Почему мы дepжимся зa прoшлoе — и кaк eго oтпуcтить? 3 глaвных прaвилa

«Вот бы все было, как прежде!», «Вот бы вернуться в прошлое и все переиграть, сказать и сделать по-другому!»… Воспоминания важны: они помогают нам оценивать свой опыт, проводить «работу над ошибками», радоваться приятным моментам, помнить о своих приоритетах и достижениях. Но иногда мы словно попадаем в ловушку каких-то жизненных ситуаций и периодов: навязчивые мысли и воспоминания засасывают, провоцируют негативные переживания, мешают сфокусироваться на настоящем и будущем. Как распознать эту ловушку, почему мы на самом деле в нее попадаем — и как освободиться? Давайте разбираться.

Ловушка прошлого: тревожные звоночки

Это нормально, когда мы время от времени обращаемся к своим воспоминаниям, ностальгируем и испытывать сложные чувства. Но проблемы начинаются, когда мы застреваем в каких-то эпизодах и периодах своего прошлого.

• Яркие дезорганизующие эмоции. «Те самые» воспоминания и мысли о значимой ситуации\периоде на регулярной основе вызывают у нас очень яркие негативные эмоции. Мы ощущаем злость, гнев, обиду, грусть, тоску, острое чувство несправедливости. Часто эмоции настолько сильны, что серьезно мешают нашей жизни: не позволяют сосредоточиться на работе и делах, заставляют терять нить беседы, провоцируют плохое самочувствие, надолго изменяют наше настроение.

• «Съезды» в разговорах. Разговоры с близкими друзьями или даже с незнакомцами часто посвящены одним и тем же значимым событиям прошлого: это могут быть детские воспоминания, болезненные отношения, старые конфликты, потеря близкого, ностальгические рассказы в стиле «раньше было лучше». Даже если нам не хотелось целенаправленно обсуждать прошлое, мы незаметно для себя уводим беседу в привычное русло.

• Негативные сравнения. Мы начинаем постоянно оценивать события и личности настоящего через призму прошлого, сопоставляем, ищем различия. И в этих сравнениях прошлое всегда «побеждает». Новые отношения, друзья, коллеги, условия работы и жизни «не дотягивают» до предыдущих. И уровень комфорта, удовлетворенности, счастья или остроты эмоций тоже «недостаточный». Более того, негативные сравнения порой заставляют нас отказываться от общения с новыми людьми, не позволяют строить новые связи.

• Желание «переиграть». Мы раз за разом возвращаемся к каким-то значимым воспоминаниям и мысленно «переигрываем» ситуацию: говорим другие слова, совершаем другие поступки или бездействуем. При этом мы ощущаем острое сожаление и занимаемся самобичеванием: корим себя за ошибки, негативно отзываемся о своих качествах в той жизненной ситуации, выискиваем свои промахи.

• Попытки удержать прошлое. Мы стараемся удержать любые связующие нити с болезненными эпизодами прошлого. Бережно храним и регулярно пересматриваем фото, видео и переписки. Следим за социальными сетями бывших друзей\партнеров\коллег или обидчиков, а также за слухами и сплетнями о них. Занимаемся эзотерическими практиками и «гадаем» на бывших партнеров, постоянно находим «знаки» и упоминания о них в кино, сериалах, цитатах из сети. Фантазируем о том, как и при каких обстоятельствах снова встретимся.

• Тревожно-пессимистичный настрой. Мы смотрим в будущее с унынием, тревогой, страхом или даже категоричной обреченностью: «как раньше уже не будет!», «мне больше никогда не будет так же хорошо, как тогда!». А настоящее вызывает недовольство, раздражение, грусть или тоску.

Почему прошлое не отпускает?

Чаще всего мы «застреваем» в тех периодах и ситуациях, которые связаны с чувством незавершенности: не прожиты важные события, не сказаны нужные слова, не разобраны все обиды, слишком резко произошли масштабные изменения… Нам тяжело смириться с переменами, нужно время на внутреннюю адаптацию, — и это естественно.

Но это далеко не все. Наиболее прочно и долго «ловушка прошлого» нас держит, когда негативные переживания и ностальгия вплетаются в нашу жизнь и начинают играть в ней значимую роль. Так происходит, если болезненные воспоминания обеспечивают нам вторичные выгоды — неочевидные преимущества дискомфортного положения. Рассмотрим 3 наиболее частых примера.

1. Эскапизм и борьба со стрессом

Ностальгия часто становится способом привычного ухода от реальности.

Прошлое — один из немногих неизменных факторов нашей жизни, там уже ничего не меняется, поэтому приятные воспоминания создают уютный «временной карман».

Более того, мы можем неосознанно их редактировать и идеализировать. Каждый раз, когда мы задействуем воспоминание, наш мозг словно переживает это событие заново, и может вносить в них коррективы. Мы с легкостью отсеиваем скучные, бытовые или неприятные моменты, и оставляем в этом «кармане реальности» только лучшие, «отборные» моменты счастья.

Так обращение к стабильным моментам прошлого помогает справляться со стрессом в настоящем.

2. Эмоциональная подпитка

Значимые воспоминания становятся триггером, который пробуждает в нас очень сильные эмоции.

Они сопровождаются выбросом гормонов и нейромедиаторов мозга, которые влияют на наше ментальное и физическое состояние: «гормоны удовлетворения и счастья» дофамин и серотонин, «гормоны стресса» адреналин, норадреналин и кортизол.

Поэтому и позитивные, и негативные воспоминания обеспечивают нам мощные эмоциональные качели. Кроме того, мы можем черпать из этих эмоций энергию для мотивации и активных действий: например, когда хотим доказать свою значимость обидчикам, стать «лучшей версией себя».

3. Самооправдание и избегание рисков

Болезненные переживания также могут служить поводом для отказа от активных действий и изменений.

Например, мы внутренне не готовы к переменам, которые считаем для себя необходимыми. Или не хотим реализовывать навязанные нам близкими и обществом цели. Или впадаем в ступор на фоне страха ошибки, неудачи, новых разочарований.

И в этом случае «страдания о прошлом» могут использоваться как личное и социально приемлемое оправдание бездействию, отказу от новой главы жизни.

Как отпустить прошлое и начать новую главу?

Фокус на прошлом постоянно выбивает нас из колеи и портит настроение, отнимает драгоценное время, мешает полноценно жить настоящим, планировать будущее, открывать для себя новые отношения и добиваться своих целей. Поэтому нам нужно выбраться из «временной ловушки» болезненных воспоминаний.

1. Принимаем и проживаем эмоции

Зачастую мы чрезмерно фиксируемся на каком-то эпизоде из прошлого, если в тот момент не сумели справиться с эмоциональной нагрузкой: подавили свои переживания, постарались убежать от них, или сделали их частью своей рутины (например, ежемесячная грусть в «годовщину» с бывшим партнером).

В результате мы так и не «прожили» весь объем нагрузки, и теперь этот переполненный колодец эмоций вызывает у нас постоянное фоновое чувство незавершенности, устраивает неконтролируемые «потопы» с эмоциональными всплесками или регулярно «вытекает по капле», заставляя тратить время и силы на ту же проверку соцсетей бывших друзей и партнеров.

Поэтому нам нужно наверстать упущенное и полноценно встретиться с этими эмоциями, ускорить опустошение этого резервуара сильных чувств.

• Выделяем время и отпускаем себя. Чтобы прожить эмоции, нам важно прежде всего их «разрешить»: позволить себе полноценно и осознанно прочувствовать весь спектр, не избегая своих воспоминаний и чувств, не отвлекаясь, не подавляя. А чтобы этот процесс все же был контролируемым и не мешал нашей работе и быту, мы можем «опустошать колодец» поэтапно, в заранее отведенное для этого время. Например, выделяем себе 1-2 выходных или 1-2 часа в день конкретно под эту задачу, но в моменте разрешаем себе полностью отдаться эмоциям.

• Называем и описываем эмоции. Погружаясь в воспоминания, мы стараемся максимально сосредоточиться на своих чувствах и познакомиться с ними. Как «зовут» нашу эмоцию, как она «отзывается» в теле? Например, мы чувствуем обиду, у нас стоит ком в горле, в груди чувствуется сжимание, острые уколы или глухие удары.

• Полноценно проживаем чувства. После знакомства с эмоцией мы позволяем ей «разойтись вовсю», при необходимости усиливаем эффект теми самыми фотографиями, памятными песнями и т. д. Мы плачем, стонем, кричим, катаемся по кровати, смеемся и танцуем, что есть сил.

Такая стратегия позволяет нам легализовать и полноценно прожить болезненный опыт. Проработка воспоминаний становится управляемым и осознанным процессом. Мы не завышаем значимость этих моментов и чувств своим подавлением, избеганием и неконтролируемыми «срывами».

Подробнее о том, как знакомиться с подавленными эмоциями и почему это важно, мы писали здесь.

2. Регулируем вторичные выгоды

Также нам важно получить от себя искренний ответ, что лично нам дают мысли о прошлом: от чего защищают, какие потребности закрывают?

Я вспоминаю о бывшем партнере, когда у меня появляется возможность с кем-то познакомиться, создать новую связь. И эти воспоминания позволяют мне не идти в эту неизвестность, не подвергать себя риску новой неудачи.

Я начинаю ностальгировать о тех самых временах каждый раз, когда ощущаю тревожность, испытываю повышенные физические, умственные или эмоциональные нагрузки. Эта ностальгия меня утешает, успокаивает, помогает отвлечься.

А теперь мы выписываем на отдельном листе свои потребности, которые закрывают воспоминания. И подбираем к ним альтернативные и более безопасные паттерны поведения, которые удовлетворят потребность БЕЗ погружения в воспоминания — и при этом возвращают нам чувство контроля над своей жизнью.

Если я не уверена, нужны ли мне новые отношения, я могу просто прислушаться к себе и отказаться от контакта, или заранее очертить безопасные границы общения. Мне не нужно «убегать», я могу контролировать ситуацию и делать ее более комфортной для себя.

Мне не нужна болезненная ностальгия, чтобы убегать от стресса. Я могу снизить нагрузку: перестать бескорыстно подменять коллег и перерабатывать в выходные, отказаться от части задач, запланировать в рабочем графике больше перерывов, выделить больше времени на отдых в тишине, на сон и прогулки на свежем воздухе.

3. Анализируем изменения

«Ловушка прошлого» часто погружает нас в самобичевание, заставляет навязчиво обдумывать прошлые ошибки и решения, выдумывать альтернативные сценарии и красочные фантазии о том, «как бы все могло быть иначе».

Справиться с чувством вины, стыда и сожаления в этом случае помогает ретроспективный анализ своей личности: какими мы были в тот момент времени, и какие мы сейчас.

Каким человеком я тогда была? Какими были мои взгляды на жизнь, мечты, желания и потребности? Каким было мое окружение, работа, сфера интересов, какие внешние факторы влияли на мое настроение и поступки?

А какая я сейчас? Чем я отличаюсь от той версии себя? Что изменилось?

Это упражнение помогает лучше разобраться в случившемся, принять ситуацию свою роль в ней. Простить себя.

А чтобы закрепить результат, «отпустить» свою прошлую версию и связанные с ней события, нам нужно обратиться к своему внутреннему фундаменту. Это опоры, которые будут поддерживать нас в настоящем и помогут смело взглянуть в будущее.

• Перечисляем достижения. Выписываем максимально подробным списком все свои значимые жизненные достижения. И это не только «стереотипные» успехи в карьере и сфере интересов, но и внутренние победы: тяжелые ситуации, которые мы смогли преодолеть, важные решения, которые мы не побоялись принять, личные связи, которыми мы гордимся.

• Перечисляем сильные стороны. Далее мы так же выписываем все «инструменты», которые вызывают у нас внутреннюю гордость и помогают добиваться желаемого. Качества характера, знания, навыки, профессиональные компетенции, софт-скилз (например, эмпатия, коммуникабельность, гибкость ума).

• Формулируем ценности. А теперь мы обдумываем и перечисляем значимые для нас ценности: что мы считаем важным в жизни, что нас привлекает в других людях, что интересует, вдохновляет, вызывает жажду действия. К чему мы стремимся, каким человеком хотим видеть себя спустя год или 5–10 лет?

Проработка, принятие и «отпускание» прошлого — глубоко личный, внутренний процесс. Мы не сможем пройти этот путь за вас.

Автор: IQ Ladies | Блoг нeйpoкocмeтoлoгa Aлeвтины Kopoтoвcкoй
Просмотров страницы: 175