Правило Макнотена. Как прекратить спор с оппонентом?

В спорах и конфликтах часто кажется, что высказать всё и сейчас — единственный выход. Однако существуют моменты, когда сдержанность становится лучшим союзником, своевременно превращается в акт взаимной заботы между людьми, если главное обоюдное желание — сберечь отношения.

В то время как на ситуации, связанные с непродуктивными спорами, влияют прямые и гипертрофированные эмоции людей, желание оставить за собой «последнее слово» и нежелание учитывать правило Макнотена.

В типичной ситуации невозможно поругаться с самим собой. Поэтому искреннее внимание к другому поможет лучше понять прямые и гипертрофированные эмоции. Понять — значит, воспринимать для себя важными, не игнорировать мнения другого, просьбы или планы, а пытаться встроиться в них, если человек нужен и незаменим.

Понять во всем и всегда вряд ли получится, но важно различать особенности его психотипа в сравнении с другими — это помогает предсказывать реакции, соответственно, и сохранить отношения надолго.

Один из способов лучшего понимания другого связан со внимательностью и разделением прямых и гипертрофированных эмоций — как реакций партнера или оппонента.

Прямые и гипертрофированные эмоции

Прямые эмоции — базовые и ориентированы на свой организм: к примеру, «мне хорошо — где бы помолиться, чтобы это никогда не кончалось», «мне больно — мне плохо, и даже солнце не радует», «что чувствую — о том пишу», и другие. Все они связаны с субъективным восприятием себя в мире, в каждую секунду времени. Их особенность — ошибка восприятия ситуации вне времени, локально — здесь и сейчас. В то время как утром нередко наступает другое восприятие и влияет на настроение положительно.

Чтобы понять мысль проще и лучше, возьмем для примера типичные и прогнозируемые (следовательно, управляемые) действия болельщиков в подвижных спортивных играх. Когда на поле или площадке, по мнению конкретного лица или группы болельщиков, происходит нечто хорошее, приближающее события к их субъективному ожиданию, мечте победы, все единомышленники в восторге хвалят спортсменов — и возникает эффект взаимной поддержки от тех, кто рядом выражает те же мнения.

Когда спортивная команда не выигрывает, болельщики (все по-разному) меняют отношение к кумирам потому, что те не оправдали ожиданий или не старались их оправдать. Такие эмоции — всегда реакция на конкретное событие вовне, когда неважно, что было до того и что будет после.

Гипертрофированными, а иногда агрессивными и экспрессивными эмоции становятся после того, как накладываются одна на другую.

В первом примере прямых эмоций на ощущаемое и не проходящее нездоровье накладывается осознание невозможности положительной перспективы или, как частный случай, недовольство действиями партнера. Человеку трудно выйти из «замкнутого круга» без помощи авторитетного лица: кажется, «все плохо, а плохо потому, что завтра будет еще хуже».

Во втором примере начальная эмоциональная реакция, какой бы она ни была «по знаку», поддерживается группой лиц, усиливается — и возникает вторичный эффект: «другой никуда не годится потому, что не оправдал мои ожидания».

Вред непродуктивных споров

Знание и умение разделять эмоции другого человека помогает его понимать и предсказывать реакции, в том числе на ваши действия, вместо непродуктивных споров, попыток подчинения другого и стремления оставить «последнее слово» за собой.

Споры часто возникают из-за расхождений во мнениях в отношении к реальности. К примеру, один считает ситуацию «опасной» или неприемлемой, а другой — «нормально, ничего себе». Вместо того чтобы объединить опыт двух разных людей и взаимно научиться друг у друга в преодолении разных вызовов времени, не зная основ психологии, люди становятся оппонентами, забывая, что лучший способ победить в споре двух сильных — уклониться от него. Вместо споров уместна техника доверительного диалога.

Положительным можно считать подход, когда результат видится не в победе, а в поиске понимания. К примеру, вам «плохо, но кому-то еще хуже» или «сейчас мне плохо, а завтра будет лучше», или «мне трудно, но зато какое внимание я получаю от любимого, и поэтому мне легче». Для достижения примерно таких результатов сознания одного человека мало, поможет доверительный диалог без недосказанных слов.

То есть принять картину мира другого без искажения фактов и уточнять ее особенности с выражением собственного мнения, исходя из его, а не своей реальности. Раскрыть этот тезис поможет правило Макнотена.

Особенности правила Макнотена

История «правил» связана с юриспруденцией и с психологией. Это оценочный психологический императив, известный с середины XIX века в Великобритании.

В 1843 году предприниматель из Глазго Даниэль Макнотен смертельно ранил в Лондоне Эдварда Драммонда, личного секретаря премьер-министра Роберта Пиля. Макнотен считал, что правительство и лично премьер-министр всячески его преследуют, вредят бизнесу, угрожают репутации и жизни.

В наши дни после комплексных диагностических процедур врачи могли бы поставить диагноз «мания преследования». Тем не менее присяжные оправдали убийцу, а суд в резюме решения вывел новый прецедент (близко к тексту): оценивать виновность так, как если бы факты, в отношении которых наблюдается заблуждение, существовали реально. Формировать мнение не по фактам, а с учетом восприятия мира (и даже болезненного состояния) конкретного лица.

С тех пор как палата лордов потребовала от судей разъяснений, были четко сформулированы критерии признания ответственности за свои действия и освобождения от ответственности. Одна из формул и сегодня применяется в англосаксонском праве:

«…он был неспособен отличить добро от зла и не понимал последствий своих действий».

С учетом возможной аналогии, вставая на условное место партнера или оппонента, другой человек может лучше его понять, а нередко и помочь — для сохранения своего счастья.

«ШколаЖизни.ру» -- познавательный журнал
Автор: Aндpeй Kaшкapoв
Просмотров страницы: 121