Я разыграла своих подруг: сказала, что уезжаю навсегда и буду приезжать на каникулах. Они так расстроились и пошли просить мою маму не уезжать, но было поздно: когда они вошли, все чемоданы были собраны.
Девчонки были очень расстроены, но потом я им сказала, что это розыгрыш и поздравила с 1 апреля.
Издание New Mexicans for Science and Reason сообщило 1 апреля своим читателям, что законодательная власть Алабамы постановила изменить значение числа "пи", которое составляет 3.1415926…, на простую 3. Это делалась для придания числу библейского значения. Местных церковников атаковали разъяренные сторонники прогресса.
В 1995 году 1 апреля журнал Discover поведал читателям, что в Антарктиде нашли невероятных червей с горячими головами, которыми они плавят лед. Питаются червяки пингвинами. Скорей всего, это именно они съели загадочно исчезнувшего исследователя Южного Полюса Филиппа Пуассона в 1837 году, перепутав его с пингвином. В ответ на статью пришло рекордное количество писем - большего отклика в журнале до сих пор не вызывал ни один материал.
В 2000 году известный американский приколист Джоуи Скаггс отправил по разным редакциям пресс-релиз о том, что в Нью-Йорке пройдет очередной 15-й ежегодный парад в честь дня всех дураков. Удивительно, что журналисты поверили в эту ерунду, хотя Скаггс полтора десятилетия созывал их на выдуманные парады. CNN отправила съемочную группу освещать торжественное шествие. Многочисленные репортеры и стали его главными участниками.
Жестоким образом были разыграны одни любители клубной жизни. Им позвонила подруга и рассказала, что 1 апреля вход в пафосный и очень дорогой клуб на специализированную вечеринку будет бесплатным только для тех, кто знает секретную информацию. Чтобы пропустили, нужно, чтобы один носок на ноге был красный, а другой - зеленый.
Можно представить, как сильно удивились охранники клуба, когда два идиота стали задирать штанины, демонстрировать разноцветные носки и требовать их пропустить бесплатно.
Рыжеволосые британцы были ужасно испуганы 1 апреля 1973 года, когда радио ВВС устами некоего доктора Клозиера сообщило им о страшной голландской “вязовой болезни”. Ею заражались только обладатели огненных шевелюр. Даже тот факт, что голос доктора Клозиера подозрительно напоминал интонации записного шутника Спайка Миллигана, не оградил доверчивых рыжих англичан от паники.
На информационном стенде вешаете объявление: "Все, кто не прошел лабилизацию, обратитесь срочно в кабинет … (номер кабинет или комнаты)."
Для справки: лабилизация – это произнесение звуков речи с округлением вытянутых вперед губ. Всех желающих узнать, что это такое, просите сложить губы уточкой и произнести: «1 апреля, никому не верю!»
Берем шарик и кладём в сумку. Иголку соединяем с будильником и кладём в сумку поближе к шарику.
Говорите, что в сумке бомба, все сбегаются, будильник звонит - шарик лопается.
Возьмите степлеры или точилки сотрудников домой, залейте их желатиновым желе, поставьте форму на тарелку и заморозьте. Первого апреля принесите в офис, расставьте по столам и наблюдайте реакцию коллег.
СМС на мобильный:
Уважаемая абонент, вы выбраны победительницей конкурса "Мобильная грудь месяца". От спонсора конкурса - салона "Болц-Гламур" - вы получаете возможность воспользоваться современными технологиями коррекции груди на расстоянии. Если вы хотите увеличить размер груди на 1 размер - нажмите 1; если на 2 размера - нажмите 2; если вы хотите поднять свое чувство юмора - взгляните на календарь.
Проснитесь раньше всех и напишите ярким маркером на листе бумаги важное сообщение, а затем повесьте его на холодильник, прикрепив магнитами. Как только ваши родные побегут завтракать и потянутся к дверце, увидят следующее: «Внимание! Холодильник заминирован в связи с кризисом».
1-го апреля, заходят ко мне жена и сын моего друга, и извинительным голосом объявляют, что они улетают в Швейцарию.
- Извини нас, Алифтин, что раньше тебе не говорили, у нас в Швейцарии объявился родственник, который оставил Якову большое наследство. Вчера Яков вылетел для оформления наследства, а мы вот сейчас тоже уезжаем и зашли попрощаться. В общем жди почту, как только прилетим, напишем.
Email твой мы помним.
Из-за такого сообщения у меня совершенно вылетело из головы, что сегодня первое апреля.
Можете ли Вы понять какие чувства я испытал?
Радость за друзей и горечь потери.
Я, конечно, стал их поздравлять, желать мягкой посадки и прочее, но видя мое лицо, они минут пять убеждали меня, что сегодня первое апреля.
Как-то на дверях подъездов одного многоквартирного дома появилось объявление:
- Уважаемые жильцы! В связи с планируемыми на такое-то число взрывными работами на территории строящегося рядом многоэтажного жилого дома, просьба всем жильцам заклеить окна крест-накрест скотчем, во избежание выхода из строя оконных стекол из-за взрывной волны. С уважением, Администрация ЗАО "Застройщик" (собственно, это контора, которая рядом дом и строит.)
Прошла пара дней. Часть жильцов дома на объявление забила. Часть все-таки обклеила окна крест-накрест скотчем. А самая активная часть создала "активную группу", собралась в количестве ххх-человек, предварительно
пораспалялась на стихийном митинге о своей нелегкой жизни и творящемся в стране беспределе, и двинула стройным Маршем Несогласных в администрацию этого ЗАО "Застройщик" с твердым желанием "не дать этим сволочам взрывать свои окна" и вообще "набить морду директору". Когда митингующие ворвались
к директору этого ЗАО "Застройщик" и прямо его так по-русски спросили, дескать:
- Какие взрывные работы под нашими окнами?
Ответ директора был почти такой же:
- Какие еще взрывные работы под вашими окнами?
Только тогда до "активной группы" дошло, что объявление появилось вечером 1 апреля. А кресты на окнах еще дооооооолго висели...
Хочу рассказать как я шутил на 1 апреля два года назад.... (с тех пор меня 1 апреля стараются в офис не пускать...:))) ) Правда, для подготовки пришлось оставаться вечером в офисе.
Если коротко, то вот сам розыгрыш. У нас в бухгалтерии стоит холодильник, самый обыкновенный, "Саратов", кажется. А у всех холодильников предусмотрена возможность перенавески двери для открытия как справа, так и слева. Оставив ручку на прежнем месте, перевесил крепление двери так, что если тянуть за ручку, дверца не открывается. Ну, а с другой стороны открывается легко...
Все началось примерно к обеду, женщины толпятся у холодильника, смотрят на него..." Замуровали демоны!!!" Зовут меня, я подхожу и непринужденно открываю холодильник, достаю из него бутылку минералки и ухожу, а они еще минут пять мучались, пока его открыли..."
Утром по взаимной договорённости дочка влетает в комнату, где находится мама и кричит:
