Тoксичная дpужбa: топ–7 пpизнaков. Пoчему мы дepжимся зa «мнимых» дpузeй?

«Друзья — семья, которую мы выбираем сами»… Но, увы, далеко не всегда. Когда речь идет о токсичных отношениях, мы чаще слышим о романтических партнерах, родителях и других родственниках. Но и дружеские отношения тоже могут быть токсичными. Главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров называет ключевые признаки токсичной дружбы и объясняет, почему мы часто соглашаемся терпеть такое положение дел.

7 пpизнaков тoксичнoй дpужбы

Значимость здоровой дружбы сложно переоценить: поддержка, доверие, взаимное уважение, совместное развитие, общие ценности, интересы и цели. Но иногда под видом «дружбы» скрывается эмоциональное или финансовое паразитирование, или же вовсе скрытая враждебность. Рассмотрим основные

1. Избыточное общение

Один из первых неочевидных признаков — ощущение «избыточности» нашей дружбы, навязчивость со стороны друга или подруги.

Человек регулярно настаивает на встречах — даже если мы сообщаем ему о том, что сейчас у нас нет ресурса (нет свободного времени, настроения, сил, финансовой возможности для развлечений). И обижается, если мы не соглашаемся.

Ну ты чего?! Сидишь как сыч, а ведь нужно выбираться! Я же тебе добра желаю!

На работу и отношения у тебя время есть, а на друга — нет?!

Человек активно делится всеми подробностями своей жизни, требует от нас такого же поведения в ответ — и обижается, если у нас нет ресурса слушать масштабные рассказы или нет желания прямо сейчас делиться чем-то личным.

Привет! Отложи дела, у меня тут такое!.. И вот я… И вот у меня… И потом…

А я вот тебе все-все рассказываю, а ты… Почему ты не делишься со мной?!..

При этом ключевой момент здесь — именно чувство «перекоса». Когда очень личное и насыщенное общение — это НЕ обоюдный и комфортный формат, привычный для обоих, а скорее обуза, источник усталости и дискомфорта для одного из друзей.

2. Нарушение установленных границ

В основе здоровых дружеских отношений лежит глубокое взаимное уважение, на котором и выстраивается фундамент доверительной близости.

Но этот фундамент разрушается, если человек регулярно нарушает установленные нами границы: говорит и делает вещи, которые неоднократно отмечались нами как неприятные или недопустимые.

Например, человек приходит в гости без предупреждения, постоянно опаздывает на встречи, намеренно уводит беседу в сторону крайне болезненных для нас тем или намекает о них, берет без спросу наши вещи, не возвращает одолженные вещи или деньги.

Разумеется, мы не имеем права и не стремимся «переделать» другого человека, изменить его «под себя». Но дружба подразумевает совместное создание обоюдно комфортного пространства. Да, возможны компромиссы, но если человек раз за разом совершает что-то, чего вы неоднократно просили НЕ делать, — это повод задуматься.

3. Манипуляция «дружбой»

Еще один «тревожный звоночек» — регулярная манипуляция «дружескими чувствами».

Так, человек может использовать «дружбу» как оправдание любым нарушениям в общении, которые в норме считаются недопустимыми.

Да, я говорила о тебе неприятные вещи в компании… Но я ведь это любя, мне можно, ведь мы друзья!

Да, я взял твою вещь без спросу. Но мы же друзья, друзья всегда делятся друг с другом!

Ой, я снова не могу вернуть долг… Но мы же друзья, ты же понимаешь мою ситуацию…

Некоторые люди искренне убеждены, что близость общения — это оправдание для любых проступков: «Что непростительно для других, позволительно для друзей». И в некоторых ситуациях это действительно так: чем более значимо для нас общение с человеком, тем тщательнее мы разбираем конфликт, глубже вникаем в ситуацию.

Но близость общения также налагает дополнительные обязательства. Чем значимее отношения, тем больше мы рассчитываем на поддержку и порядочность близкого человека: ведь близость предполагает некую уязвимость. И тем более мы чувствительны к проступкам, предательству доверия. И в здоровых дружеских отношениях оба человека это осознают.

4. Чрезмерная критика

При токсичной дружбе критика неуместна, регулярна и довольно агрессивна. Человек постоянно делает нам замечания, дает навязчивые непрошенные советы. Он критикует самые разные сферы нашей жизни от внешности и стиля одежды до речи, поведенческих привычек, решений. Он также может обесценивать наши планы, цели, потребности и желания, насмехаться над ними. При этом хороших слов — положительного подкрепления — мы от такого человека практически не слышим.

Тебе не идет это платье, сразу виден твой живот и целлюлит…

Закончил ремонт?.. Ну, так себе. Вот тут я бы по-другому сделал, и здесь тоже… Что за криворукие люди это делали? А, это ты сам…

Ты, конечно, молодец… Но не забывай, что у тебя была сильная рабочая команда, да и родители помогали.

Ну да, мечтай побольше… Я думаю, эта сфера не для тебя, тебе там ловить нечего…

Близкие друзья — та категория людей, от которых мы зачастую готовы воспринимать конструктивную критику: друзья хорошо нас знают, и при этом видят ситуацию «со стороны», поэтому нередко дают ценные советы.

Но критика в токсичной дружбе не имеет ничего общего с поддержкой и заботой. Это способ самоутверждения: человек пытается с нашей помощью почувствовать себя более красивым, опытным, мудрым.

Более того, мы это ощущаем. Внутренне напрягаемся и тревожимся, когда готовимся рассказать такому другу о чем-то значимом, планируем отстаивать свою точку зрения, ищем оправдания своим решениям и поступкам. Чувствуем себя опустошенными, униженными, мелкими и незначительными — и в этом состоянии хронического стресса нам особенно тяжело защититься от токсического общения.

5. Негативное общение

В целом, коммуникация при токсичной дружбе содержит в себе большую долю негативных переживаний.

Это не только критика, но и односторонние жалобы на жизнь, активное сплетничество. При общении с таким человеком создается ощущение, что он — вечная жертва обстоятельств, единственный здравый и добрый человек в кольце врагов, глупцов, некомпетентных людей.

А у меня снова беда… Ох, вот и за что мне все это опять?! Вселенная ко мне несправедлива… Но я привык.

Мои коллеги — змеиный клубок, ни одного нормального человека… А главное — никто не умеет правильно работать! Все на мне, я одна там за всех отдуваюсь!

Вокруг столько жалких людишек… Но ты не такая, тебя я люблю!

Такое негативное общение опасно прежде всего тем, что постепенно «затягивает»: регулярно ввергает в пессимистичное или злобно-раздражительное состояние, приучает подмечать новые поводы для токсичных бесед, вызывает фоновую тревогу. Кроме того, если друг регулярно и в красках осуждающе сплетничает о своем окружении, мы тоже рискуем в какой-то момент оказаться в числе этих людей.

6. Соперничество

Еще один опасный признак токсичной дружбы — это скрытая односторонняя конкуренция.

В общении с таким другом создается ощущение, что мы помимо своей воли участвуем в каком-то соревновании. Человек часто сравнивает себя с нами, повторяет наши решения, ищет повод продемонстрировать свое превосходство. Более того, создается ощущение, что наши провалы и поражения радуют его больше, чем успехи — человек может минимизировать общение в период наших «светлых полос», а потом снова «объявляться», когда у нас начинаются трудности.

Не спала всю ночь? Пф, да я уже вторые сутки не сплю!

Купил себе новую машину? Неплохо, хотя эта модель не очень… (через месяц покупает такую же)

Привет. Слышала, что у тебя приключилась беда… Как ты?

Более того, подобная односторонняя конкуренция может завершаться финальной битвой и «отыгрышем», о котором нас никто не предупредил.

Да уж, «близкий друг»… В нужный момент подсидел меня на работе, наплел что-то начальнику…

Эта «близкая подруга» начала заигрывать с моим новым мужчиной, пыталась его увести…

7. Прививание чувства вины

Наконец, самый опасный и явный признак токсичной дружбы — это манипуляция чувством вины.

Прежде всего, это проявляется в том самом положении «тайного соперничества». Создается ощущение, что друг или подруга завуалированно винят нас в наших успехах: используют сравнения, насмешки и подколки, «оскорблименты».

Ну конечно, тебе легко говорить… А вот у меня!..

Еще бы у тебя было плохое настроение, ты же у нас теперь богатенький…

Токсичный друг также может вести себя так, словно мы чего-то ему «недодали», предали дружбу. Это могут быть и открытые обвинения, и пассивная агрессия (например, молчаливые обиды).

Стала начальницей? А ведь могла бы и меня пристроить, платить, помочь… Знаешь же, как мне тяжело… Для тебя наша дружба ничего не стоит!

Ах, ты не можешь мне занять?! Мы с первого класса дружим. Теперь ты поднялся, соришь деньгами… А друзьям не помогаешь! Для тебя это такой пустяк, а мне бы помогло… Мерзкий ты человек.

..Нет, ничего не случилось. Сама подумай, может, догадаешься…

При этом, если мы все же начинаем помогать такому «другу», лучше не становится. Мы не ощущаем полноценного отклика и продолжаем чувствовать себя виноватыми, потому что человек регулярно заставляет почувствовать «недостаточность» любой помощи.

Спасибо, конечно… Этого все равно мало, но лучше чем ничего.

Почему мы терпим такую «дружбу»?

Казалось бы, почему мы не отказываемся от общения с человеком, который истощает наши ресурсы, портит настроение, снижает самооценку?

Увы, даже понимание токсичности отношений не всегда помогает из них вырваться. Возможных причин сразу несколько:

• страх одиночества («А кому я вообще буду нужен?»);

• убеждения и чувство долга («Мы общаемся с самого детства, нельзя же просто взять и все разрушить!»);

• боязнь реакции («А как она отреагирует? Она столько обо мне знает, мало ли что…»).

Но ключевая проблема — недостаток внутренних опор: неимение чувства «самоценности», неуверенность в себе, непонимание своих ощущений, обесценивание личных потребностей…

Автор: Kлиникa дoктopa Шypoвa
Просмотров страницы: 329