| Добавить |
|
|
Очень просто и доступно. Во время отдыха. В зимнее время у спящего связываются между собой валенки. По сигналу он вскакивает вместе со всеми, прыгает в свои валенки и очень живописно падает, т.к. всё делается в страшной спешке. Ну, а в летнее время меняются сапоги у двух человек. Тот, кто носит самый большой размер, получает самый маленький. А человеку с маленьким размером ноги подкладываются соответственно сапоги большого размера. В итоге один ковыляет на носочках, а другой бултыхается в огромных сапожищах.
|
|
|
|
Хочу рассказать о приколе, который я совершил с моим другом 1 апреля этого года. Послал ему факс (на солидном бланке и т.д.) на работу такого содержания: "Уважаемый ..., по итогам 98 финансового года за Вами числится задолженность по уплате налогов в федеральный бюджет в размере 22.456,45 руб. К сожалению, Вы не задекларировали свой побочный доход в установленный законом срок до 1.04., что влечет за собой штрафные санкции. Просьба произвести расчёты с налоговыми органами РФ в кратчайшие сроки." И указал телефон нашей местной психушки. Не въехав в ситуацию и число, друг позвонил и сообщил дрожащим голосом, что он по поводу уплаты налогов. Ржал он долго потом. И я тоже...
|
|
|
|
У нас в Кургане несколько лет назад был ремонт трубы на ТЭЦ. И вот мастера-ремонтники время от времени проделывали такой розыгрыш. Заранее изготовили манекен в сапогах, в рабочей одежде и в каске. С расстояния не отличить от реального монтажника-высотника. Надо сказать, что эта труба хорошо просматривается со стороны и недалеко от её подножия более-менее оживлённое людское движение. В определённый момент, когда внизу побольше народа, этот манекен скидывается с трубы с диким криком: "АААААААА!!!!!!!!". Труба высокая (метров 80, наверное ) и манекен-человек летит долго - многие этот полёт видят и бегут к месту падения. Манекен кидается с таким расчётом чтобы он упал в кусты. И вот люди видят как летит, крича, человек и с глухим стуком падает в кусты. Кто в шоке, кто на помощь зовёт, кто бросается к этим кустам :.. Суматоха и паника. А в это время из этих кустов выходит совершенно живой монтажник (заранее спрятавшийся в кустах и в одежде, как у манекена) и, отряхиваясь, начинает во всё горло ругаться на своих товарищей на трубе: "Ах вы такие-растакие, в третий раз меня сбрасываете, я сейчас поднимусь, так вы у меня и т.д и т.п.". С этими словами, прихрамывая, он залазит на трубу. Манекен незаметно утаскивается из кустов ещё одним помощником. Люди в шоке и жутком недоумении..
|
|
|
|
В моём гаражном кооперативе собрались как-то владельцы авто и обсуждая что-то, умирали от смеху... Оказалось, что к ним только что подходил «жертва» их розыгрыша. Ну, мужик этот и рассказал, что купил новенькие Жигули, пересев с них со старого Москвича, и, как все начитанные автолюбители, знал про низкий расход топлива Жигулей в сравнении с тем, что раньше имел. Пока длилась обкатка, он берёг машину и вёл блокнотик, куда записывал пробег и сколько литров бензина заливал в бак... Каждый вечер он всему кооперативу с пеной у рта доказывал, что расход бензина всего 3 литра на 100 км, естественно, все его посылали... Наступило время техобслуживания, сняли пломбу с карбюратора, посмотрели техсостояние, что-то подделали-заменили... После этого расход, судя по "бухгалтерии", составил 9 литров! Представляете, как он замучил своими претензиями слесарей, доказывая, что до них расход был 3 литра? Фокус заключался в том, что этот человек каждый день совершал примерно одинаковый путь, и каждый день при вечерних гаражных посиделках его друзья незаметно подливали в бак по паре литров бензина. А это скоро им надоело, и техобслуживание совпало как раз с концом "подлива" бензина!
|
|
|
|
Как-то в гостях посидели, выпили. Народу много было и места не всем хватало. Поэтому одного спящего положили под стол. А тот столик такой невысокий, в общем, скатерть до пола свисала. На утро проснулись от дикого крика и звука переворачиваемого стола. Он подумал, что в гробу проснулся. И еще. В общежитии как-то гуляли. Тоже выпили. И опять проблема: спать негде. Пришлось одного спящего положить в комнате, где гуляли, прямо на стол, комната вроде коридора. Дикий крик в 6 утра возвестил нам, что объект проснулся. Была зима, и на улице в это время было ещё темно. Как он потом рассказывал: "Просыпаюсь, руками пощупал - вокруг пустота. Испугался, но молчу. Нашел на столе вилку, бросил вниз (а там, в этом коридорчике, что-то вроде дорожки ковровой), прислушался и... звука падения не услышал...куда меня занесло...и тут я не выдержал..."
|
|
|
|
Рассказал мне эту историю один мой знакомец, учился он тогда в мединституте. И вот однажды, когда они группой проходили практику в одной из больниц, над их девчонками круто подшутили. Одной студентке поручили поставить клизму больному. Перед тем, как получить дозу, мужик набирает в рот воды. Потом он заходит, ложится на кушетку, девушка брезгливо вставляет ему куда положено эту штуку, сжимает "грушу" - а у него изо рта начинает бить фонтан!!! Визгу было...
|
|
|
|
Видел я этот розыгрыш со стороны. Во дворе одну машину (Волгу) облепили печеньем. Такое печенье, которое делится на две половинки, а посередине - крем. Печенье делилось на две части, и эти части кремом прилеплялись к машине. Сзади к машине на верёвках были прикручены пустые 2-х литровые бутылки из под газводы. Но больше всего меня поразило то что хозяин, подойдя к машине, не обратил внимание на печенье и привязанные бутылки, а просто сел и уехал. Не знаю сколько было потрачено печенья, но вид у машины был фантастический, словами не передать. Как я потом узнал, над хозяином машины подшутили его друзья. Он проспорил и должен был в таком виде ездить целый день.
|
|
|
|
Розыгрыш этот немного грубоватый, но очень смешной в итоге. Расскажу его в виде истории. Так вот, дело было в колхозе (в те времена студентов каждую осень гоняли на с/х работы). Один наш одногруппник с утра чего-то съел и маялся несварением. Естественно, организм через некоторое время потребовал очистить кишечник, и поэтому владелец организма, поискав в кармане заготовленную газетку, отправился в сторону кустов на опушке леса. Следом за ним, прихватив лопату, рванул другой парень из нашей группы. Когда оба попеременно скрылись за кустами, все остальные тоже быстро переместились к опушке. Вниманию всей почтенной публики открылась следующая картина. Несчастная «жертва» с кряхтением выдавливала из себя... кхм... "это самое" на лопату, которую подставил спрятавшийся с другой стороны кустов шутник. В конце процесса лопата тихонечко убралась. Через некоторое время «жертва», проведя посредством газеты гигиенические процедуры, начинает с недоумением вглядываться под себя... вокруг себя... в поисках "этого самого" и т.д. Истерический смех всех, кто это видел, раздался тогда, когда несчастный начал осматривать пространство внутри спущенных штанов..
|
|
|
|
На днях вспомнила ещё об одном, если можно так сказать, розыгрыше, который мне рассказали лет 10 назад. За достоверность его не ручаюсь, т.к. в нём фигурирует корова, а я с их повадками не слишком знакома (видела корову пару раз метрах в 100 от себя, да и то из окна машины). Суть в следующем. Поехали студенты в колхоз на месяц. Было там одно 3-х этажное здание - правление колхоза. И вот, дождавшись момента, когда в правлении стало безлюдно, завели заблаговременно пойманную корову на 3-й этаж, в кабинет к председателю. Фокус в том, что коровы умеют сносно подниматься по лестницам, но совершенно по ним не умеют спускаться. Через полчаса возвращается председатель и видит жуткую картину - разнообразные следы и последствия жизнедеятельности коровы. Мало того, её ведь спустить ещё обратно надо. Такое врагу в его помещении не пожелаешь. Да и бедное животное жалко.
|
|
|
|
Вот розыгрыш, который придумали мои друзья - близнецы Сергей и Дима. Дело было лет 15 назад в московском метро. По предварительной договоренности Дима (у него лучше получалось) ждал поезд на определенной станции метро (номер поезда и вагона также оговаривался заранее). Сергей с компанией ехал в оговоренном вагоне и изображал из себя пьяного дебошира. Его "пьяные выходки" надоедают пассажирам, и двое ребят (конечно, свои) выталкивают Сергея из вагона. Дверь закрывается... Сергей бежит по перрону, выкрикивая вдогонку угрозы... Пассажиры обсуждают это событие... Но не тут-то было - на следующей станции в вагон врывается Сергей (конечно, это его брат Дима!) и кричит что-то типа: "Меня обижать!.." Реакцию окружающих передать невозможно - это надо видеть!
|
|
|
|
В армии у нас были двухъярусные кровати, а та часть, на которой собственно спишь (назвал бы сеткой - но это именно что НЕ сетка - в этом суть розыгрыша), так вот эта часть была сделана из толстенных продольных пружин, соединённых друг с другом проволочными скобками, загнутыми с 2-х сторон. Ну, т.е. тянутся пружины, как струны на гитаре, и попарно друг с другом сцеплены, т.е. то влево от пружины отходит стяжка, то вправо сантиметров через 20-30, ну, если сверху посмотреть - получалась плоскость, разбитая на ромбы. И была такая славная армейская традиция (ибо "Красная Армия сильна своими боевыми традициями" (с) замполит) - молодёжь должна была забираться на верхнюю койку через заднюю спинку кровати, причём на время - 2 секунды. Это отнюдь не было жестоко, т.к. с "нормативом" легко справлялись все - боец пулей взлетает наверх по спинке и рушится на матрац. И вот в дневное время (казарма пуста) пассатижами разгибались скобки между 2-мя средними пружинами. (Плоскость разбивалась на 2 несвязанные полуплоскости, а сверху матрац, одеяло, подушка...) Каждый зашедший в казарму (кроме офицеров) приглашался показать народу, торчащему в казарме, как надо укладываться в норматив. (С соответствующей лестью, типа: братан, так как ты можешь показать - никто ведь больше так не покажет!) Особенно "деды" покупались): "Да, вот вы, молодёжь, смотрите, как надо; вот сейчас "дедушка" тряхнёт стариной...". Орлиный бросок наверх - и... это надо видеть - глаза человека, проваливающегося вместе с матрацом вниз! Сквозь милую, верную кровать, которая уже скоро 2 года как является образцом надёжности и оплотом стабильности в этом армейском дурдоме! Отсмеявшись, "инструктор" присоединялся к инициативной группе приглашать следующего, забежавшего попить водички, "класс показать".
|
|
|
|
Хочу поделиться одним розыгрышем, его мне рассказал мой приятель. Суть вот в чем: Несколько человек отдыхали на даче (с семьями, детьми и т.д.) в деревне. К вечеру, как водится, кончились напитки, естественно, ехать на своих машинах опасно, выпимши все-таки, но один смельчак нашелся. Тем более как бы инспекторов в небольшом населенном пункте не видали давно, да и до магазина недалеко. Ну уехал "гонец", а оставшиеся решили его напугать. Взяли, на заднее стекло своей машины поставили "мигалку", похожую на милицейскую, ну и следом через некоторое время за ним поехали. Дальше было самое непредсказуемое. Жена и дети "гонца", остальные участники уик-енда стояли у дороги и смотрели, как папа приедет из магазина, как вскоре на огромной скорости папа на машине пролетел мимо семьи и дома, вдаль унося свою шкуру от "инспекторов", а следом мчалась машина "шутников" с мигалкой. Как потом выяснилось, все помирились, но запомнили этот розыгрыш на всю жизнь.
|
|
|
|
Случилось это на сочинении, когда я заканчивал 8 класс. Мой лучший друг Саня решил подшутить над препом. Короче, заготовил он себе шпаргалки и сунул в пенал. Началось сочинение, все пишут, ручками скрипят, а Саня периодически и очень демонстративно заглядывает в пенал, списывает типа. Наконец, учительница засекла это безобразие и с грозным видом решительным шагом двинулась в нашу сторону. С воинственно-победоносным выражением на лице она изымает пенал, достает шпаргалку, разворачивает ее... и видит следующее: "ЖИ-ШИ пиши через букву И". Такого оттенка красного, каким было лицо нашей училки в тот момент, я больше не видел.
|
|
|
|
Этот прикол случился с моим другом. Есть у него пейджер, значит..., и расстался он со своей девушкой..., и через пару дней после “развода” приходит сообщение на пейджер в 2 часа ночи: "Вынь руки из-под одеяла. Доброжелатель", и так через каждые полчаса... Кто это был, мы так и не выяснили.
|
|
|
|
Трое солидных мужчин ночью играют в преферанс. Один из них засыпает, сидя с картами в руках. Двое других, договорившись, тихонько гасят свет, после чего толкают заснувшего партнера со словами: "Вася, твой ход". Бедный Вася просыпается и в ужасе кричит на весь микрорайон: "Мужики! Я ослеп!" Лично я была пассивным свидетелем этого розыгрыша (я спала в соседней комнате и проснулась от дикого крика).
|
|
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
|
