Пусть нежность сердца не растает,
Благословит твои мгновенья.,
Удача пусть не покидает,
Твоих порывов вдохновенья!
Тебя мы обнимаем, любим?
Налей себе бокал вина,
А мы, родная, не пригубим,
А выпьем за тебя до дна!
Мужчина, проходя по улице, увидел на балконе симпатичную женщину.
- Прекрасная незнакомка! - обратился он к ней. - Что бы вы подумали обо мне, если бы я вам послал воздушный поцелуй?
- Я бы подумала, что вы... лентяй, избегающий настоящей работы!!!
Хочу выпить за именинницу и по секрету сообщаю, что я не лентяй!
Дорогой юбиляр! Пусть ваша жизнь будет безоблачной, как небо над пустыней, полной, как кувшин хлебосольного кавказца, долгой и интересной, как Млечный Путь и сериал "Санта-Барбара". И пусть всегда светятся счастьем ваши глаза, как полярное сияние над полюсом! Выпьем за это!
С чем бы тебя поздравить?... Поздравляю тебя с тем, что тебя есть кому поздравлять! Это, согласись, немаловажно. И это - твоя заслуга. Потому что такого умного, весёлого, общительного человека я ещё не встречал. Оставайся таким же всегда! Поздравляю!
Желаю имениннику, чтобы в его доме всегда стол ломилися от продовольствия, а кровать от удовольствия.
Дорогой именинник! В день твоего рождения от всего сердца желаем, чтобы зеленый "мерседес" твоей жизни легко и счастливо вез тебя по жизни, преодолевая все препятствия и трудности, чтобы дорога шла по цветущему саду и чтобы рядом были все те, в ком ты нуждаешься. За твое благополучие и успех!
Предлагаю тост за семь "Н" нашей героини торжества. За нашу необыкновенную, неповторимую, несравненную, неотразимую, необходимую, ненаглядную!
Я долго думал, лучше поздравить рано поздним вечером или поздно ранним утром? И остановился на первом. Поэтому я здесь и поздравляю тебя! Всего тебе самого наилучшего! Пусть жизнь твоя будет радостна всегда - и рано поздним вечером, и поздно ранним утром!
Клиент жалуется врачу:
- Доктор, у меня несносная жена. Пилит и ворчит беспрерывно. Ужас, как я устал от нее!
- А вы поезжайте с ней к морю, отдохните, покупайтесь, - советует врач.
- Нет, доктор, это средство не для меня: жена прекрасно... плавает!
Я знаю, что господин Н. часто ездит с женой к морю. И все... безуспешно! Или она хорошо плавает, или у ее мужа нет тех проблем! Предлагаю выпить за эту счастливую пару!
Приходит муж домой, а у жены - любовник. Схватил его и в окно...
На следующий день - у жены тот же любовник! Весь в бинтах, но снова в постели! Муж схватил его и снова в окно...
На третий день картина повторяется: тот же нахал, правда, с переломом рук и ног, но опять в постели жены.
Смотрит он на мужа укоризненно:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходи к моей жене! - отвечает муж.
- Так бы сразу и сказал!.. А то все намеками, да намеками!!!
Чтобы и вы не подумали, что я буду говорить только намеками да намеками, скажу прямо: мне нравится наша именинница! Нравится и не могу это скрывать! Предлагаю выпить за именинницу!
Сидит орел на горной вершине.
Смотрит по сторонам, размышляет:
- Направо посмотришь - горы. Скучно! Налево
посмотришь - горы. Скучно! А в хвост себя клюнешь - больно!
Так и многие люди, от того, что окружение скучно начинают клевать себя, т.е. занимаются самоедством! Я имею в виду нашу именинницу. Мой тебе совет, почаще смотрись в зеркало: все у тебя прекрасно, все отлично!.. Одного человека спрашивают: ты что никогда не улыбаешься? "Я грущу", - отвечает он. "Веселей грусти!" - советуют ему. Этого и я хочу тебе посоветовать!
Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
- Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается. Прошло десять раз по три дня, а Шота всё нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас.
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде
Один мужчина рассказывает друзьям:
- Вчера ко мне в автобусе пристал вымогатель.
- И что же он хотел? - спрашивают его.
- Сначала стал требовать проездной билет. Потом - три рубля!
Сюда я ехал на такси и мне тоже попался вымогатель. Таксист требовал деньги за проезд. Насилу я от него убежал!.. Пришел сюда, увидел официанта, ну думаю, от этого вымогателя не увернешься!.. Но, оказывается, виновник торжества уже все оплатил! Как это здорово! Можно спокойно провести вечер без вымогателей! Давайте все поблагодарим за это господина Н.!
На арене цирка - укротительница тигров со своими питомцами. И вот наступает кульминационный момент: она целует грозного зверя! Публика затаила дыхание а ведущий обращается к ней:
- Любезнейшая публика! Предлагаю пять тысяч долларов тому, кто осмелится это повторить!
И вот к удивлению всех выходит молодой человек:
— Я согласен попробовать. - говорит он. - Только прошу убрать... этого хищника!!!
Мне вспомнилась эта история, потому что я хочу поцеловать именинницу! И хочу это сделать бесплатно, с большим удовольствием! Только уберите, пожалуйста, этого... "хищника"!.. Я имею в виду мужа!
Врач рассматривает рентгеновский снимок больного.
- Сколько вам лет? - спрашивает он.
- Будет сорок...
- Не будет... Не будет...
Я не врач, но, глядя на именинника, с уверенностью могу сказать, что будет и сорок и пятьдесят, будет и сто! Во всяком случае, хочу ему этого пожелать!
