Скaчки. Перед нaчaлом зaбегов в конюшню входит инспектор ипподромa и видит,
кaк один тренер что-то дaет своей лошaди.
Инспектор:
- Что это еще зa тaблетки?!
- Это? Это просто кaрaмельки. Сaм ем, вот и дaл лошaди. Хотите?
- Ну дaвaйте...
Перед сaмым стaртом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистaнцию держись в середине. Вперед выходи только нa последнем круге.
Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. После спуска подходит:
- Вам не было страшно?
Русский:
- Мне нет, детям было немного страшно, они ведь у меня не пьют!
- Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши.
Во время футбольного матча жена спрашивает мужа:
- За что того зрителя ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Ну так ведь не попал!
- Вот за то и ругают.
Отец и сын смотрят футбол. Сын спрашивает у отца:
- Кто главный футболист в команде?
- Капитан, - отвечает отец - без него играть нельзя.
- А почему не майор?
Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1...
- Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
- Ерунда! У нас каждый день на обед килька, но плавать я все равно не умею!
Сергей Москвин
Новости спорта:
- И снова ворота поразил наш молодой игрок, ворота были поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра
Идет матч по водному поло. Игрок ловит мяч и плывёт к воротам противника. Когда слышит: "Отдай мяч Лёне". Он уже перед воротами, когда зрители начали скандировать: "Мяч Лёне, мяч Лёне!". Он думает: "Где тот Лёня?" и забивает гол. Подплывает судья:
- Ты почему мяч Лёне не отдал?
- Да я же гол забил!
- Зачем нам твой гол? Лёня утонул.
- Папа, ты мне попал ручкой от ракетки прямо в глаз!
- Терпи сынок, до Уимбилтона еще далеко, пока потренируемся у себя в коммуналке.
Cпорит ботан с качком о пользе спорта в жизни. Качок:
- Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
- Да.
- Сколько раз?
Футбол. Матч "Реал" - "Спартак". Счет 14:0 в пользу испанцев. Слова каментатора:
- Наши проигрывают, но ничего - они не отчаиваются, ведь идет только 3-я минута матча!..
Тренер:
- Вы чего в команде соперника всем морды порасквасили?!
- Так сами ж сказали, чтобы кровь из носа, а матч выиграли!
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин и выбирайте новый...
