Экстремальное наваждение

Любовная зависимость: как совладать с безоглядным чувством.

Любовь нечаянно нагрянет — и не знаешь, что с ней делать дальше, особенно если она не нахо­дит ответа. Glamour разбирает причины любовной зависимости и помогает совладать с безоглядным чувством.

О себе, нелюбимой

Психологи разных школ единодушны: главная причина несчаст­ной любви к мужчине – нелюбовь к самой себе. Когда на душе холодно, как в сосуде с жидким азотом, велик соблазн согреться чужим теплом. «Однако выпрашивать, требовать, принуждать объект интереса к ответному чувст­ву неправильно, – предупреждает кандидат психологических наук Анна Завалко, специа­лист центра «София». – Мало то­го что вы не получите понимания, сочувствия и уж тем более любви – потеряете самоуважение, которое еще позволяет держать­ся на плаву. На самом деле каждый должен находить решение проблем внутри своей личности, а не вне ее, «согреваться» за счет собственного топлива». Kак это сделать? «Полюбить себя», – отвечает Анна Завалко.

Но, согласитесь, чтобы влюбиться в кого-то, надо с этим кем-то хотя бы познакомиться. А чтобы на смену влюбленности пришло глубокое чувство, человека нужно узнать по-настоящему хорошо. И хотя вы знаете себя с пеленок и даже, может, успели себе надоесть, знакомство все же придется возобновить. Допустим, вы помните, сколько родинок у вас на щеке и неудачных романов в анамнезе. А все ли вам известно о своих талантах? Возможно, если бы вы перестали мучительно вглядываться в глаза любимого, но недоступного человека и вместо этого с искренним интересом посмотрели со стороны на саму себя, такую родную и близкую, вы обнаружили бы немало интересного. Например, задатки яркого оратора или редкую спо­собность угадывать желания друзей – такую, что впору свой магазин подарков открывать.

Поверьте, вы найдете, за что себя полюбить. «Любовь к себе – это роман, который продлится всю жизнь», – утверждал Оскар Уайльд, и у нас нет оснований ему не верить. Тем более что испытывать чувства к человеку, который приятен самому себе, не в пример проще, чем влюбиться в самоеда.

Одиночество крови

Известный психолог Эрик Берн первым выдвинул идею, что каж­дый человек живет в соответствии с определенным «жизненным сценарием» – бессознательным жизненным планом, который составляется еще в детстве. Мы действуем по схеме, которая для нас привычна, понятна и предсказуема, а значит, дает иллюзию безопаснос­ти и контроля над ситуацией. С одной стороны, «жизненный сценарий» – это наша психологичес­кая защита от всякого рода стрессов. С другой – опасный стереотип: если в вашем ближайшем ок­ружении не было примеров полноценных отношений между мужчиной и женщи­ной, вам будет трудно их по­строить. В теории жизненных сценариев кроются и истоки ми­фов о «венцах безбрачия», «родовых проклятиях», «загрязненной карме» и всем таком прочем.

От подобного наследства отказаться сложно: модель поведения – это не старинное кольцо с бриллиантом, ее не отнесешь в ломбард. И все-таки вы можете это сделать. Подумайте, нужны ли вам папины комплексы или мамина жертвенность. Если нет, скажите себе: «Несчастная любовь – это не про меня» – и закройте эту книгу.

Может статься, отделив «свое» от «чужого», вы с испугом убедитесь, что своего-то кот наплакал. Не беда – отказ от неправильно­го наследства еще не означает, что вам не светит правильное. Осмотритесь: наверняка вокруг вас есть люди, чье отношение к жизни вас восхищает. Например, подружка Маша, которая легко забывает мужчин, не отвечающих ей взаимностью, как бы сильно она ни была в них влюблена. Чем черт не шутит – возможно, на время позаимствовав у подруги подходящую вашей ситуации модель поведения, вы войдете во вкус новой жизни.

Химзавивка

Когда вы страстно любите, ваши мысли сосредоточены на образе любимого человека, а в крови бродят мощные химические вещества, благодаря которым возникает небывалое чувство подъема. Допамин дает ощущение счастья, фенилэтиламин вызывает эйфорию, серотонин создает чувство эмоциональной стабильности, а нор­адреналин толкает на безумст­ва. Некоторые люди не могут обходиться без этого гормонального коктейля, превращающего их мозг в скоростной лифт на Марс. Если вы привыкли жить на пике эмоций, ровные благополучные отношения покажутся пресными, как диетические хлебцы после обеда в индий­ском ресторане. Но стадия страстного влечения длится от трех месяцев до года, после чего на­ступает эмоциональное голодание – и вы готовы броситься в но­вый безнадежный роман.

Все мы временами испытываем потребность в ярких чувствах, и, по мнению психотерапевта Александра Полеева, профессора Инс­титута психоана­лиза при МГУ, она резко усиливается в периоды жизненных испытаний. Если в это время на горизонте возникает мужчина, соответст­вующий вашему идеалу, мы рискуем на долгие годы оказаться в плену чувств. Отношения, зародившиеся при драматических обстоятельствах, имеют меньшую вероятность стать счастливыми. Совет: не ищите встреч с любовью, если только что вышли из больницы, закончили работу над сложным проектом или пережили болезненный разрыв. Не загоняйте себя в замкнутый круг.

Сам себе режиссер

Чтобы все-таки произошедшее единение с любимым человеком не превратилось в полную зависимость от него, нужно соблюдать несколько правил.

* Не отказывайтесь от командировок, стажировок за границей и поездок к родственникам. Это только на уроках литературы «один в поле не воин», а в реальной жизни временное одиночество по-настоящему закаляет характер и учит выдержке.

* Найдите хотя бы небольшой, но совершенно независимый денежный источник: материальная зависимость от мужчины имеет свойство перерастать в зависимость психологическую.

* Даже если вам нравятся «семейные» походы в кафе, театр и на природу, время от времени старайтесь совершать их по отдель­ности. Вы интересны друг дру­гу именно потому, что в чем-то раз­личаетесь, тогда как полное наложение интересов уби­вает любовь.

* Имейте под рукой номера телефонов, по которым вы в любой момент можете вызвать электрика, теле­мастера и других специалистов, которые помогут вам решить бытовые проблемы.

* В каком бы вы ни были восторге от своих отношений, берегите свой собст­венный мир, существовавший задолго до встречи с вашим любимым. Институтские подруги, школа сальсы, субботние завтраки с сестрой – ваша личность развивается благодаря любимым занятиям и людям, с которыми вам комфортно. Отказываться от них, значит дискриминировать свое прошлое и настоящее в пользу неочевидного будущего.

Просмотров страницы: 302