Один мой несостоявшийся бойфренд, эстет и интеллектуал каких поискать, как-то изрёк глубокомысленно. «Знаешь, я хочу с тобой проснуться. Именно проснуться. Для меня проснуться с женщиной, это гораздо более интимно, чем заняться с ней сексом».
Убеждена, что сие нетривиальное изречение он спёр у какого-нибудь писателя, но с тех пор, как только дело доходит до интимной близости, я всегда задумываюсь. «А хочется ли мне проснуться с этим мужчиной? Или ему со мной?». И дело тут вовсе не в единении тел и душ, или какой-нибудь прочей романтической чуши, а в маниакальном женском стремлении выглядеть идеально.
Какими бывают феи
Итак, впереди у меня маячила перспектива совместных выходных с весьма недурственным субъектом мужского пола, с которым к тому моменту мы встречались уже 2 месяца. Свидания, поцелуи, секс — всё уже было. Но так, чтоб двое суток в одном помещении... В общем — новая веха в отношениях. Казалось бы, жди да радуйся. Ан нет. Чем ближе к выходным, тем больше я изводила себя вопросами типа «А как же мы проснёмся, и я ещё не умытая, не причесанная, и зубы не почистила?». А в чём же мне по дому ходить вместо растянутой футболки с Покемоном? Надо срочно купить эротичный шёлковый халатик лилового цвета, в конце концов. Надо же будет ходить в туалет! И это ещё пол-беды. А как быть с неприлично громкими звуками сливного с бачка?! В довершении всего накануне свидания я вычитала в каком-то глянцевом женском журнале, что ещё древнегреческие философы давали советы древнегреческим же женщинам, что можно и что категорически запрещено делать при совместном времяпрепровождении с мужчинами. Из гигиенических процедур дозволялось только грациозно расчёсывать волосы красивым гребешком. Видимо, у древних греков не было проблем в виде тонких стен между кухней и туалетом. Образ феи, тщательно создаваемый мной на протяжении двух месяцев, шатался, как колосс на глиняных ногах. Всем известно, что настоящие феи должны иметь безупречный макияж даже в 6 утра. Также феи не едят лапшу «Доширак», не шаркают по полу старыми тапками с помпонами, не ходят в растянутых майках и уж абсолютно точно феи никогда не пукают!!!!!
Но вопреки всем моим опасениям совместный уикенд прошёл весело и непринуждённо. Обстановку разрядил сам молодой человек — утром в ужасе от меня не шарахался, с аппетитом ел «Доширак», залихватски шумел сливным бачком, а к середине второго дня и вовсе сам облачился в ту самую футболку с «Покемоном».
Я тебя не узнал!
Однако не стоит ждать ото всех мужчин такой вот адекватной реакции. Бывает и по-другому. Моя лучшая подруга после первой совместной ночи со своим парнем утром услышала фразу. «Ой господи! Я тебя не узнал!». Нет, не подумайте, вообще она красотка и обладательница груди моей мечты 4-го размера. Просто в обычной жизни красит глазки, губки, бровки — всё как положено. А вот без макияжа ребята встретились впервые. И парень растерялся. Но старался зря. Комплекс неполноценности в моей подруге он не развил, полюбил её без «мейкапа» ещё больше, чем с оным. В общем, они поженились и живут долго и счастливо уже лет пять.
А ещё одна моя приятельница выработала целую систему утренней конспирации. Жить со своим молодым человеком они начинали в студенческой общаге. А там на 6 квадратных метрах особо не уединишься. В общем, чтоб весь утренний моцион проходил без бдительных мужских глаз, Ольга каждое ни свет ни заря выгоняла бойфренда из комнаты под благовидным предлогом. Отвернувшись к стенке и натянув оделяло до макушки, Ольга бурчала что-то вроде «Валера, сходи в магазин срочно. Нам завтракать совершенно нечем. И кофе купи, я без него вообще даже с кровати подняться не могу!». Пока ничего не подозревающий Валера бегал в продмаг, девушка металась по комнате и в экстренном режиме наводила красоту. На 4-ое утро благовидные предлоги кончились. Отправлять жениха ранним утром было решительно некуда и незачем. Пришлось рассекречиваться и краситься при мужчине. Явка была провалена, но генеральное сражение выиграно. Валера нашёл весь процесс утреннего сбора очень милым, и теперь ребята живут уже в своей квартире и растят сына Макса. А Ольга с тех студенческих времён приобрела бесценный опыт: может умыться, накраситься и расчесаться всего за 10 минут — сама проверяла.
Лакмус-макияж
В общем, резюмируем. Такого рода утренние женские разоблачения — отличная лакмусовая бумажка. Ежели мужчина настроен серьёзно и действительно влюблён, то отсутствием мейкапа его не испугаешь. Так что сразу будет понятно, на что он клюнул — на ваши таланты и неординарный ум, либо же на тщательно накрашенные губы и грудь третьего размера. А вот если приходит понимание, что это просто «симпатия-флирт-секс», то не разрушайте нежную мужскую психику. Пусть верят, что мы, девушки, питаемся исключительно нектаром. И не задерживайтесь до утра. Помните — феи исчезают в полночь, оставляя после себя сладкое послевкусие аромата «Шанель».
Один мой несостоявшийся бойфренд, эстет и интеллектуал каких поискать, как-то изрёк глубокомысленно. «Знаешь, я хочу с тобой проснуться. Именно проснуться. Для меня проснуться с женщиной, это гораздо более интимно, чем заняться с ней сексом».