: 3-3.
О - В офисе
Разного рода бюрократические учреждения - отличный плацдарм для проявления необузданной сексуальности. Рутинная работа сразу станет менее скучной.
Совет: только не надо заводить служебных романов!
Плюсы: ходить на работу будет не так противно. Минусы: завистливые сослуживцы. Коэффициент удовольствия: 6-6.
П - На подоконнике
Достаточно широкий и низкий подоконник придуман отнюдь не для того, чтобы выращивать на нем герань.
Совет: выбирайте окно с красивым видом. Мужчине все равно, а вам приятно.
Плюсы: очень романтично. Минусы: в окне противоположного дома расположился порочный подросток с мощной подзорной трубой. Коэффициент удовольствия: 5-3.
Р - В ресторане
Старо как мир. И столь же приятно.
Совет: вы значительно расширите свои возможности, выбрав столик с длинной скатертью.
Плюсы: устрицы и шампанское. Минусы: борщ и пампушки. Коэффициент удовольствия: 7-8.
С - В самолете
Главное - это взлететь! Если вы все предусмотрели заранее и ваши места находятся рядом, никаких технических трудностей у вас не возникнет. В противном случае вам придется довольствоваться тесным туалетом или закутком для персонала, улучив момент, пока стюардессы разносят обед.
Совет: за отсутствием спутника, не пытайтесь соблазнить пилота, это опасно.
Плюсы: Прекрасное средство от страха, если вы боитесь летать. Минусы: пожилая леди, сидящая по соседству, вот уже битый час не сводит с вас глаз. Коэффициент удовольствия: 6-6.
Т - В троллейбусе
Набитый потными согражданами троллейбус, на первый взгляд, не внушает ничего, кроме искреннего отвращения. Однако если отбросить снобизм и присмотреться повнимательнее, то окажется, что во влажных глубинах переполненного общественного транспорта таятся колоссальные эротические ресурсы.
Совет: избегайте «пролетарских маршрутов» в рабочих районах.
Плюсы: затраты - билет в один конец. Минусы: могут отдавить ноги. Коэффициент удовольствия: 5-5.
У - На улице
Уличная любовь хороша в подростковом возрасте. Если на бульваре, крепко обнявшись, сидят взрослые дядя и тетя, выглядит это, как кадры из фильма «Сказка о потерянном времени», когда бабушки (превращенные из девочек) прыгают со скакалкой и играют в «классики».
Совет: желательно особенно не злоупотреблять!
Плюсы: вспоминается детство. Минусы: подходит только в летний сезон. Коэффициент удовольствия: 4-4.
Ф - В фойе театра
Вы со своим спутником (оба в вечерних туалетах), воровато оглянувшись, отделяетесь от томящейся в ожидании зрелища толпы и скрываетесь за ближайшей портьерой. Объятия будут очень жаркими - в прямом и переносном смысле.
Совет: постарайтесь не чихать от пыли, иначе обеспокоенная странными звуками продавщица программок поднимет портьеру, и публике представится зрелище, перед которым поблекнет весь предстоящий спектакль.
Плюсы: мужчина в вечернем костюме очень возбуждает. Минусы: пыль. Коэффициент удовольствия: 8-8.
Х - В заброшенной хижине
Мужчины - существа любопытные. Поэтому они постоянно суют свой нос куда не надо. И уж если вы набрели, гуляя по лесу, на какую-нибудь покосившуюся развалюху, вас непременно туда затащат. Далее вам придется по всем правилам разыграть романтическую сцену «барин и пейзанка».
Совет: не спорьте и делайте что вам говорят.
Плюсы: мужчина останется доволен. Минусы: лесник, вернувшийся в самый патетический момент. Коэффициент удовольствия: 4-7.
Ц - На центральном телеграфе
Там есть кабинки для междугородних разговоров. Вы туда можете с легкостью проникнуть под предлогом необходимости срочного соединения с Казанью. Изумленные посетители телеграфа сквозь полупрозрачные двери кабинки могут наблюдать захватывающую сцену вашей любви.
Cовет: в Казани попросите соединить вас с пожарной частью и сразу закажите десятиминутный разговор.
Плюсы: эксгибиционистские ретро-радости. Минусы: иногда бывает очередь. Коэффициент удовольствия: 7-7.
Ч - На чертовом колесе
Щадящий вариант американских горок и канатной подвесной дороги.
Совет: Не забудьте прихватить с собой бинокль и бутылку шампанского.
Плюсы: хорошо и не страшно. Минусы: колесо вращается слишком быстро. Коэффициент удовольствия: 6-6.
Ш - В школе
На вечере встречи выпускников. С подвыпившим бывшим одноклассником, в которого вы тайно были влюблены в 10-м «А». Причем желательно заняться любовью не где-нибудь, а уж сразу на столе директора школы!
Совет: Не давайте бывшему однокласснику свой домашний телефон. Рабочий и мобильный - тоже.
Плюсы: Еще одна детская мечта исполнилась. Минусы: Внешность одноклассника напомнила вам о бренности всего сущего. Коэффициент удовольствия: 3-8.
Щ - На щебенке
Или на галечном пляже. И то и другое одинаково противно. Особенно тому, кто внизу.
Совет: никогда не занимайтесь любовью на щебенке!
Плюсы: есть сомнительная перспектива стать йогом. Минусы: без комментариев. Коэффициент удовольствия: 1-1.
Ы - На станции Ыхью
Не буду скрывать, в пособие по сексуальной топографии маленький эстонский поселок попал исключительно по причине своего названия. Мало того что это название начинается с весьма редкой буквы, фонетически оно очень напоминает тот невразумительный стон счастья, который многие мужчины издают в самый патетический момент. Все это делает Ыхью настоящим географическим секссимволом.
Совет: в Ыхью можно попасть поездом Москва-Таллин. Если вовремя дернуть стоп-кран.
Плюсы: потом вы сможете рассказывать знакомым, что занимались сексом прямо в Ыхью. Минусы: вам, разумеется, не поверят. Коэффициент удовольствия: ни с чем не соизмерим!
Э - В электричке
См. Пункт «троллейбус». В переполненной электричке уединиться можно разве что в проходе между вагонами, однако там дует и постоянно снуют продавцы гелиевых ручек, батареек «Энерджайзер», отрывных календарей и прочего хлама.
Если вам наскучили такие достижения цивилизации, как автомобиль, центральный телеграф и Рио-де-Жанейро, собирайте вещи и отправляйтесь в степь к кочевникам. Секс на антисанитарной кошме с видом на звездное небо вернет вам интерес к жизни.
Совет: не забудьте взять в романтическое путешествие шампунь «Тузик» от блох и других паразитов.
Днем на залитой солнцем палубе посреди открытого моря. Ночью, в маленькой уютной каюте под завораживающий плеск волн... И так, пока не захочется в юрту.
Совет: В принципе, если все так хорошо, то ваша яхта может даже не отходить от берега. Как говорил мистер Осгуд-младший - главное, не как едешь, а с кем едешь!
Вы не поверите, но есть мужчины, способные прожить жизнь, ни разу не овладев женщиной на крышке концертного рояля.