Взять кусочек тающей шоколадки и положить на стул на который часто садится "жертва" реакция его и людей незабываема! :)
Понадобится: масло подсолнечное или жир, умение быстро бегать!!!
Итак, если вас раздражают ваши соседи по подъезду (общежитию) или же просто вы с друзьями решили рано утром поприкалываться, то вам необходимо взять масло (жир), разлить около двери жертвы и дождаться, пока жертва выйдет из квартиры (комнаты)
Если же вам нечем заняться, то есть альтернативный вариант, только уже не просто выливаем масло, а бежим с другом по коридору общежития и, выливая две или более бутылок масла, кричим и стучим в двери!
Результат отличный...
Примечание: не стоит делать этого в незнакомом месте, ведь если вы подскользнетесь или побежите не туда, то милые жители подъезда посмеются вместе с вами...
Берёте пустой флакон из-под духов, наливаете в него клея и дарите сотрудникам (врагам) этот флакон. Когда он попробует духи, скажите, что у него развязались шнурки (расстегнулся сапог), он посмотрит вниз, а шея склеится.
Ничто так не сближает сотрудников по работе, как совместное чаепитие. А если кто-нибудь принесет вкусное печенье и вежливо угостит коллег, общее настроение только улучшится. Если не прозвучит ошеломляющее признание другого человека, что он был свидетелем, как печенье, которое все уплетают за обе щеки, «благодетель» (его по известной причине в данный момент нет в комнате) уронил на улице.
Пригласите Её принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Её на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру опускания можно повторить несколько раз
Жертве предлагается проверить реакцию. Жертва садится на колени и над его головой сбрасывают монетку, а он должен прижать её к земле (чем быстрее сделает тем лучше). Когда жертва войдёт в азарт, просто плюньте на пол и по привычке жертва прижмёт слюни к полу
Можно спрятать какую-нибудь жизненно важную для урока вещь. То, без чего урок никогда не начнется. Такой вещью являются, например, очки учителя: если он близорук, то без очков не сможет вести урок. А как насчет мела?
Это, конечно, все баловство и особых хлопот не принесет. Такие штуки можно вытворять "шутки ради", но долго учитель не промучается.
А можно спрятать то, от чего бы страдала вся школа - классный журнал. Дело в том, что в случае исчезновения журнала у всей школы начнутся неприятности: классный руководитель должен будет его восстанавливать, ходить и собирать оценки, директор будет трястись, так как отчитаться перед начальством он не сможет. Особенно этот фокус хорошо действует перед самым окончанием учебного года. Когда надо выдавать аттестаты!
Этот розыгрыш проводится на пляже.
Нужен нам манекен или сосед Вася с аквалангом, спасательный круг с ближайшей водочной станции, старые джинсы и что-то, что может исполнять обязанности якоря (веревка и камень).
Вяжем “Якорь” к голове манекена, напяливаем на него джинсы, крепим к кругу верхней частью вниз и пускаем в свободное плавание. Васю крепим точно так же, только теперь утопленник еще и ногами дрыгать будет. И началось... Едут спасатели, едет милиция...
Обыватели с криками носятся по пляжу... Представляешь глаза спасателей, вынувших манекен или ругающегося благим матом Васю: “Я такую рыбину упустил, уроды!!!” Ну как, вдохновляет на новые подвиги?
Все до безобразия просто! Заворачиваем пленку в бумагу, поджигаем; как только разгорится, сильно дуем, чтобы сбить пламя, и швыряем в подъезд многоквартирного дома без лифта. В зависимости от этажности дома может потребоваться от 3 до Y2K пленок.
Теперь выжидаем 1-2 минуты и с криками «ПОЖАР!!!» «ГОРИМ!!!» бегаем по двору и стараемся заразить паникой всех рядом сидящих бабушек. От такого эксперимента над соседями тебе ничего не будет, но если засветишься, они (соседи) могут тебя здорово покалечить, особенно когда в процессе «пожара» выкинут из окна 5-го этажа рояль или телевизор.
Да, забыл сказать, импортная пленка может не подойти, но если пленку не найдешь, можно использовать расчески или шарики от пинг-понга.
Пишем такую объяву. Она должна быть выдержана в официальных тонах. Чем больше бюрократизмов, типа “каковой”, “в соответствии с приказом”, “сего года”, “санитарно-эпидемиологическое состояние”, - тем лучше. Неплохо бы где-нибудь заиметь печать и шлепнуть на объяву для убедительности. Еще нужна роспись позаковыристее. Текст следующий: “В связи с аварийным состоянием теплосети Хрензнаеткаковского района в соответствии с приказом префекта ЮСЗВАО №123456-СЮ “О принятии экстренных мер по предотвращению угрозы разрушения теплосети г. ... (твой город)” от 00.00.Y2K с 01.07.200.. г. по 10.09.200.. г. будет отключено водоснабжение, с 01.07.200.. г. по 05.09.200.. г. будет отключено газоснабжение, (ну и чтоб жизнь медом не казалась) с 01.07.200.. г. по 03.09.200.. г. будет отключено энергоснабжение”. Вода, значит, энергия, почта и телеграф. Предлогов, кстати, масса: попадание в систему водоснабжения гибрида сифилиса и бубонной чумы, нашествие радиоактивных крыс и тараканов, прилет инопланетян.
Теперь поставь себя на место подопытных. Слабо провести по крайней мере 3 дня без воды, ванны, еды, телевизора и КОМПЬЮТЕРА? Панику гарантирую. Реакция подопытных варьируется от “Да не! Не может быть! Ерунда какая-то!.. Налью-ка я водички в ванную... и вообще во все, что с дном” до “А-а-а!!! Вовочка, Танечка, быстрее собирайтесь! Мы едем к бабушке!”. Отъезжающие машины, обсуждение проблемы у подъездов и на лестничных площадках, звонки местной администрации, а сверху за всем этим, подобно Наполеону, наблюдаешь Ты.
Замечание: эффект будет больше и продержится дольше, если обклеить весь район.
Для розыгрыша необходимы кусачки, плоскогубцы, изолента, провод (типа «лапша»), немного мозгов и пустая лестничная площадка. Пустая лестничная площадка тебе будет обеспечена ночью, а вот мозги придется где-то раздобыть. Соединяем все звонки на лестничной площадке со звонком твоего соседа. Если у тебя провода немерено, то ты можешь завязать в звонковую локалку весь свой подъезд - сервер, естественно, будет у соседа. Чтобы расслабляться самому, можно попробовать скрытно провести кнопочку чисто для себя и, смотря в дверной глазок, периодически позванивать, получая безумное удовольствие от вида озверевшего соседа на лестничной площадке.
Этот розыгрыш лучше всего проводить в школе над учителями. Приоткрываете (слегка) дверь кабинета, в котором будет заниматься ваш класс, просите друга подсадить вас. Потом, взяв книгу в руки и поднявшись с помощью друга, положите книгу на верхнюю часть двери и облокотите ее к стене, находящейся перед дверью. Когда учительница в спешке зайдет, эффект будет что надо.
Если на дворе зима и вам хочется разыграть ваших родственников, то советую сделать это следующим образом: возьмите рюмку с водой и, открыв форточку, налейте ее на нижнюю часть рамы, где закрывается форточка. Через час вода замерзнет, и ваши родственники, как бы ни старались, не смогут открыть форточку.
На студенческой практике в общаге возле одной из дверей был неработающий электрозвонок. В один прекрасный день под ним появилась красивая надпись "ЗВОНОК С МАТЮКАМИ". Любопытные (а недостатка в таковых не было) спешили нажать кнопку и... Они-то не знали, что в кнопке была проделана ма-а-аленькая дырочка, и с обратной стороны вставлена очень остренькая иголочка. Так что матерился звонок отборно и на все голоса.:)
Предупреждение: первая «жертва» может невольно передать второй и последующим «жертвам» СПИД, гепатит и другую заразу. Шутить нужно, но надо ж и мозгами думать чем это может обернуться.
Объект розыгрыша приглашается в гости. Желательно поздно вечером зимой. Заранее в пакетики фасуется сахарная пудра. Несколько пакетиков надо спрятать в квартире, один подбросить объекту в сумку или карман, еще один спрятать "на теле" у одного из игроков.
В разгар веселья раздается звонок в дверь на пороге. Два-три мужчины, можно даже без формы (но обязательно не знакомые объекту!) заявляют, что они из милиции. Опыт показывает , что даже удостоверения требуются не всегда.
Тот, у кого спрятан пакетик начинает вести себя вызывающе, нервничать, и "из него" выпадает заветный пакетик. После чего начинается обыск, под непременные вопли про ордер и понятых. Естественно находят остальной сахар в квартире и у объекта.
Особый эффект производит укоризненный взгляд и слова "ты же обещал(а), что больше не будешь."
Еще в процессе "обыска" представители "правоохранительных органов" должны конфисковать документы и телефоны, во избежание звонков юридически подкованным знакомым.
Потом предлагается всем участникам как содержателям притона пройти в отделение.
О том, что этот абсурд розыгрыш, лучше сообщать на выходе из подъезда. К тому времени, как правило "жертва" смиряется со своей участью, начинает подбирать себе адвоката и не верит, что все закончилось.
ЗЫ: с юристами и психологически неуравновешенными людьми в эту игру лучше не играть.
