| Добавить |
|
|
Поместите скрепку в копировальный аппарат, сделайте несколько десятков копий, затем верните эти копии в лоток для бумаги. Следующие несколько человек, которые придут делать ксерокопии, подумают, что скрепка застряла где-то в копировальном аппарате, и попытаются ее найти.
|
|
|
|
Перепутайте свою девушку с кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе подобных, Вы подходите, хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно Ей улыбаетесь (целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по толпе, несколько раз пропуская Её. Затем, наконец находите, приглядываетесь, и бормоча под нос что-то вроде «она — не она…» хватаете уже Её…
|
|
|
|
Одну малознакомую ещё пока девчонку Программер повёл в ресторан, не из самых дешёвых. Назаказывал там для Неё и для себя еды всякой, питья, в общем, рублей где-то на восемьсот, ну, сумма такая, которой точно у девчонки с собой не было. Поели они апитально, все пучком, Программер извиняется и отлучается в мужскую комнату по нужде.
Скрывшись с глаз девчонки, он подзывает официанта, расплачивается с ним и просит поучаствовать в новогоднем розыгрыше. Тот соглашается, и Программер инструктирует его и всовывает заранее заготовленную записку, с просьбой передать девчонке через 15 минут. А сам прячется рядом с кухней, короче, Ей его было совсем не видно. Ну, а дальше — только наслаждаться спектаклем.
Через 15 минут девчонка была уже сама не своя. А когда к Ней подошёл официант и передал записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счёт на восемьсот рублей, Она сделала такое лицо, ради которого стоило потратить и много больше.
Далее Программер приходит, и, как не в чём не бывало, садится и продолжает доедать, болтая всякую лёгкую ерунду. Девчонка пребывает в лёгком коматозном состоянии. Прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счёт. Программер непонимающе смотрит на девчонку и интересуется, все ли у той в порядке.
Занавес.
|
|
|
|
Для этого розыгрыша понадобится много стикеров (бумажки с липкой стороной) и ручка. На стикерах пишутся разные пожелания, стишки, приколы. Чем большая площадь облеплена, тем эффектней. Представляете реакцию друга, собравшегося ехать в гости и заставшего свою машину в таком виде!
|
|
|
|
Объект - раздевалка на пляже.
Итак, картинка: в раздевалку демонстративно заходит красивейшая девчонка (красивейшая из тех, которые у тебя есть) в шикарном красном купальнике, который вроде есть, но его почти нет ;). Все взгляды, естессно, на нее. На бортике раздевалки (сверху) появляется лифчик, затем трусики... А затем шерстяные рейтузы, вязаная кофта, меховая шапочка с помпончиками и, наконец, ШУБА из норки. Затем это все исчезает обратно, и наша милочка выходит на свет божий, но уже в зеленом купальничке. Все, собирайте отвалившиеся челюсти.
А как это? А вот так: ты, перец, стоишь за раздевалкой с баулом, полным теплых вещей. Твой друган делает тебе знак, что, мол, ВОШЛА. И ты начинаешь подавать ей вещи через низ (там обычно есть щель сантиметров 20). Потом таким же макаром принимаешь их обратно. Да! И поставь рядом побольше верных друганов, а то шубке и ноги могут приделать.
|
|
|
|
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).
|
|
|
|
Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
|
|
|
|
Каждое утро твой сосед спускается вниз к почтовому ящику, чтобы забрать свою любимую газету и, упав в кресло, с сигаретой в зубах почитать. Твоя задача, я бы сказал святое дело, обломить сие действо на корню. Для этого тебе потребуется толстая рекламная газета (1 шт.) и суперклей - столько, сколько есть, но лучше побольше.
Пораньше, до прихода почтальона, спускаемся к почтовому ящику твоего соседа. Немного разворошив газету, смазываем ее клеем и запихиваем в почтовый ящик так, чтобы она приклеилась и заткнула собой отверстие почтового ящика. После чего выливаем оставшийся клей на место соединения газеты и отверстия - это послужит для создания большей крепости и затруднений в деле выковыривания оной газеты из почтового ящика. Так как ни один нормальный почтальон ничего выковыривать из почтового ящика не будет, то над избой-читальней твоего соседа взмахнет крылом розовая птица ОБЛОМИНГО. Если он ленив, то птица совьет на крыше гнездо, и больше твой сосед читать газеты не будет.
|
|
|
|
Подарите любимой необычный букет! Пусть это будет бейсбольная бита с надписью "Самой нежной женщине в мире!", упакованная в непрозрачную оберточную бумагу наподобие букета. Ваша любимая, увидев в Вашей руке нечто длинное, напоминающее цветок, будет ожидать, конечно, розу, а когда развернет бумагу - найдет биту.
Сопроводите подарок смешной инструкцией: "Многофункциональное устройство, предназначенное для раскатывания теста, забивания гвоздей, воспитания мужа и самообороны".
|
|
|
|
Заранее купите в специализированном магазине две гантели по 3-5 кг, подберите подходящую по размеру коробку, красиво упакуйте ее и вручите мужу со словами: "Я заказала для тебя пару чудесных запонок по каталогу, сегодня они пришли, но без тебя я не открывала". Внутрь коробку положите забавную открытку и подпишите ее: "Моему самому сильному мужчине". Гантели сами по себе - отличный подарок, полезный во всех отношениях. Даже если мужчина не будет заниматься спортом, Вы всегда сможете использовать их на кухне в качестве гнета!
|
|
|
|
Хотите, чтобы Ваш муж или сын больше помогал Вам по дому? Сшейте ему фартук из ткани с камуфляжным рисунком, нанесите по низу фартука надпись "Мастер своего дела", упакуйте и вручите со словами:
- Дорогой, я знаю, что мужчина в форме не может уклоняться от своих прямых обязанностей, поэтому я нашла для тебя форму мужа!
|
|
|
|
Как известно, прекрасной женщину делает не только одежда и фигура, но и то, что называется "изюминкой". Гораздо лучше, когда у женщины их несколько. Подарим всем своим знакомым женщинам настоящую изюминку!
Нам понадобится небольшой бархатный футляр для ювелирных украшений и одна крупная изюминка. Вставляем изюминку в паз для колечка и преподносим женщине футляр со словами:
- Ты знаешь, вчера я случайно попал на распродажу, и вот, не смог удержаться!
Женщина, не ожидавшая в этот день никаких подарков, тем более таких, какие кладут в бархатные коробочки, замирает, открывает футлярчик и видит изюм. Если Вы добавите к изюминке маленькую записочку с прикольной надписью, например, "Много не мало" или "В хозяйстве пригодится!" - женщина обязательно рассмеется.
|
|
|
|
Можно так разыграть коллег по работе: изменить график отпусков (все будут отдыхать только в зимнее время). График, конечно, будет "липовый", а вот испуг у ваших коллег - настоящий.
|
|
|
|
Закажите стриптизершу на час и запустите к начальнику в кабинет. Ваше лицо должно быть честным (сама пришла).
Но помните: разыгрывать начальника – опасное дело. Это все равно, что дразнить собаку – не знаешь, укусит или нет.
|
|
|
|
Если вы хотите разыграть коллег по работе, то можно напечатать приказ об увольнении тех подчиненных, которые этого ну никак не ожидают. И положить на стол (на видное место). Кто-нибудь обязательно увидит и с ужасом «растрезвонит» остальным.
|
|
1
2
3
|
